课文里提到“孔老二”，我问：“孔老二是谁啊？”学生答：“孔子的第二个老婆！”
我让学生用“哪里哪里”造句，学生说：“我和他约在‘哪里哪里’酒吧见面。”全班爆笑的时候，他的同桌一本正经地说：“对，我们在‘哪里哪里’那里见面。”
课后练习有个练习是“小李受到老师和同学的严厉批评，从此……”中国人可能会说“从此不再犯同样的错误”，对吧？可几乎所有的学生写的都是消极面，比如：“从此失去了信心”，还有人写“从此再也不来上课了”。我的同学点评道：“外国人也太受不了打击了……”
学逻辑学的俄罗斯帅哥说：“如果汉语没有汉字的话，我就不学汉语了。”——差点把我绕晕。
有个韩国女生对我说她的性格是……想不起来了赶紧查电子词典，指给我看：敏锐。我说：“哦……敏感。”
讲“单薄”，我问：“我们班谁身体比较单薄啊？”学生：“老师！”
讲“单一”，我说：“大家现在的生活很单一吧？”学生：“老师你也一样吧？”
讲“懒得”，挑了个男生问：“你为什么不结婚？”男生一愣，乖乖回答：“我懒得结婚。”全班笑。
课文里讲到“母亲说——他（指父亲）在这一天会从阴间看到这一盏灯的”，英国金融记者大惊失色：“她疯了吧！”又说：“他父亲是不是做了坏事？否则为什么不在天堂在阴间？”
学习枯燥、课堂沉闷的时候，我就会刻意问一些“马屁”问题来活跃气氛。可有时候学生意会不到。有一次，讲“功劳”这个词，我问：“你们汉语说得这么好，是谁的功劳？”学生答：“是我自己的功劳。”再问另一个学生，还是这个答案。于是我继续开玩笑：“有没有你女朋友的功劳呢？”后来，拿同样的问题问一个德日混血，她毫不犹豫地说：“是老师们的功劳。”我笑：“看来你真的是半个日本人。”
学生面对“人才济济”和“譬如”的组句成段犯了难。我看着他们的窘样，施展我的谄媚功夫：“我们的大学是个人才济济的地方。譬如说，我们班的同学，个个都很厉害。”大家笑起来。我故意问：“我造的句子怎么样？”加拿大女生故作矜持地点点头：“还可以。”
在初级班教听力，讲“挺＋adj.＋的”，我问：“我怎么样？”学生愣了一下。一个男生反应过来：“挺漂亮的”，大家笑。另一个女生说：“挺可爱的”，大家又笑。我又问：“听力课怎么样？”一个女生笑：“挺有意思的。”
但有时候学生也会主动拍马屁。我问：“我们班谁言谈举止温文尔雅？”学生：“老师！”课后作业，美国男生用“欣赏”造句：“我很欣赏老师，所以请老师看电影。”日本女生用“虽然……但是……”造句：“虽然我们班的同学都喜欢综合老师，但是综合课本还是挺难的。”
我问：“大家现在已经入乡随俗了吗？”结果他们说在过马路和不排队上入乡随俗了。俄罗斯帅哥说：“我现在回国也不排队。”
解释“活地图”，学生一下子就明白了，俄罗斯女孩脱口而出：“还有‘活字典’。”惊讶，问，答说俄语里也有这种说法，再看，奥地利学生也在点头。
班里有个超用功的韩国男生。作文发下来，他打开一看，倒抽一口冷气，苦笑：“你改了这么多，还好意思给我‘好’？”我也笑：“不算多啊，再说你写的句子很复杂，当然容易出错。”他还是苦笑：“这话一点都不能安慰我……”
讲“不独”，问某单身韩国男生：“你觉得单身的好处是什么？”男生答：“不独可以自由自在地生活，还……”怎么想都想不出来，旁边一个已婚韩国男笑：“还可以随便谈恋爱。”大家笑。于是我问这个已婚男：“那结婚的好处呢？”这次轮到已婚男怎么想都想不出来……
学生问“漉”字怎么写，我抬手写到一半，有点不太确定，看了眼书，学生笑：“老师你也应该听写！”
日本女孩说，她的母亲告诉她：“相信别人，是很勇敢的事。”
印尼男生说，有句俗语：“天堂在母亲的脚心。”还说，母亲告诉他，即使能欺骗别人，也骗不了自己。
韩国班上考前复习课，她们要求我细化考试范围，我正在琢磨拒绝的措辞，一个女生喊：“你不要忘了你当学生的时候。”我乐：“我当学生的时候老师根本不会划范围……”她们又喊：“变迁！现在时代变迁了！”——“变迁”，她们刚学的生词。
讲“夸张”这个词，德国女生说不喜欢中国人夸张地赞美她，说她眼睛漂亮中文很棒之类，因为她觉得不是真的。
美国男生因为回答出两个超难的问题，赢得了我两块巧克力，后来用“要是……那……”造句，他笑说：“要是老师再给我一块巧克力，那该多好啊！”
美国男生下课问我是哪里人，我让他猜，他先猜南京，我说不是。说了一圈，终于猜对了。他惊讶地说：“你说话没有口音啊。”
