我给自己找了一个好的职位，那就是给卓飞宇做饭吃。而且还是每天。
其实我倒是有一点享受这种感觉的，毕竟能给他做饭。
毕竟有些人想给他做饭也应该是做不成的。
终究，我还是败给她做饭，当成一种幸福的事情，也不知道这些人脑子是怎么了，居然把这种事情当做幸福的事情。
可是有时候就是这个样子的，由不得自己。
我每天试着变着花样给他做饭，从大餐到小吃，从西餐到中餐都给他做。
这样的生活持续了一个月，在这一个月之内，我并没有给他重复同样的饭。
科技发达，这些东西都是我在一些网上搜的给他做。
很多时候很感谢科技发达，如没有这些科技发达，我真的不知道自己该怎么撑过这几段时间。
这几天他每天回来的也是特别的早，很明显他都是在回家等着我吃饭，这个每次都是时间刚刚好，他刚回来的时候，我的饭也刚刚做好。
真的不知道他真的是不是有这样的超能力，每次回来的时候，我都永远都是把饭刚好端到了饭桌上。
这样的他回来就直接吃饭就好了，不必再等待它，都不用再干活。
可是他每次回来之后，每次吃完饭之后都是他在洗。
他收拾着我们吃完饭后任何的残余东西。
这对于我来说，终究还是一种享受呗，静静的生活真的特别特别开心。
很多时候，我真的有想过放弃自己的工作和他做这样的生活，可是我知道这样的生活不可能持久，工作还是最重要。
所以说我在工作和家庭两不误的环境下依然生存着，忽然喜欢的这种忙而快乐的感觉。
这种感觉怎么说的？
世界上有俩种人，一种人痛并快乐的生活着第二种人，他们就算没事，也在都快速的逃避。
曾经我看过一个调查。
在十分痛苦，十分痛苦的环境下身从你的身体无时无刻在承受着各种的痛苦。
还有一种是你身体就没有任何的触觉，没有了任何的感觉。
在这两种环境下，你会选择哪一种？很多很多人都选择了第二种，他们害怕痛苦。
可是对于我来说，宁愿选择第一种痛并快乐的生活。
就像我现在，我现在。过得就是这样的生活，虽然说这种生活有点麻烦。
有的时候也会有各种的猜忌，可以让我对这个生活已经似乎没有了任何的信心，可是我依然特别特别的高兴。
有的时候，他也会对我做出一些让我没有办法理解的事情，可是我有时候更愿意相信，这种事情他也是迫不得已而不是真正发自内心的么做的。
毕竟有时候他真的对我特别特别的好。
我想女人就是这样一种奇怪的生物吧这种师傅他不知道她着急要什么，但是在有些东西面前，她特别清楚的知道，她的确需要这些东西。
所以说她一直在拼命的努力的寻找着，一直在追逐着这种东西，就像对我现在来说，我在拼命的追逐之中。
很多时候都是这样的，我在追逐，从来不认识我这段时间，公司里面我越来越过得好了。
在家里，我和他的关系越来越好了，身边所有的事物都开始变得越来越好。
蕊姐也出院可，但是他还是不时的去医院，在那里当义工。
这样也好，他终于可以找到一件适合她做的事情。
这段时间我才发现，我已经很久没有联系于珊了。
自从上次见过面之后，我们很久没有再联系了。
偶尔发一两句比较问候的话之后也再没有太大的联系，让我们之间这段关系淡了不少，
可是我觉得，我真的特别想和她交这个朋友说一说，这是我第一次也是特别认真的一次主动去找她，想和她说话。
【最近忙吗？】
如今很多联系方式都已经是代替了人与人之间见面才可以说的事情，我打开手机给她发了一条消息，
没想到她很快的就回我了，
【嗯，没事，怎么啦？】
【那个，要不要一起去逛街去周末刚好空缺着，】
【好啊她很快的答应我。】
从小到大一直是这个样子，每次当我有事主动去找她的时候，她都会特别特别的开心来回复我，并且很快的答应。
这让我特别开心，毕竟对我于来说有这样的朋友是我一辈子的荣幸。
我们相遇在了一家超市门口。
这家超市我们一起老来，来的时候都特别开心，写代表我们有一段时间是宽松的。
到后来，终于每个人有着每个人不同的心事，有些时候，我们的内心已经慢慢开始变得不再是那个样子。
但是有时候我们就会相聚在这里。
每到这个时候，我们都会告诉彼此这段时间发生了什么？这个事情有什么好玩和开心的事情或者说，这段时间发生了什么不好的事情。
生活就是这个样子的，在你困难的时候，有一个朋友可以帮助你陪着你的朋友边，对于你来说都是好的。
她对于我来说就是这样的一个存在，她在我的身边就这样快乐地存在在我的身。
这次也是这样的，我一想到一会儿就要和她出去玩，心里就特别特别的开心。
好久没见了吧真的不知道这次见面会不会尴尬？我也不知道为什么会忽然脑子里面想出这样的问题，对啊，怎么会尴尬呢？我在想什么？
就算是有时候两个人的关系单位也应该不会知道那种尴尬的吧，可是不知道怎么都忽然心里越来越多慌。
到底发生了什么事情我也不知道！
但是我依然抛弃了这些所谓的原因，很高兴很高兴的去找她去了。
