我从来没有想到过公布我们的关系会对我的生活会造成怎样的影响，这段时间我才想，我是彻底感受到了为什么，那些明星不爱公布关系。
如果公开之后会有太多太多的麻烦，一些社会舆论也随之而来，然后你这一天出行会被各种，狗仔拍。
按道理来说，卓飞宇并不是那些公众人物，可是好歹他也，算是对于整个这个江城有贡献的人之一，所以说难免狗仔还是要找找他。
毕竟他要也只有颜值要身材有身材，要身家有身家，要什么有什么况且他曾经是那样好的一个男人，如今他公布恋情，他们要到人知道是和谁在一起了，毕竟对于他们来说，不是一朵鲜花插在了牛粪上，而是一朵好的牛粪被糟蹋了。
这样比喻自己可能真的不太好，但是我说的是事实，毕竟这些事情，是真真正正的。
这几天我一直在家，并没有去公司，因为这会给我说这段时间处于风口浪尖上，他会，替我请好假的可是我总是觉得就是因为我不去才会引来各种，舆论。
很多时候，很多人身在福中不知福，终于明白了那些电影明星为什么整天看到新闻也混几年也混几年有私生子，之类的问题。
那个时候的我一直以为，那些明星都是没有办法理喻的，因为他们都不知道什么是幸福，如果我会得到这种爱情的话，我一定会，是高调的宣布出来。
可是这几天我才渐渐的发现很多事情并不像自己想的那样，真的不是有些感情是说不出来的，有些幸福出来的不是幸福，而是所谓的麻烦。
因为当你公布的时候，你们这段感情对于，社会来说是透明的，毕竟有一方曾经是那么一个好的人，现在那个好的人成家了当然这个社会每一个人本质，自己八卦的内心都会知道。
我发现我都没有这么了解我自己这几天我上微博发现各种关于我的身家，关于我的乱七八糟的一些事情呗，挖出来了。
可是我发现大多都是好的那一面，那些不好的那一面，我想估计是某些人给压下去了，把负责说，那些不好的一面怎么会，没有被挖出来。
微博上都是关于这我小时候怎样努力怎样一个人背负这个价，网上说我是一个孤儿，然后被人收养，可是现实是谁知道呢
网上的评论大多都是心疼我爱护我，让我们俩好好过的生活，可是如果这些事情就真的那么被爆出来的会是什么一个样子。
我就在家里这样看着我上这些评论这段时间他每天回家吃饭倒是真的有了夫妻那样的日子。
我真的不知道什么是要做心有灵犀，我觉得这个我这段时间，我和他何止是心有灵犀？
曾经我说过我想要的生活就是那种整天虽然说可以不见面，但是心里想着彼此，现在我发现我们渐渐的做到了这种生活。
首先每天早上起来，他都会在我睡着的时候进去摸我的头说着玩的，然后他，起身去准备早餐，每天早餐都是他准备的。
所以说等我起来的时候，有时候他都已经走了二桌子上放着早餐，永远有一张便利贴等着我，上面无非是那些情话。
中午的时候他偶尔回来，一会儿在公司吃饭，我也倒落得自在如果他回来的话，我可以给他做一些饭吃他不回来的话我也就随便叫了一点外卖。
这段时间他下午应该对于我来说是最幸福的日子了吧，毕竟这段时间下午正在对我来说特别特别的好。
每天下午他回来都一副乐呵呵的样子，然后如果今天发生了什么事情，我都可以来回的回应，在饭桌上，他给我分享他知道的一些事情我负责，答应就好。
我只要对她说着一些基本我自己的想法，他就不会有太大的反应。
吃完饭之后，每次都是他喜欢他喜欢的时候，我自己在沙发上坐着三条微博看着这一天，外界的各种事情。
虽然是我们公布恋情已经有几天了，但是很多时候，真的还都处于风口浪尖，我们的搜索依旧在，第一，这让我依旧不能出去。
所以说这段时间在家我也是到得了一个悠闲自在的好，生活，这种生活虽然我，我是曾经不喜欢的，可是真正过生的时候，忽然发现并不是像自己，像他那么讨厌这种倒是有了小女人的感觉。
曾经我在一本书上看到过猫腻，两个字，
猫种特别粘人的动物，所以说，网上说一个女人只要做到猫腻就可以了，可以整天窝在自己另一半的怀中，什么都不做，如同一只小猫卧在自己主人的怀里一样。
我觉得我现在就过着这种生活，整天窝在他的怀里，什么也没做，整天没有太大太大的反应就可以，在他的怀中为所欲为，做任何自己想要做的事情。
