我叫章思璟。
我出身在一个政府机关家庭里，后来父亲辞了职开了公司，家里条件逐渐变好，从大院搬去了别墅，我有个弟弟，很淘气、顽皮，所以从小我不得不在他闯祸后常常替他道歉、解决各种状况，父母夸我懂事聪明，常常在亲戚朋友间以我为傲。
渐渐的，为了不让父母失望，我努力学习，成绩总是名列前茅，待人处事向长辈学习，我追求完美，在老师眼里我是好学生，在父母眼里我是好儿子，在弟弟眼里我是好哥哥，在朋友眼里我是好兄弟，我甚至相信在将来的女朋友眼里我也会是个完美的好男朋友。
可是我并不知道爱情是什么。
彭佑哲说爱情就是爱情让你恋恋不忘、心跳急速，让你甜蜜又悲伤，让你像到了更年期焦躁不安。
彭佑哲就是我好朋友，我们一直是从小学到高中，我看着他在高一时交了个美术班的女孩子，他总喜欢和我说他女朋友的事，说他们今天吵了架，说今天要和他女朋友分手，反反复复，最长的一次还吵了半个月，最后让我教学楼梯下他们把关，我莫名其妙的就看到他们俩在楼梯间接吻，后来彭佑哲和我说他们最长的接吻时间有半个小时。
我很疑惑，男女之间接吻有什么意思，学校里有很多女生给我写情书，我甚至还听朋友暗示过我班上某某女生对我有意思。
每次我都是委婉的拒绝，一颗心全扑在学习上。
直到十七岁那年和父亲去乡下接一个小女孩，她的父亲在我爸爸公司里做事，来过我们家几次，还送我上了一次学，是个很开朗、和蔼的叔叔。
我没想到他的女儿是那么的瘦小，在大太阳下，穿着旧衣服、拖鞋，顶着一窝乱糟糟的头发，她的脸蛋不像我的表妹们那般细致、粉嫩，粗糙的完全不像个小女孩的脸色，看得出她的亲戚也很不待见她。
我的心满满的怜惜，我对自己说好好照顾她，她聪明伶俐，勤劳能吃苦，和我以前所见过的小女孩都不同。
我陪她买衣服，买她喜欢吃的零食，教她做功课，疼她、爱护她，看着她一点点长高、变漂亮。
我去邰市之后，分隔两地，很少在见到她了，我竟是常常想起她，这和想念爸妈、光子不同，心里多了一丝以前没遇到过的感觉，想要了解她的近况，她和光子关系不好，我走后，光子会不会欺负她，没有我在，那傻丫头会不会一个人躲在房间里偷偷的哭。
我太了解了，她比谁都倔强却又敏感，她小心翼翼的讨好着我父母，怕他们嫌弃她。
趁着假期回去时我给她买了个手机，想要快点见到她，下火车便迫不及待的去学校找她，我把手机送给她时，小丫头问我什么时候交女朋友，她看着我的眼神有点羞涩、紧张，平时有喜欢我的女生看着我时就是这种眼神，当然，也许她自己都没发现。
我们时常会发短信，打电话，听她说着每天在学校发生的事，交了什么朋友，他也不觉得腻，相反，她要是哪天没有及时回他的短信，他便会不踏实，几分钟能拿着手机看好几遍。
朋友说他喜欢上她了，恋爱了。
原来这便是谈恋爱的滋味，她不在的时候想见她、她伤心的时候想在第一时间赶过去陪她、她收到他的礼物高兴、快乐时他就像吃了蜜一样甜。
我第一次亲她是在南贤山的山顶，湖边的月光下，我终于能体会到亲吻原来是这般美好的滋味，欲罢不能，这是我的初吻，亦是她的初吻。
我和她之间也许是日久生情，一天一天的积累，随着时间的推移越来越深，距离让他们感情越来越深。
她生日那晚我险些要了她，可我忍住了，她是我心尖上的肉，我舍不得，亦怕弄疼她，我一定让她完完整整的嫁给自己。
我是想好了的，等毕业就和父母说明这件事，她读完大学他们俩就结婚，我也可以踏踏实实的工作。
但不知何时起，看着高中从前几个朋友陆续的出了国，连大学里不少朋友都要继续出国去深造，我也是生了艳羡和向往。
学校里下来了两个交换名额，身边的朋友和导师都纷纷劝我去。
我深思了许久，不去这辈子肯定会后悔，去，这一去便是四年，主要是放心不下谢欢。
但留学的机会一辈子也只有一次，而我和谢欢等我留完学还是可以再结婚。
主意打定，我提交了申请书，只是不知该如何向谢欢启齿，但她提前知道了，她的激动和生气出乎了我的意外。
我觉得应该等她冷静点再好好和她谈谈，她却不再回自己短信，连讲电话也是三两句便冷冷淡淡的挂了，似乎连多谈都不大想了。
朋友说她是想跟自己分手了，我好像也有这种感觉，害怕、慌张、心痛，我活了二十一年第一次体会到这种滋味，但并不想分手，我打电话回家去，爸妈说她过的很好。
她没有不舍也没有不快乐，我在她心里或许并没有我想象中那么深的位置。
后来我不再给她打电话、发短信了，我一贯是个理智的人，在朋友为我举办的送别会上想到四年不能再见到她了，便控制不住的喝了很多酒，我把自己灌醉，迷糊中我好像看到了她，看到了她来找我了，说会等我回来。