在很远的地方就看见了他，和往常一样，他每次都会招来，而我每次都是刚好踏着时间点来，有时候还是会迟到的，不是说我的时间观念不强，而是我喜欢那种被人等待的感觉。
那种感觉怎么说得就如同，你已经濒临死亡，在你快要死的时候，有人活生生的把你拉了上来。
不知道该怎么做，发生什么的时候，或者有一个人，他可以出现在你的旁边，陪着你。
他就像光一样站在前面，他也看到了我，在很远很远的地方，微笑的看着我，天色越来越冷，她穿了一件黄色的羽绒服，在黄色的羽绒服下显得格外的小，像一个小学生。
我不由得想了下，再过不到一个月就应该过年了吧，很荣幸我就这样23岁了，我，都快到了更年期的年龄了。
不是说，自己真的不知道怎么了，二十觉得我自己的心理压力，已经足够我承受，现在那些说着要去了，想一下自己还要面临那么多的事情，现在不由得烦躁了起来。
但是就算太烦躁，这种让我烦躁的，确实和他那件事情，现在已经无声无息的将近半年过去了，我们还没有任何的进展，我觉得有些事情有必要和他一起说明白。
但是对于我来说，和于珊在一起真的特别高兴。
只是和他在一起的时候，我可以做回真正的自己，不用在她面前过多的演戏，在他面前装作无所谓。
所以说真的特别特别开心，能和他在一起谈论最近发生什么事有什么，新鲜的事情发生，对于我来说就是最大的安慰。
和以前一样，每次我们两个出来的时候，都会像今天一样。
我们俩个会在周围的店的逛逛，看看有一些什么东西，虽然说不买。
关于一些简单的衣服店，看看是否有自己所喜欢的类型所喜欢的样子，当然也不一定买东西。
时间真的过得很快和她在一起，完全跟不上时间的流失，没有过太长时间就到了吃饭的时间，和往常一样，吃饭的时候我们都有一定的安排。
我们走到了以前高中的时候所在的那条巷子，那条巷子有一家特别好吃的串串。
该怎么说呢一家都会到的，你家的味道真的是特别的郑重也特别的卫生，他们在你的面前进行着所有调料的制作，以及所有食材的清洗。
真的价钱也十分的便宜，是分工倒不是说那么坑人也不能不贵，所以说从很早很早以前，我和她就喜欢上了，在这里吃东西。
果不其然，在这里吃东西的时候，老板都已经认识我们了。
我们俩个都可以特别刁钻口味，都是属于那种对于调料来说特别的挑，其中调料的配置都是属于让老板对我们忍无可忍的。
记得第一次去吃的时候，我们说这不行那不行那个老板就这样看着我们，满脸的无语，到后来我想那个老板也是习惯了，每次我们去的时候都会给我们进行一些特殊的安排。
当然，在周而复始的特殊的安排之后，我们就真正的喜欢上了这家店，于是我常和于珊来这家店一起吃饭，久而久之，这里就成为一个秘密基地。
在这个地方，我们谈论过太多太多的事情，关于他的青春，我的镜中关于她的秘密，在这里我们也商量过很多事情。
在这个地方共同祭奠我们的青春，所以说这个地方的确留给了我们太多太多的回忆，我也不知道有多久没有来这个地方了。
这个地方已经进行了一些简单的装修，相比以前来说这个的确好多了，可是总觉得在装修之后丢了什么感觉。
对我什么感觉呢？我想丢了，这就是那种属于青春的记忆吧。
才成就的不只是青春的记忆更多的，丢的是对于自己年少时候的那一份，高兴。
高兴高兴什么？实在对于自己年少时的无知，还是对自己年少时什么都不懂的高兴，还是因为自己，给忘记过去找了一个借口？
可是，真的是借口吗？有时候我也真的不知道这些借口是不是真正的借口这些借口到底是逃避现实的理由，还是真正的为了自己。
我和他来到这里，这里似乎一切还是原来的样子，可是有一些事情已经变得和原来，不是一个样子。
再说又是自身问题，我觉得这里有些东西已经变了，可是在我吃下第一口的时候，我发现有些东西根本没有变，变的是我们自己。
我不知自己哪里变了，我也不知道，我想更多变的事物真正属于我们的一份已经不存在的单纯。
可是我的内心到底还是为一份纠结，我这是在舍不得还是在想祭奠什么？这个不知道现在该怎么办反正都是一些在一些的一些行为感到一些纠结。
“怎么了最近发生什么事情了吗？跟我说说？”
于珊或者这样问我，现在我真的不知道是不是这个时候给他说这些事情，
如果不说的话，总觉得对不起他对我这一片担心，以及觉得对不起，他和我这么多年的感情可是如果说的话，我又想起了他，我曾经答应她不跟任何人说。
我最近似乎永远都是为难之力，没有人知道我在想身边没有人知道我在看什么，包括我自己，也不知道我自己一天在做什么。
可是我一天认真活着，有时候我是属于有目标，有理想，可是有时候我也不知道自己该这纠结着什么。
“啊？没事啊，我想最近几天累了吧，毕竟你懂得家里的事情太多，有点没有反应过来。”
我还是选择了和她说谎，毕竟有些事情不是我不想说，而是真正的可能，不太方便说。
