我是魏梵，一直潜藏在锁链内的魏梵，在那个没有日夜，没有光明黑暗的锁链内，我不知道呆了多久，或许很久，久到我有很多时间在思考。
但是我并不是一直清醒的，更多的时候我睡着了，完全没有意识的睡着了，在醒着的时间里，偶尔的，我会看见另一个我。
我出生在一个名叫魏家庄的地方，那里穷山恶水，那里与世隔绝，那是一个安静宁和的庄子，而在那个巴掌大的地方，我有自己的爸爸妈妈，我还有，一些奇怪的记忆片段。
我取名叫魏梵，庄子里的人更喜欢见我梵子，我每天每天都会冒出一些奇怪的记忆，有时候是一些场景，而有时候是一些看不清脸的人物，但无一例外每一次冒出这些记忆画面，我都会头疼，痛得无法忍受，渐渐的，我不爱说话。
当记忆增多了以后，我恍然惊醒，或者我不是我，不，应该说我知道我不属于这里，我不该是这样生活，不该拥有这么年幼的身体，我还有自己必须完成的事，很重要，非常重要，甚至比生命更加执着，此外，我大约知道了自己的身份，我，是一个言灵师，一个被称为‘鬼言媒’的言灵师。
以之语言，号令鬼物，跨越阴阳，连接无极。
这句话是那不多的记忆中，实属为印象深刻的，但最深的，却不是这句话，而是一个男人，一个看不见脸面的男人。
那个经常出现在画面中的男人，他对我很重要，我需要找到他。
我能看见很多‘东西’，一些不被活人所喜欢的‘东西’，我能看见它们，还能和它们说话，这一点仿佛与生俱来，我从未和任何人说起过，只是整日整日的和它们呆在一起，魏家庄子有很多有不同的‘东西’，这是个非常适合养魂的地方，所以这里什么怪事都有可能发生。
姑且算是童年吧，在那几年里我从未刻意隐藏过自己，渐渐的，我知道庄子里的人看我的眼光变了，但这一切我不曾在乎过，仿佛天生我就缺少了感情，无悲无喜，任何情绪的波动都不会显性，这真的不像是个孩子不是吗？所以，理所应当的，他们开始不喜欢我，但那又如何，因为我不在乎。
或许因为被不断涌现的零碎记忆给搅合了我原本的记忆，我开始变得暴戾，常常控制不住自己的情绪肆虐，为了压制，我疏离了庄子里的人，自己独自呆着，然而那一天，我没能控制住自己的暴戾，在被一个孩子失手退了一把之后，我愤怒了，甚至说，我不知道自己说了什么，但那个孩子，那个孩子本身就已经被鬼缠上了，阳气虚弱。
一个被鬼物缠身的孩子，被我的一句话之下，死去了。我或许有责任吧。
这个开端像是被释放了的洪水猛兽，没有一个人敢靠近我，他们畏惧我，怕我，厌恶我，排斥我。
这一切都成了人类卑劣的体现，如果换是任何一个普通的孩子，或许会崩溃也说不定。
但我从未想过，我的‘母亲’，那个叫夏冬杏的女人会将我带走，带离了魏家庄，在某一天晚上，给我喝下了一碗汤。
然后，我睡着了。
醒来的时候，我就在锁链内，一个结结实实无法挣开的牢笼。
我从未想过我的母亲会这样做，我尖叫过，挣扎过，暴戾过，但我无法脱离。
在几番无意义的宣泄之后，我冷静下来，这个地方既然无法让我离开，那么我的所做一切都是无用功。
我感觉很不舒服，像是空落落的，身体里面好像丢失了什么一样，就连灵魂的感觉都轻了一半，我更是控制不了自己的情绪。
在锁链的日子我开启了昏昏沉沉的生活，很多时候，我睡着了，很少时候，我清醒着，在我清醒的时候，只能面对无边的落寞和孤寂，我变得更加沉默，也更加变化莫测，就连我自己都无法理解自己。
甚至因为时间太长，记忆总会缺失，那些记起的记忆片段，在慢慢消失，如同莫名其妙的出现，到最后也会莫名其妙的消失，我开始惶恐，开始不安。
那些记忆很重要，我的心底告诉我，不能丢失那些记忆，不能丢失那个身影，但我仍然抵挡不住时间的摧残，大抵上时间是最无情的东西了吧，我无法阻止它带走了我本就存在不多的记忆。
在一次绝望中，我看见了，‘我’的身体还有着另一个‘我’，那是一个，会笑，会闹，和他人无异的‘我’，如此令人熟悉又怀念。
