1、学会控制你的情绪（充实内容，用此例子）
五代后梁高僧契此，俗称布袋和尚，他曾经作过这样一首偈子：“手把青苗插满田，低头便见水中天。六根清净方为道，退步原来是向前。”
初读这首禅偈，一时迷惑于后两句的涵义，前两句我想只要是见过农人耕田或者亲自插秧的人，一定能体会到禅偈中的意境。但如何做到“六根清净方为道”？何谓“退步原来是向前”呢？清净，不只是物外的安静、清彻，更是自己的内心干净，所谓“时时勤拂拭，莫使惹尘埃”不如“本来无一物，何处惹尘埃”来的自然、安详，更能使内心清净。“退步”一般人认为是失败、不成功，才会向后退，但你何不换个角度看世界，再重头来将自己不熟练的部分先完成，把基础扎稳，以后的路才会越走越顺畅，这样岂不是加速向前，也就是“退步原来是向前”的道理浅释所在了。
佛经中载：某家来了客人，父亲便叫儿子上街准备菜肴以供食用。儿子出去许久未归，父亲按捺不住，就亲自前往街头探个究竟。出乎意料的是儿子与一人面对面站在桥中间，眼睛互瞪，双手叉腰，谁也不肯退让。父亲目睹此景，叫儿子先回，自己竟接替儿子与那人继续对峙。如此不肯退让一步，结局可想而知。如果事事能忍让三分，能够转念“你有理，我有过失”，在前进时采取后退的姿势，以谦让恭谨的方式向前，就更加完美了。若如此，世界一定更为宽广，待人处世也更加圆融无碍了。俗语云：“退一步，海阔天空；进一步，粉身碎骨。”要知，忍一时，何等自在！所以，低头的人生，转身的人生，回头的人生，退让的人生，都蕴含着无限微妙的道理。“退后一步是人生”，“退步”（退让）才是真正的向前，而世间确有不少人难以懂得“退一步”义理。“退一步”，这令人省思的金言玉语，大有禅机在焉。
一般人总以为人生向前走，才是进步风光的，而这首契此禅师的诗却告诉我们退步也是向前的，退步的人生更是向前，更是风光的。“以退为进”，“万事无如退步好”，在功名富贵之前退让一步，是何等的安然自在。在人我是非之前忍耐三分，是何等的悠然自得。这种谦恭中的忍让，才是真正的进步，这种时时照顾脚下，脚踏实地的向前才至真至贵。
“退步原来是向前”，我们什么时候真正聪明起来，“以退为进”，不再办“傻事”。以“退步原来是向前”这一句话来说明“转念”的道理。当人在生气时不要用负面的思考，迷悟之间，须学习转念，转成正面的思绪，如此一来会过得比较快乐，因为一直使用负面的思考会让人变的悲观。在这浮躁纷争的时代，只有持一颗平常心，才能不忧愁、不怨恨，随遇而安，境随心转。悟道的不一定非得是玄机与禅。
智慧箴言：
“前进”与“后退”不是绝对的，假如在欲望的追求中，性灵没有提升，则前进正是后退，反之，若在失败中挫折里，心性有所觉醒，则后退正是前进。这里的“退步原来是向前”正是一种阴柔、内敛而又洞达、通透的人生处世哲学，也是一种生存和处世的智慧。
2、巧化解——婆婆夸她明事理
安莉是个大大咧咧的女人。人们常说她是个乐天派——没有忧愁，没有烦恼，没心没肺，乐乐呵呵，过得逍遥自在。在很多家庭纠结的婆媳关系上，她就从来没有为此发愁过。
“你把她当婆婆，关系就难处，隔着心呐！你把她当亲妈，关系也处不好，不能任性呀！你要把她当朋友了，关系就融洽了，真诚、尊重、理解，哪儿有处不好的？”
我在怀孕的时候就特意看了许多有关科学育儿的书，当时总怕书本上介绍的不够全面，还想通过其他途径了解更多。
我是冬天生的孩子。儿子生了以后，婆婆过来帮我照顾他。婆婆人很好，就是习惯用她那套老办法带孙子。