所以说，对于这种时候我真的不知道时好时坏，我曾经在那种理想，那种事业的理想全都被磨灭，反而去代替的是我内心的那一丝丝的猫腻。
怎么说这种感觉那如同一个女人被宠了很久一样，这让我真的有那么一刻不想回公司上班了这么一刻，我真的就想一直呆在家里，在家里好好的，呆着做一个小女人可是我知道这种生活永远不会是唯一的出路，工作依然是我，唯一的出路。
这段时间我一直试图和她商量着我该，怎样，或者说是我该如何，去出去工作可是每次他都是很随便的敷衍答应着，他并没有说明具体的什么时候让我回公司。
这段时间他都是一副随意的表情，他觉得，我在家里很好。
“给我问你个事情吧，到底什么时候才让我回公司，这段时间我快在家里呆疯。”
“我觉得你在家里挺好的，我发现你听谁刷微博收拾家把家过的一个像家的样子，我觉得这样挺好的。”
“可是我觉得不好啊，呆在家里多无聊。”
“那这样吧，你出去一整天逛街去，我想我可以养你的。”
“要我说的不是这个意思，我的意思说我什么时候可以回公司上班呀，这段时间真的可以把我给憋坏了。”
“憋坏了嘛，改天带你出去放风。”
“我说的不是这个意思，我说的是什么时候我们可以一起出去出去看看外面的大好河山。”
“大好河山看什么大好河山你不觉得我才是最好看的吗？”
每次和他说起这个话题的时候，他都特别贫嘴，无论怎样我都说不过她，我知道她，在辩论那一方面特别厉害，所以说每次我都放弃。
不和，他争论着什么，毕竟我知道和他争论只有死路一条，所以说我已经放弃了这种想法。
“就那么想回公司上班？”
“对，我告诉你，我何止是想回公司上班，我真的现在想死在公司。”
“你想死在公司都不想死在我怀里？”
我知道他现在又开始有着那些龌龊的想法了，我不知这是几次他有这种想法的，曾经有很多次他都在我面前提过类似于这样的问题合适，被我一笑给敷衍过去了，可是我发现最近越来越多。
他真的不会有了什么非分之想吧毕竟我们是谁关系？如果在协议关系中我吧，第一次给他拉进去，那我岂不是太配了所以说我知道这种关系我必须得压下去，对我来说不能把自己的后半辈子都给带下去，我又不傻。
悠悠，还是死在公司吧，我觉得我是在公司，都可以获得二十多万的补偿，降下二十多万我都可以养你了。“”
“我给你2000万，你死在我怀里吧。”
真的发现不能和有钱的人说话，和有钱的人说话，你何止是死路一条，你这是活活被自己气死的，他们真的发现可以任何事情都是由钱解决的了。
我现在真的是每次和他说话都能憋出来内伤来，可是我知道这种内伤只能我一个人承受。
“不是我和你说真实的，我什么时候可以回公司。”
“不知道。”
“你再不说你再不说我生气了。”
“哦。”
“你信不信我以后不给你做饭了。”
“啊，我胃疼。”
每次都是这样周而复始，每次我都想威胁他的时候，他都可以用它的胃，给我下赌注。
毕竟你想想，我总不可能真的闹出什么人命来吧谁知道他是真的还是假的，有些时候宁可信其有，也不可信其无，对于这种事情，我每次对他的态度都是无条件的相信我知道这样有很多时候他都是骗我的可是我忽然发现这种骗是一种幸福。
至少在我心里，我觉得我是乐意被他骗的。
该怎么说的不是说我乐意被她骗够多的，我觉得他是喜欢我做的饭，如果我真的做的难吃的话，他怎么回事吃？
所以说这感觉还是真的特别特别的好。
“不是我不送你回公司上班，你想一下这段时间你的关系，如果现在把你送去公司上班，这一路上可想而知，会出什么样的事情我真的不想把一些事情给牵扯到你身上。”
“有太多事情你不懂，所以说不要逼我好不好。”
他给我说这句话的时候，忽然觉得她有一点可怜，我有一种想抱抱她的感觉。
到底是发生了什么事情我知道现在，对于我来说他这样做是保护我，可是我真的不知道这种保护所谓的要防范的人是谁。
对于他来说，他把我放在家里，对于他来说可能就是一种最大的保护，可是谁知道我在家会不会受到伤害我，都不知道我周围有哪些人是威胁那些人安全。
可是他就这样一直什么都不想跟我说的样子，我也不太好意思问，所以说两个人就这样来回拉扯着。