看见‘我’也只是一次罢了，但我安心了，原来我的身体还没有坏，没有化作泥土变成养分，‘我’还活着，只要‘我’够强，那么我就会再次出现，挣脱这锁链再一次出现，没有原因，我就这么相信着，这么坚定的相信着。
然而，这个等待，我等了很久，在某个时候，我遭遇了重创，那是一种仿佛要捏爆了心脏的剧痛，这一痛把我直接痛晕了过去，醒来的时候，我惊喜的发现，锁链，破了一个口子。
那是一种多么强势的力量，只把锁链给开了个口子，但这种欣喜是需要付出代价的，往后我经常的遭遇了这种剧痛，但还在都能忍过去了，但这加速了记忆的流失。
许是因为锁链有了缺口，我经常能感受到‘我’的情绪波动，时而迷茫，时而绝望，时而癫狂，还有一种莫名令人眷恋的情绪，那是喜悦，一种可以算得上是幸福的喜悦之情，我着迷不已，原来‘我’也有这样的情绪吗？
再一次，我感受到了危险，嫉妒危险，稍有不测就会一同死亡的危险，所以我逃了出去。
从锁链中拼命的想要挤出去，我成功了。
再一次看到现实世界，不在是密集的锁链，我恍惚了，但不可否认，这种陌生感让我有些不知所措，但很快，那长相恶心的婴灵让我厌烦，所以我让它消失了，我还看见了一个熟悉右陌生的人。
熟悉的是那气味，而陌生，却是不曾见过的脸，但我就是知道她是什么人，这种感觉与生俱来。
“张家的啊。”
那是张家的人，但张家是什么？我忘记了。
被那一句‘你是谁’给问住了的时候，我张嘴想要说话，却惊悚的发现有一瞬间，我记不起自己的名字，我是谁？我叫什么？
但好在，我还是想起来我的名字，对，我是梵，我叫魏梵。
刚出来一会，身体已经叫嚣着虚脱，我不得不离开，颇为失望，颇为遗憾，我无比迫切的渴望‘我’能够变强，或许那一天我们就会相见，那时候的场景一定会非常有趣，我这么想着，然后回到了我的锁链内。
继续等待的日子总是漫长的，而这次过后我的昏睡时间越来愈久了，甚至在清醒的时候都会不由自主的发呆，更多的时候我总要努力的去记住那些快要抓不住的画面，比如我能说出张家的人，却记不住张家的意义。
这种感觉非常糟糕。
我不想忘记那个人，不想忘记那道身影，但我没办法阻止记忆的消失，总是煎熬着，死撑着，像挂在悬崖上的马，徒劳的阻止自己掉下去。
相见的那一日比我预想的还要早些，‘我’来到了我的面前，我们之间只隔着锁链围成的围栏，那么近，又那么远。
鼻尖的味道让我知道，那是绝魂香，原来是这个把‘我’带进了心灵深处吗？但绝魂香也会让人永远无法清醒，我不可避免的失望了，这意味着我们都在这里，身体就会永远沉睡，直至老去。
但我从未想过，‘我’会有这样的一面，倔强，固执，不撞南墙不回头，我沉默了，任由着‘我’一次次的尝试着走出去，在知道了‘我’怀上了一个鬼胎的时候，我彻底的愤怒了。
这种感觉像是背叛，背叛了我记忆中的那个人。
我无法接受自己的背叛，这种感觉让我没有脸面存在，我明明还要去找他，却背叛了他。
我愤怒，拼命摇晃着锁链，却也无济于事，事情已经结果，我什么都做不了，一种绝望和痛心在弥漫。
更让我错愕的便是‘我’的力量，当‘我’离开了锁链处的时候，我第一次见识到了原来母亲这个身份能够另一个女人瞬间成长，甚至超越自身的临界线。
‘我’离去后，我陷入了沉默，思绪复杂，像是明白了什么，又像是迷茫了什么。
真正出来的那一天，我记得非常清楚，甚至刻进了骨子里，那是一种无法形容的绝望和悲伤，像是洪水猛兽一般吞噬了我，那种喘不过气来的情绪至今还记着。
啪啦啪啦。
围在周围的锁链像是被碾压了一般，全部粉碎，化成灰尘消散。
这，是何等的情绪，何等的绝望。
我听见了‘我’在哭泣，无助的哭泣，满身狼狈，‘我’需要帮助，急切的需要帮助。
呵，这么长的时间，我，终于可以出去了，却感受不到半分的喜悦。
“既然你已经尽力了，便交给我吧。”
时隔十几年，我重现人间，空气中的泥腥味让我躁动的心平定下来，我变了。
在那一刻，我是你，你是我。
我，彻底的完整了。