比如，我按照“若要小儿安，常带三分饥和寒”的观点和“捂春三、冻八九”的俗语，坚持适时给儿子增减衣物。特别是冬天，不能给儿子穿过多的衣服，应比成年人少穿一件为宜。
婆婆刚帮我带孩子的时候，并不认同我的观点和做法，她认为孙子小，体质弱，如果给孙子的衣物穿少了，孙子会被冻病的，到时大人恐怕连哭都来不及了。
结果，婆婆非按照自己的想法，给孙子穿了一层又一层，比大人穿得还多，活脱脱一个大胖企鹅，看着儿子那臃肿、蠢笨的样子，我就想笑。
婆婆整天给他穿那么多，结果经常捂得儿子出了一身又一身的汗，婆婆还说是因为孙子的身体虚弱才产生的盗汗。我们带孩子到医院给他看病的时候，医生建议她以后不要给孩子穿得太多，婆婆当时就拉下脸来，出了医院大门还不忘数落人家医生，意思是又不是他自己的孩子，自然是“站着说话不腰疼”，没有同情心。
虽然后来气温越来越暖，已进入春天，但婆婆并没有给孙子减少太多衣物，理由是初春给孙子捂着点不碍事。当时我虽然心疼儿子，但我知道，如果这时去劝说婆婆不仅起不到任何作用，而且还会造成婆媳间的冲突。最明智的方法是拿孩子来说话，套用一句不太贴切的话就是——“舍不得孩子套不住狼”。
您别笑话我，话糙理不糙。您也别说我心狠，孩子出不了什么大事。结果儿子先是显得烦躁不安，接着是大汗淋漓，然后出现了舌苔和眼眵，最后发展到不爱吃奶了。婆婆这才慌了神，忙着给孙子减少了衣物，又不断地给孙子喂白开水，孩子的病这才慢慢地好了起来。
从这件事以后，婆婆自觉地转变了观念，开始尊重我给儿子的穿衣选择了。
老辈人都有个老理儿，就是孩子要从小吃百家饭，穿百家衣，这样的孩子长大后才不会轻易得病，才会长得健壮。
我婆婆也持这样的观点。我小姑子和小叔子两家各有一个孩子，都比我的儿子大。所以，婆婆经常去他们两家，拿回一包包孩子的旧衣物，洗过之后给我的儿子穿。
婆婆还用穿小了的棉质衣服改成尿布，洗完后，一片又一片地晾晒在阳台的衣架上，活像一幅幅彩旗。婆婆说，用这种尿布好，它柔软、方便，又省钱，不像尿不湿，又贵，又不方便，用时间长了还可能引起孩子屁股得湿疹。
当时我的心里不是太赞成这种做法。一是觉得现在每家就一个孩子，都宠惯得厉害，穿新衣服是很正常的事情，家长也都支付得起。二是觉得婆婆这样做会让小叔子和小姑子看不起我们，认为我在占便宜，觉得我寒酸。
我不想要这种感觉。所以，我就给儿子买了很多的新衣服。婆婆就显得不太高兴，说我浪费钱，说我不会过日子，说小孩子哪懂什么新旧、好坏。她不是说我给儿子买的衣服透气性不好，就是说衣服的面料不好，要不就是衣服的颜色太难看，或者衣服的价钱太贵不值。
后来，婆婆带着孙子出去玩儿，总是让孙子穿旧衣服，顽皮的孙子满地乱爬，衣服上不是这里磨个小洞，就是那儿剐个小口，我就和婆婆说，本身就是旧衣服，既然破了，干脆扔了算了。
而婆婆却戴上花镜，拿起笔来，随手噌噌几下，一朵漂亮的梅花或一只可爱的小熊的线条就给勾勒出来了，然后照着绣下来，比之前好看多了。真没想到，婆婆还有这个手艺！我看婆婆铁了心想让孙子穿旧衣服，只能默认了。
后来，我想了一个自认为是两全其美的办法，思考了一段时间后，就和婆婆商量，我们对孩子的穿衣有不同看法，看似有矛盾，其实出发点是一样的，都是为了孩子好。您看这样如何——孩子今后在家就穿旧衣服，舒服、暖和；出门的时候穿新衣服，漂亮、利落；尿布还按您的意思用旧衣服做。
婆婆听了我的建议，表示赞同。并在我老公面前夸我是个懂得事理的好媳妇。
就这样，又一个潜在的矛盾被我轻易地化解了。”
智慧箴言：
婆媳之间的问题存在了千年，不是一朝一夕就能解决的，这里提供的也仅仅是一种方法，相信大家在各自生活的指引下，一定能找出最合适的相处之道。
