卫生间盥洗池里的水流开到最大，林裳哗哗地冲洗着手腕上的伤痕，就着凉水拍了拍脸，她的眼睛更显得红肿，她擦去了眼眶中蓄满了的泪水，却显得更加憔悴。
擦净了脸，于是几道被指甲抓出的血痕就那样突兀地挂在她的脸上，像肮脏了的水墨画。
“讳疾忌医！你只是在内心深处，不愿接受事实罢了。”
“我还想再试试。”林裳倔强地紧绷地站着，固执己见，与我针锋相对。
“该尝试的都尝试过了……我们已经花费了足够的时间，做了足够多的功课……但结果呢？我想，你出生前，你的妈妈是真正快乐的，但你并不知道那些快乐究竟是怎样的情形。而你出生后，她的快乐，又因为那个男人的所作所为，几乎可以忽略不计。我们，我们这是在大海捞针呵！”
林裳哑然，沉默许久。在逼仄的走廊通道里，她挤在我的身旁冷冷说道：“让一让……请你不要阻拦我，好吗？”
我咬了咬牙，没有让路给她。
林裳忍耐着气愤道：“我只是不甘心啊……我只是不想认同那些医生轻车熟路的判断！他们活像是一个个没有认真阅读过案卷，就匆匆下定判决，草菅人命的不称职的法官！”
林裳从我身旁挤出，寻了些纱布草草包扎了手指的伤口，寂寥地走回秋期的房间，为她更换了新的被褥、扫净了满地的杂物。扫把和簸箕丢在一边，抿了抿嘴唇，林裳带着怜悯的微笑坐在了床边，伸出手来，轻轻托在秋期探出了被窝的手掌。
此刻的她仿佛换做了母亲的角色，她望着她，就好像面对着调皮吵闹而在熟睡时又显得可爱玲珑的小孩子一样。她用手掌裹住了秋期的手，却仿佛又在一瞬间，让看不清楚的寂寞，将自己的身子包裹得更加密不透风。
“并不想打扰你的思绪，”我立在门边克制着自己的情绪，小声说道，“可我依然要说，你这是在冒险！今晚尚且这样，明晚呢？后晚呢？接下来的一辈子里无数个夜晚呢？”
林裳摇头：“我知道我这是在冒险，可是……就算是去了医院，还不是一样？无非是多了几名面无表情的护士，手里拿着装满了镇静剂的注射器；又多了几个大力气的护工，当妈妈发作的时候，将她拖到绑着束缚带的铁床上挣扎！也许你并不会这样想，可我会！我会觉得，妈妈她一定会很怕很怕的……没有依靠、没有安全感，活着的时间里，剩下来的就只有深入骨髓的恐惧了。”
“那些远没有你想象当中的恐怖……”我苦笑中将双手插进了口袋，有些乏力地倚靠在门框上，并不反感此时的境遇，可耐心也在一点一滴地消失着。我不清楚它们何时会殆尽，但一定会殆尽的，“林裳，难道你没有察觉，她的病情已经在渐渐加重吗？”
“她已经按时吃过药了！”
“ＯＫ，这就是你的决定，对吗？”我的语速在加快，情绪朝着失控的边缘飞驰。
“陆鸣，我明白你正站在你的角度，为我考虑、为我着想，一切都是为了我好……可为什么这个时候，你一点儿也不理解我呢？哪怕一点儿也好！”林裳不安地扯扯自己垂落的头发，艰难地摇头，霎时滚落出了眼泪，“她是我的母亲，究竟该做出怎样的选择，是我一个人的事情！对也好，错也好，哪怕我所幻想的结局全部都是瞎编乱造……我依然会坚持我的决定！”
我万般无奈的挤按自己的太阳穴，挤不走的那些疲倦，刹那间酸涩了我的双眼。
“你觉得累了，是吗？”林裳冷笑：“如果你想要离开，随时离开就好了，放我一个人独自面对，或许可以更轻松些！”
“你明白自己在说什么吗！”忽然之间，我感到心尖仿佛突然被浸入仿佛液氮一样寒冷的深渊。
“我说，你走开！走开！不要管我！”林裳歇斯底里的尖叫，像是一颗凭空爆炸的震爆弹。
流着泪的她的脸，恨意磅礴。她没有留给我一个可以留作悲悯的空间，而是跳起身子推在我的胸口，将我推得踉踉跄跄连连后退。我的眼前忽然昏黑，林裳将那扇可怜的坏了锁的门砸得巨响。
林裳情绪的发泄，令我们之间的争执，连争吵的过渡都不曾有，就已然演变成了出手相向。她的执拗让我倍感失望，悲切与愤怒狂涌而出，翻江倒海。我只觉得翻涌的气血一阵阵冲向百会，若是那个穴位被针刺破，也许会形成一股鲜红色的喷泉，我如是想着。