我生了邪念，心想着只要她彻彻底底的属于我，我出国四年她便会死心塌地的等我。
我笨拙鲁莽的把她占有了，她哭叫疼我也当没听到，我做了人生中第一件粗鲁的事。
但我没想到，醒来后是詹苑青躺在我床上，原来昨晚我把苑青错当了谢欢。
看着床上醒目的落红也许是在提醒我和她之间真的不可能了，或许是老天爷也想让我彻底断了念想。
其实我骨子里是个保守、传统的人，我觉得要了人家第一次就得负责，而且詹苑青的事确实是我没处理好，我没有资格怨怪她。
把詹苑青送走后我哭了，从小父亲跟我说男人不能轻易掉眼泪，我也只有爷爷去世的时候哭过一次，这是第二次。
以前朋友失恋哭我觉得他们傻、没用，现在自己也明白了这种刀割般的滋味。
在爱情面前，可以让任何坚强的人变得脆弱不堪。
我怎么也没想到离开出国的前一晚，她会哭着说喜欢我，多久都会等我回来。
原来她也是同样爱我的，只是年少时在爱情面前，我们都不够成熟，太敏感，总害怕对方不在乎自己，然后胡思乱想，到最后导致永远没办法回头。
那晚我懊悔的想把自己埋了，若我不是爱情的初学者，我懂的更多，我能更理智点的去面对，我就不会犯下愚不可及的错误，答应另一个女人负责。
只是毕竟遇到她后我才懂得爱情的真谛。
才去美国后没多久，和家里打电话时梁凤蓉说她成绩一落千丈，光子也打电话给他，让他去劝劝谢欢。
我忍住狠下心没有打，既然已经不可能了又何必再给她希望。
后来又听家人说她成绩转好了，而且越来越好，高三时竟然夺得了省状元的位置考上了北大，分数比他当年还要高出几分。
我欣慰之余又有丝怅然和骄傲。
她毕竟年纪小，我们那段爱情或许只是让她暂时受到困扰，她没有和父母提过我，也没有想过打一个电话给我。
我很矛盾，我希望她不要打电话给我，我害怕接到她的电话，却日日夜夜的盼着希望从父母嘴里听到她的音讯，平时在忙每隔两天我都会打上一个电话回去，连妈都说让我少打点，节省长途电话费。
后来我确实很少打了，因为她去了北京读书，对于她的消息家人也不再像从前那般清楚了，只知道她兼职了两份工作，一份是在肯德基，另一份是在一家咖啡厅里，平时双休日还会学点西班牙语和法语。
她很忙，忙的很充实。
我总想着不知她现在有多大变化，是不是还是从前那个爱抓着马尾的小姑娘，有没有长高点，变漂亮点。
我知道我对不起苑青，但我时常会控制不住拿着新开的陌生账号去她QQ空间里去看看，很多女生都喜欢在空间里传照片、写心情，她不喜欢，她的空间都是一片白板，只有几个朋友留了言。
在美国的四年是漫长的，好在总算熬到了回国的日子，我以为她暑假是会回来的，结果听到父母说她准备出国留学，暑假报考了托福和雅思不会回来了。
在心里存了个恶毒的念头，希望她考不上，这样就能早点回来。
我想见见她如今的样子，他们已经四年没见了，没有说过上一句话了，他和她之间连哥哥妹妹都不像了。
但没多久便听到她收到了剑桥来的录取通知书，爸妈让她回来一趟，她说学校那边催的急，爸妈劝了很多次，她执意如此。
我这才明白她或许是不想看到我，也许她还在恨着我，连见我都不愿意。
我想她若是去了英国恐怕更难有机会回来了，到时候不止是四年，也许是五年、六年，甚至更久。
她去英国的前一天，我在办公室坐到晚上静坐到十二点才回家，第二天早上七点瞒着家人买了张飞机票去了北京。
她是上午十点的飞机，我在机场等了半来个小时，盯着一个个到站的巴士，仔细看着每一个乘客，当他快失望时，人群中突然听到有人叫了句“谢欢”。
我循声过去，巴士旁边站着五六个年轻女生，大约二十来岁的模样，站在最中间的女孩子身材纤瘦高挑，穿着简短的牛仔裤和白色T恤，脚上踩着白色干净的帆布鞋，马尾干净利落。
窄小的肩胛上背着两个深绿色的大包，秀气的手腕上戴着两个银色的大镯子，她的肌肤不再像从前那么黑，是健康明朗的小麦色肌肤，一双明媚纯净的大眼嵌在脸上，朝气蓬。
是她…是她…。
她长大了，她变高了，她面容变得更漂亮了，举手投足间也有气质自信了，不再像从前那样娇羞、局促，她的自卑也收敛了起来，我乍一眼看过去差点认不出来。
我的心在狂跳，目光几乎没办法移开，我盯着她的每一个表情，她的朋友送她进了机场，陪着她寄了行李，在检票口与她惜别、拥抱。
她还笑着流了泪。
我没敢过去，我怕她认出我，当然她可能也认不出我了，我也变了很多。
我望着她消失在机舱口，她以为我们是后来分别的是八年，其实，她一直不知道，我是四年没见她。
在那年她出国留学的北京的机场我一直注视着她，我离开的几年，她在我心里，没有离开过。