但无论是以哪种方式相处，我们希望大家谨记的是，能够把丈夫的父母当成自己的父母，你的心态才会平和，你的做事方式才会祥和并具有亲和力。
3.换标题名，用此例子展开
4、换种方式和学生沟通
从古至今，“以退为进”都是一种大智慧，是让我们取得成功的有利战术。越王勾践，卧薪尝胆，养精蓄锐，一举灭吞吴国；陶源明退隐山林，才有了“采菊东篱下，悠然见南山”的佳篇；鲁迅弃医从文，磨砺笔锋，发出惊世骇俗的呐喊。
对于老师而言，如果巧妙地运用“以退为进”的方法与学生沟通，更是能受益匪浅。
陶宏开是美籍华人，他在美国定居18年，有7年时间从事素质教育，深入研究中美文化、教育等课题，2002年退休后回国担任母校华中师范大学的特聘教授。他成功帮助众多沉迷于网络游戏的孩子找回自我，被称为“网瘾克星”，还被共青团中央聘为全国第一位“网络文明爱心大使”。
陶宏开教授认为，对于上网成瘾的学生来说，“‘堵’并不是解决问题的最佳途径，要看清学生的本质，‘以退为进’地开展思想沟通工作，就完全可以引导他们戒除网瘾。”
陶教授曾经接触到一个名叫小海的“网瘾”学生，他的性格比较内向，不爱与人沟通，还曾三天两夜呆在网吧不回家。从一开始，陶教授就感觉到小海其实是个很单纯的学生，内心也很想上进，玩游戏对他而言，好比是戒不了的毒，他需要自己的帮助！于是，陶教授便经常给小海打电话，旁敲侧击地问他晚上在家做些什么，是否做作业，上网时爱玩什么，哪些游戏比较好玩，在网上聊天认识的人感觉怎样等等问题。每次回答，小海都是短短的几个词语，或是，或不是，很简单。但他的回答又很直接，不回避什么。一个周六的下午，陶教授突然接到了小海父亲的电话，对方十分生气地说：“儿子又去网吧了，中饭都没回家吃。”陶教授一边安慰小海的父亲，一边叮嘱他：“孩子无论何时回到家都千万忍住不要发火，一切等我电话联系到他本人再说。”事后，陶教授知道小海当晚7点左右回到了家，父母忍住了怒火，只扔给他一句话，说陶教授已打电话找他了。
陶教授意识到：前期的铺垫工作结束了，现在该是和小海面对面开展工作的时候了，好比是在战场上应是正面交锋、短兵相接的关键时刻。第二天一大早，陶教授就拨通了小海家的电话。当陶教授平淡地问小海昨天出去干什么时，小海很老实，只是简单地说：“去网吧了。”似乎他已料定陶教授会问到这个问题。陶教授想，电话里虽然猜不出小海当时的表情，但他一定对自己有所戒备，筑好了心理防线，若此时对他严厉批评或谆谆教导，恐怕没有多少效果。
于是陶教授接着问：“是不是学校里布置了什么作业，需要上网找资料？在网吧里呆这么长时间，是否找到了自己所需要的资料？”这下小海像打开了话匣子，连忙说：“政治老师布置了一个作业，我本来想去网吧找些资料。哪知道后来还是熬不住，玩起游戏就忘记了时间，感到肚子饿就回家了，但也已是晚上了。”听他说得挺坦白，陶教授心里不禁暗暗高兴：他愿意与我交流，我就有办法进一步对他进行教育。陶教授又问小海回家后父母的反应，他用满带迷惑的口气说：“以前我这样他们肯定骂了，可昨天他们什么也没说，就说你下午来过电话。难道是他们懒得骂了？不会吧！”陶教授一边听，一边想：他一定能从电脑游戏中走出来的。而教育他，采取什么样的策略，怎样在第一时间抓住其心理显得尤为重要。陶教授语气坚定地告诉小海：“周六的事我暂且不评论对错，但以后遇到上网，必须做到：一是出门时告诉父母你去哪里了，最好告诉他们你去了哪个网吧；二是要按时回家吃饭。这些都是为了不让父母太担心。如果你能做到这两点，由我出面做你父母的工作，让你每周六都能有半天时间去上网。”电话那头，停了近一分钟，小海还是答应了。