新学生在姓名一栏填：未有。我很理解地说：“哦，还没有中文名字吧？”这个日本女生抬起头来说：“这就是我的名字。”
美国男生罗弼造句：“人人都爱的巨人叫罗弼。”我忍住笑问他到底有多高，他说，一米九八。罗弼又造句：“我以构建和谐社会为目标。”这个美国人，穿了一件正红色的T恤，胸前一颗灿烂的五角星，用中文打着电话，送了我一块月饼，还说要买一盒大的送叔叔云云。
做课前导入时，我问有没有什么地方或者什么东西能让他们想起母亲？一个巴西男生想了半天都没想出来，最后说了一句：“这不对啊，我们至少应该想起一个来！”
最后一次课上完了，意大利博士彬彬有礼地说：“谢谢老师你的服务。”
说到中国名人，学生从******数到胡****，然后一人大喊：“喜羊羊！”
有个哈萨克斯坦男生下课后弱弱地对我说：“老师你能不能不要叫我‘塔勒’？因为这不是我的姓……”从此我每次都忍住冲动，老老实实喊：“塔勒哈提！”也因为这样，我每次都喊另一个女生全名：“萨仁格勒尔！”但是另一个叫宝勒尔图亚的哈萨克斯坦女生很体贴，下课后主动跟我说“老师我名字太长了，你叫我‘图亚’就可以。”
我问：“如果你喜欢的人不喜欢你，怎么办？”哈萨克斯坦男生喊：“凉拌！”他的同桌跟上：“炒鸡蛋！”
教听力课，我问：“你喜欢上听力课吗？”英国女孩说：“不喜欢。”我没在意，继续下一个问题。下课了，她弱弱地找到我说：“老师对不起！我听成‘听写’了！”我大笑：“你就是说‘听力课’也没关系！”
学“贡献”，我问学生对学校有什么贡献，多数人说没有，有个很少说话的越南学生突然说：“我们贡献了钱。”
哈萨克斯坦学生看到窗外的爬山虎红了，问我：“香山的红叶红了吗？”
听说班里的美国女生日语说得很好，我很好奇，她说因为她的专业是日语，学了五年。我说那你可以跟日本同学说日语啦，她和日本男生同时摇头：“不，我们现在应该说汉语。”
学到“议论”，我举了个例子：一个人刚到公司一个星期就当上了经理，引起了大家的议论。你觉得会议论什么？学生做了然状。哈萨克斯坦男生坏笑道：“ta跟老板睡过觉。”
毕业聚会，班里最逗的一个美国华裔男生坐我对面，问了一个以前的学生也常常问我的问题：“你最喜欢的学生是谁？”我当然看着他说：“你啊～”旁边的两个男生不满地哄起来，我就转过头去安抚：“还有你，还有你啊！”华裔男生笑：“看来你不明白‘最’的意思。”
美国男生说他最喜欢的饭馆在宿舍旁边，我的脑海中浮现出了那个可以吃自助餐的食堂——他把它叫做“21.5餐厅”。我没反应过来，旁边的女生也问为什么。男生悠悠地解释：“因为它在21号楼和22号楼中间。”
有个练习是“我的男朋友不喜欢逛街，……”我一时没注意，让一个美国男生回答。他很自然地把“男朋友”改成了“女朋友”，大家笑，我也笑。于是他点点头，说好吧，又改回“我的男朋友……”我们大笑。
学“绝对”，我问：“你觉得绝对不能和什么样的人结婚？”菲律宾女生说：“我绝对不能和小气的人结婚。”印尼男生说：“我绝对不能和男人结婚。”叙利亚男生说：“我绝对不能和美国人结婚。”他在班里最好的朋友来自沙特阿拉伯。
刚学完“简直”和“……得很”，美国男生就给中国女朋友发了一条短信：你简直可爱得很！学“拼命”，他写“我拼命爱你”，他的女友回：这个有点奇怪哦～
在英国长大的香港同学用“一……就……”造句：我一喝中国的牛奶就拉肚子。
日本大叔用“怪不得……原来……”造句：怪不得他不太幽默，原来他是日本人。
美国女生做预习作业：“B第一眼见到他就上了他。”我憋住笑，加了个“爱”字。
话题练习“你相信一见钟情还是日久生情？”全班无一例外选了日久生情。19岁的美国男生说“我觉得相信一见钟情有点儿傻，因为你爱的是一个主意，不是一个人。”
最后请大家动用想象力，来欣赏一下韩国学生的对话（他们把上课传的小纸条当作业交给我了，咳咳）：
A：我是交换学生，所以学分很重要，对不起！
B：你先回宿舍的话，我跟着你。这是班长“命令”！
A：唉，我忘了这样的事情……我先回家，然后在东门见吧！！
B：一起去酒吧！！我请客！！
A：你只有酒的思想！！！
B：对对对……
A：依你写的话看来，酒的学分很重要！
B：一起走吧！
A：学分……（一串韩语）
B：没有事儿，大丈夫。Don't mind！
A：只有酒有事儿吗？
B：你很聪明。
