电影不太好，但王菲唱的主题曲引发了我的一些回忆。
我回忆起童年的细节时，总觉得时间漫长。有无数的以周一开始的星期，然后又开始了不愉快的周末。有时候我数着秒针和分针，会突然哭起来。我看不到时间的尽头在哪里，又受够了一切。
我尤其无法容忍的是我成长的缓慢，我心里是姹紫嫣红的万物，但因为幼小年轻而被困在不自由里。我记得自己在课堂上哀怨地看着窗外的树，我看着觉得它哪都好，变成它的哪一部分我都觉得甚喜。哪怕就这么迎着风哗啦啦地东摇西晃，我也不想住在寸步难移的稚嫩躯壳里。
但是今天回想过去那些年的时间，尤其是正当最好年纪的那几年，貌似真的是形色匆匆。明明去年才感慨自己怎么十八岁了，但怎么一年一眨眼就变成了十年。
让我感到匆匆而过的看来不是时光，是别的什么。
就这个话题，有一个片段闪过我的脑海。
那个片段的样子是：一只猫脖子上的深深伤痕。
我从小喜欢猫，近乎于迷恋。因为它们总是静静地在角落里观察，不需外界的关注和打扰，一旦你打扰，它们就会离去，并伴随着轻盈的跳跃和高贵的背影。每只猫的瞳仁里都有一个小宇宙，所以和一只猫对视有点像观看穹苍。它们内心不种不收，看尽了春花秋月。
这些，在我七岁的时候就总结出来了。
就在那一年，我在我家的祖房院墙上，结识了一只猫。其实它已经连续很多天在我家院落周边游荡了。而我深深对它折服于一个黑夜。那时候是我的暑假，妈妈去三亚玩，留下我和爸爸在家。只要我妈一离家，我爸就变得非常安静，看书看电影画画，不怎么理我。那时候，院子是那么静谧，有很多空房子。我就在空房子里穿来穿去，再走进了院落的夜色中。
月亮很尖，月色却很好。在月亮前边的那一方黑暗里，镶嵌了那只猫的身影。你们都见过discovery里动物在黑暗中的眼睛吧？它们的眼球晶体能透出不可思议的光点，当时看着这只猫的眼睛，一只是祖母绿宝石的颜色，一只是比月亮还深沉的黄，我看着看着就像是被摄取了魂魄。月光从它颈部那细密的毛中间射过来，轻轻地射在我面前的那块空地上，把这只小动物变成了一团光。
猫静静地盯视我。它的心里大概是不用去思索一个在夜晚游荡的孩子的意义。但这个孩子却是怀着一个收藏了几天的阴谋。我从兜里掏出一根在超市买的火腿肠，把纸包开。猫的敏锐嗅觉一下搞得它心神荡漾。它用曼妙的姿势从墙头跳下，灵敏得像一只猎豹，紧紧贴着我的腿。我迅速带着香肠移动到一个空屋里边的套间，那个房间里有个柱子，我就把香肠放在了柱子前边。那个柱子上事先绑了根塑料绳，这当然也是我阴谋的一部分，趁着小猫嗷嗷嗷地吃香肠的瞬间，我用塑料绳的另一端捆住了它的脖子。猫吃完了香肠，怔怔地看着我，然后它开始移步想走，却无计可施。
我离开那个房间的时候，内心欢呼着：我终于拥有了一只猫。
它被我就那样用一个越挣越紧的塑料绳子囚禁了起来。是，我已经观察了很多天，然后选定了最适合的房间，下好圈套，买好诱饵。因为我太喜欢猫了。
夜里，我躺在床上听见那间遥远屋子里传来焦虑的猫叫声。我很想念它。第二天清早我买来了更多香肠，然后到那个房间里和猫厮守在一起，我蹲在它身边，它用额头一个劲地蹭我。我心里全是模糊的欣喜，七岁的我那时候唯一懂得的拥有方式就是迫它失去自由。
但猫在夜晚的叫声越来越凄厉，我非常担心我爸会发现了这只被窝藏起来的猫。白天我再去到那间空屋，看到它背毛都竖了起来，头和身体相连的地方是一个过细的脖子。
又过了一天，我妈从三亚回来了。她第一时间发现了这只猫。她很愤怒，拉着我过来看塑料绳已经把猫勒成什么样子了……我看了大惊失色，原来猫的皮肉里有半厘米深的勒痕。我妈用剪子很艰难地把塑料绳割断。她若是再晚回来一天，猫可能就死了。
猫一被松绑，一溜烟不见了踪影。我落下了沮丧的眼泪。我妈说：“如果它就此走掉了，它就不是属于你的。”可是我真的太想让它属于我了。属于我，多美妙的三个字。现在它走了，我能不哭吗……
第二天一早，猫就在家门前坐着等我了。
它不计前嫌地继续用额头蹭我的膝盖，认真而深沉地蹭。我重新拥有了我的猫。
但我爸很不满意，首先这猫爱趴在他的画箱上，第二他嫌这只猫太老了。这只猫在我家的居住的确越来越麻烦，它站在冰箱前边，一开门就要钻进去。它还尝试往床上跳，并且不接受洗澡。
暑假快结束的时候，他们跟我说要把这只猫送走。孩子的舍不得面对成年人的理智是非常孱弱的。我只能答应了。
我爸妈说，因为它熟悉这一带的路线，所以总会回来找我，所以要把它带到别的小区去。离别的那天，我看着它被抱进大背包里，露出一双审视的眼睛看着走在身后的我。还是那只祖母绿和柠檬黄。
而我这一次和它凝视是准备要匆匆告别。
我们带着猫穿过了市内那两片著名的湖水，到了北海东侧的胡同区。就在那儿把猫从包里放了出来。猫又是一落地就绝尘而去，连头也没回。
我知道它不会在之后的任何一个清晨等在我家的门前。
再后来，我长大了些。我真的养了一只叫墨点的猫，已经八年。我把它照顾得不错，我更懂得了猫的性情。但每每回忆那只我用最深的眷恋迷上过的那只老猫，我都唏嘘不已。那时候，我就是用绳索、强迫、引诱、最后强行地割舍和离别对待它的。可谁能知道，它是我最最钟意过的一只。
我在后来，又开始爱人。一直爱到现在这个年龄。但在曾经的一些岁月里，我想要快快地拥有的念头，随时会出现。它们怂恿着我们去做去行，又让我们被迫地匆匆放弃。不得不说，在我们的情感最强烈的幼年，我们学不会轻拿轻放，也学不会怎样做才能长久。
今天我只选择了猫的故事来说关于匆匆那年的意思，我没有说和人的故事。因为那些故事放在这里被你们看见，大概又会有更多的人回忆起青春的锋利，对他人和自己的刺伤。
我们在那几年，都性情强烈，都对“属于我”这件事非常热衷，对告别这件事又毫无经验。我们不会告别，更不会放弃。却终于还是放弃和告别了。也终于没能让对方等到我们为他们变成更好的人。