放下电话，陶教授觉得心里还不是十分有把握，他的父母会不会同意我的方案？会不会支持、配合我开展工作？他本人又能否遵守这个约定？能否感受到父母和老师的一片苦心呢？周一上午，陶教授趁小海在学校读书，赶紧打电话到他家，与他父母交换了自己的想法和策略，并再三恳请他父母按照自己的计划去做，先退一步，给孩子一个缓冲的时间。如果他真的忍不住，就先打电话给我。
事后证明，陶教授这一步是“退”对了，小海以后还和陶教授说起，他一直很迷惑当时父母怎么会有那样的表现，以往总是连教育带骂的。他本来打算那晚如果父母骂得太厉害，晚上就索性躲到某个网吧里去。结果搞得他自己反倒有点不好意思了。
很快，又一个双休日来了，陶教授一直惦记着小海，一大早就给他家电话。当时，小海正在吃早饭，陶教授问他几点去网吧，电话那头先是停了会儿，然后说：“你怎么知道我会去？万一我不去呢？”陶教授说：“你还是去吧，只要遵守我们的约定，你父母那儿我来解决。要不然双休日两天你会感觉少了什么，浑身会不自在的。”当晚，小海的父亲就给陶教授打电话说：“儿子这次去了一个上午，12点不到回来吃中饭的，下午就很安心地呆在家里了。”自己的“督促”能起到这样的效果，陶教授非常意外，同时也更有信心了。从那以后，陶教授每个双休日都用电话联系，只是提醒他去上网，其他什么都没有多说。
陶教授想，小海应该能体会到自己的用意，并且会一次比一次有进步的。就这样坚持了2个多月，一天，在电话里陶教授又与小海“开条件”了。他要求小海以后尽可能做到周一到周五晚上不去网吧，如果去一定要告知父母，不能超过2次且每次不超过2小时。双休日如果有特殊原因冲掉了上网的时间，一定保证在第一时间内补回。
记得临挂电话前小海还问陶教授：“你怎么监督我？万一我做不到怎么办？”陶教授很平静地对他说：“不需要监督，一切靠你自己。如果你觉得需要帮助，我会随时提醒你的。”从那以后，陶教授双休日的电话依旧，但渐渐地，督促他上网的少了，询问他学习生活的多了。如今的小海已经从虚幻的网络中回归现实，成了一名积极向上的好学生。
智慧箴言：
小海是一个“问题”学生，老师的批评、父母的指责对他来讲已是“家常便饭”。对此，陶宏开教授巧妙地运用了“以退为进”的沟通方法，不图“说服”，不是“治病”，不贴“标签”，而是巧妙地给学生以回旋的余地。“退一步海阔天空”，这样做不仅使小海有了意外的惊喜，更使他感到陶教授对自己的信任与宽容，无形中产生了自我教育的良好效果，这显然要比“堵”的方法更有力量。
5、与孩子以退为进的相处之道
时光如梭，灿灿已经一岁七个多月了，从小时候只会躺着傻笑到现在能跑会跳，似乎只是一眨眼的时间，真如老人们所说：“孩子只愁生不愁养”啊！小家伙越长越大，脾气也越来越大，做什么事情一定要依照自己的意愿，如果大人不允许，就会哭闹耍赖，估计所有的家长看到孩子的这一行为都会感到非常无奈和头疼吧！
记得灿灿一岁半的时候去体检，育儿医生跟我说：“现在是孩子自我意识的形成期，一些非原则性的要求可以尽量满足她，这对她形成正常人格有好处，原则性的事情要有技巧地拒绝，不能对孩子呵斥打骂，不能让孩子感受到挫折和伤害。”这与我看到的育儿书上所说是一致的，孩子一岁至三岁是自我意识形成期，对于属于“我的”东西有很强的占有欲，对于“我想要的”有很明显的情绪表现，如果得不到满足，会用一切孩子能想到的方法来得到，而孩子的方法也很简单，无非就是一哭二闹三耍赖，这是孩子的天性，无师自通。