然而，已经学会了如何克制的我，此时委屈了自己原本不好的脾气。我们都需要冷静，此时。
阳台的栏杆冰凉，我用了足够长的时间将自己的身躯，置于寒风中冷却。冷却了身子，也冷却了发热的头脑。
她已经濒临绝境，我又怎可能离弃。
深深的午夜，江南的天空为何习惯这般昏昏沉沉的阴郁？星光不见，月色消失，整个大地笼罩在压抑的一口闷锅当中。
我一遍又一遍地在小小的阳台上踱来踱去，按在护栏上的手掌发出规律的擦擦声。我反复思索着、拿捏着、困扰着。杭州城里，林裳和秋期的记忆里仅剩不多的快乐，我们已经尝试过、验证过、幻想过……希望和失望像是循环旋转的走马灯般重复演了一遍又一遍，毫无用途。
还有什么办法？还能有什么办法？
似乎连火热的胸口也冷透了的时候，我早已在夜风中不知颤抖了多久。身后忽然微微响动，还未回头，背脊上稍稍温热，隔着一张轻柔的毯子，林裳仿佛带着犹豫和歉疚，稍稍试探，便紧紧地贴在了我的背上。
即使再气愤，小小的脾气，此刻也瞬间消散了个精光。我装作不忿，嘲讽道：“你这是做什么？”
林裳苦涩地轻轻笑了笑，道：“女人都有撒小脾气的时候，再说，以我此时的境遇，你难道不该迁就我吗？”
我假意冷笑：“天太黑，路太暗，我只是打算天亮再离开。”
“真的吗？”
“真的。”
“你就这样狠心，抛下我和妈妈，孤零零的两个女人吗？”林裳细声细语。
“唉……”我放弃了虚伪的假怒，转过身来，反将毛毯裹住了林裳的身子，爱怜地拍了拍她的脑瓜，道，“你把我当仇人，我却知道，你是我的爱人。”
“我知道……知道的，”林裳声如细丝，“只是我……”
“不说了……”一切尽在不言中，我剖析着面临的棘手，道，“我知道你的担心，也明白你的忧虑，你的压力不需多言，我体会得到……就像我们在兰州时候，面临着爸爸可能随时倒下、离我而去的危机，承受着他即将躺上剖开胸膛、割开心脏的手术台的恐怖想象，那个时候我的心情，也和你此时的一样。”
林裳默默点头。
“我知道，不送爸爸进手术室，他可能挺不过一年半载，但送他进手术室，也许……也许他连缝合伤口都挺不到。哪一种选择究竟更正确，即使现在想来，我依然觉得，那种痛苦的折磨，让我仿佛虚踩在茫茫宇宙当中，飘飘然地没有个着落。”
“现在，我就是这样的……”林裳委屈地哭了，“我们寻找过的，已经几乎是我的记忆中，妈妈所有的快乐了……当我还是个幼儿，艾仲泽还没有离我们而去的时候，我们一家三口，还有些一分半分的幸福，可是我还怎么能够捡拾起那时的回忆？太遥远了……我已经忘记了，我怎么还能想得起？在艾仲泽变了之前，我真的记不得什么了……”
“那就别再为难自己了，丫头，你已经尽力了，我知道……”
沉寂中许久不语，昏黑的天色似乎愈发阴暗，不知哪里来的暗云，把个可怜的月牙，遮挡得严严实实，像是一盏小小的灯，却被将所有的光线，都裹在了厚厚的被子里。
林裳忽问：“终有一天……是不是，我们也会忘了我们之间的快乐？”
“……为什么？”
我调整了一下呼吸，说了一声为什么？话一出口，又觉得自己语气冷得可怕。我该给她温热如煦的关怀吧？也许一句否定意义的“怎么会”更合适些。
林裳皱起眉头道：“因为有的时候我也会想，为什么我要和你在一起……拖累你，折磨你，是我任性地想要寻找一个温暖的怀抱，却总是没去体会，一个温暖的怀抱，抱紧的却是一具冰冷的躯体……我感觉温暖，可你，该被冻得有多疼啊？”
空气突然让我觉得闷浊地窒息。我忽然想起了收音机节目《夜光》中，主持人索忆的声音。我佩服他，他总是在节目里，用磁性的声音给人们那么多那么多的鼓励，让人们每每在午夜，把颗颗受伤的心灵敞露开来，被浇上一泓温煦的疗伤圣水，一觉醒来，天光大亮，仿如新生。
为什么我没有那样的本领，为什么我总是眼睁睁地看着她在我身边痛不欲生，却一个有用的劝慰的字，都说不出口呢？
林裳静默很久，悲观绝望地说：“也许，我就是要的太多，我就是不认命……活该！我明明只是一条死水洼里将死的小鱼，却为什么还要奢望幻想，大海的广阔无垠呢……”