但碰到不能满足的原则性问题，如何对待孩子强烈的反抗情绪？如何做到有技巧地拒绝？很多育儿专家教给家长的是方法是“冷处理”，即不理她/他，让孩子尽情发泄自己的沮丧情绪，如果出现过激行为，则用拥抱或亲吻安抚孩子。这一方法还是有效的。有一次，我带灿灿去商场里玩，她看到了一个喜羊羊的摇摇车非要坐，但正好那个摇摇车坏了，我就跟她说：“坏了，不能坐”，结果小家伙立马不干了，一下就躺到地上大喊大叫，旁边的营业员看得直笑，我一看时间还早，干脆就站着边上看着她闹，过了一会，小家伙看到我不理她，也闹累了，就坐在地上可怜巴巴地瞅着我，我心里早就笑开了花，这是在找台阶下了呢，我马上走过去，把她抱在怀里，跟她说：“等下次羊羊修好了，妈妈一定带你来坐，好吗？”小家伙马上喜笑颜开，奶声奶气地说：“好”，然后高高兴兴地跟我回家了。所以，我发现，孩子看似哭闹耍赖的行为其实只是自身情绪的发泄，等发泄完了，适当的安抚她自然就会顺从家长的意志，因为对孩子而言，家长的爱比任何她感兴趣的东西都更重要。
可是，如果所有的拒绝方式都用冷处理，我觉得还是不行的，如何能在孩子哭闹之前就把问题解决了呢？在和灿灿的相处中，我发现有一种方式很有效，就是孙子兵法中一招——“以退为进”。
灿灿很喜欢坐摇摇车，每次路过都会指着摇摇车大声喊“羊羊、羊羊”（这是她对摇摇车的独有称谓），有一次，她奶奶让她坐了三遍了，她还要坐，奶奶就强行把她抱了下来，结果小家伙就硬是从小区门口一直哭到了家。后来我带她坐摇摇车，坐了一次，她还要坐，我说：“不行，今天已经坐过了，明天再来坐。”，她一听不干了，使劲地跺脚，于是，我跟她说：“好吧，今天看你表现好，妈妈就再让你坐一次，但是只有这一次，坐完了我们就回家好吗？”她马上回答说：“好”。高高兴兴地又坐了一次，音乐完了，自己说：“不坐了”，让我抱她下来。在回家的路上，为了对今天的教育效果进行强化，我对她说：“我们今天都做到了说话算话，妈妈答应你坐一次羊羊，你也答应妈妈坐完了就回家，灿灿表现真棒，妈妈爱你！”
这个方法对灿灿屡试不爽，晚上要睡觉了，她还缠着我要我给她讲书上的故事，我说：“妈妈上班很累了，要睡觉了，明天再讲行吗？”，她不干，非要讲，于是我又拿出我的杀手锏，跟她说：“好吧，妈妈再跟你讲一个故事，但只讲这一个，讲完了我们就睡觉，好吗？”，她乖乖地说：“好”，于是，又跟她讲了一个故事，而且听的时候很认真，不像平时讲到一半就开始乱翻书。讲完了，我说：“现在我们是不是要睡觉了？”，她说：“是的”，然后就安安静静地躺在枕头上，等我一起睡觉了。
智慧箴言：
家长采用这个方法，看似是对孩子的妥协，但却让孩子平静地接受了家长的要求，孩子的情绪得到了安抚，而不会再一味地用自己的哭闹手段来要挟家长。
长此以往，孩子也会慢慢地形成一种规则感和秩序感，只有按照规则为人处事，才能实现自己的愿望，让自己的要求得到满足，慢慢地孩子也会远离那些家长无奈和头疼的举动，这不正是“以退为进”这一招所要达到的效果——“不战而屈人之兵”吗？
6、争吵有度，和好有方
有人问一位著名男高音歌唱家为什么能和太太维持50年的幸福婚姻，他说：“我太太和我在很久以前就订下了协议，不论我们对对方如何地愤怒不满，我们都是一直遵守着这个协议。这项协议是：当一个人大吼的时候，另一个就应该静听——因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。”
恋爱中的两个人，在表达彼此的情意时，常常觉得一个眼神对方就能够心领神会。可是真正到了婚姻阶段，却有时候连看对方都不愿意了，更别提什么眼神了。
因此，在两个人的相处之中，沟通起着一个非常关键的作用。毕竟两个人是两个独立的个体，对同样的事情有着不同的想法，最好还是把自己的思想和对方作出交流，多点沟通，这样才可以使两人相处融洽。
俗话说：“谁家的烟囱都冒烟。”即使是最恩爱的夫妻，相互间也难免发生争吵。一般口角，吵过之后也就完了。
但是，如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾，导致意想不到的坏结果。所以，夫妻争吵必须控制好“度”，即使在最冲动的情况下也不要超越这个界限。
一般说来，夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。在平时，彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵，就有可能把矛头对准对方的短处，挖苦揭短，以期制服对方。
有道是“打人莫打脸，骂人不揭短”，人们最讨厌别人恶意揭短，这样做只会激怒对方、扩大矛盾、伤及夫妻感情。因此即使再生气也不要揭对方的短处。
有的夫妻争吵时，喜欢把过去的事情扯出来，翻旧账，拿陈芝麻烂谷子做证据，历数对方的“不是”和“罪过”，指责对方，或证明自己正确。这种方式也是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清。
如果大家都翻对自己有利的那一页，眼睛向后看，不但无助于解决眼下的矛盾，面且还容易把问题复杂化，新账旧账纠缠在一起，加深怨恨。夫妻争吵最好“打破盆说盆，打破罐说罐”，就事论事，不前挂后连，这样处理问题，才容易化解眼前的矛盾。
争吵时，夫妻双方可能高声大噪，说一些过激过重的活，但是绝不能骂人，带脏字。有些人平时说话带脏字或有不雅的口头禅，争吵时也可能顺口说出来。然而，这时对方不再把它当成口头禅，而视为骂人，因此同样会发生“爆炸”。
总之，夫妻争吵只要把握好了度，就不会伤及感情，“雨过天晴”，两人又会和好如初。
当夫妻发生矛盾出现冷战局面时，要意识到退一步海阔天空，到一定程度就要有一方首先打破沉默，这时另一方多半会响应，夫妻握手言和，重归于好。
如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现摩擦，就可以直截了当地和对方打招呼，打破沉默。比如说：“好了，过去的事就叫它过去吧，不要再憋气了。”对方会有所回应，言归于好。也可以装做把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，打破沉默。如上班前，丈夫突然对还在生气的妻子问：“我的公文包呢？”见丈夫没有记仇，妻子也不好意思不理睬，应声道：“不是在衣柜上吗？”这样就打破了僵局。
如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，请求谅解。如：“好了，这事是我不好，以后一定要注意。这件事是我考虑不周，责任在我，我赔不是，你就不要生气了，气出病来，可不划算！”对方听了，一腔怒火也许就烟消云散了。
宗旨，赵对适合双方的沟通方式，就可以尽快打破僵局，使家庭回复往日的欢乐与和谐。
智慧箴言：
夫妻之间如果发生了争执，或者有什么意见不统一时，不妨给彼此一点空间消化一下，冷静一下。多想想对方的好，而不要把小问题上纲上线，闹到不可收拾。
