孩子的逆反心理和父子之间的隔阂的产生往往是因为家长不善于和孩子沟通，家长将自己的意愿强加给孩子，让孩子不满意，甚至对抗，以致使彼此的矛盾激化。有智慧的父亲总是通过与孩子的平等对话和交流，了解孩子在想什么，诚心与孩子沟通，努力消除彼此的分歧，把孩子“管教”得服服帖帖。
一定要努力和孩子进行畅通无阻的沟通交流
小丽是个六年级的学生，学习成绩一直很好，但父母却发现，她最近总是闷闷不乐，不太愿意和人说话，在家里经常喜欢独自待着，有时竟然不知为什么就坐在书桌前哭起来，甚至有时候会说：“活着真没有意思。”“学习是为了什么？”……父母也曾尝试和她谈心，但小丽很排斥，总是不耐烦地说：“不用给我讲大道理了，我都懂，不要你们管……”父母十分焦急，不知道该怎么和孩子沟通，只好求助于心理咨询师。
咨询师和小丽进行了长时间的交谈，发现孩子之所以不快乐，是因为她处在抑郁的状态中。而她的这种抑郁，来源于长期紧张的学习压力。原来，小丽的父母对她的期望很高，经常教导她：“只有好好学习，才能有出息。”并且几乎“垄断”了她所有的娱乐时间。每天小丽除了睡觉吃饭就是学习。周末还要赶到各个培优点去进行培训。学习上稍有松懈，父母就严厉“教育”，非打即骂。在这样的压力下，孩子已不堪重负，而且小丽因为年龄小，思维还不成熟，幼小的心灵承受不了这样的重压，因此变得郁郁寡欢，觉得生活本身了无生气，生命的价值不知在哪里。
针对小丽的情况，心理咨询师强调，除了进行必要的心理调节以外，家长的改变非常重要。因为家长“急功近利”的心态直接导致了孩子的压力过大，才对生活失去兴趣。所以，首先，家长要用平和的心态来看待孩子的学习、孩子的能力，不要盲目给孩子设定难以达到的目标。其次，家长应该多和孩子沟通，并且关怀和理解孩子，让他能够感觉到家庭给予他的情感归属。家长还应多发现孩子的优点与积极方面，及时、真诚地予以赞扬，尝试着成为孩子的朋友。
如何培养好自己的孩子，如何能与自己的孩子畅通无阻地沟通交流，是每个家庭、每位家长所热心关注的问题，而这也是现今社会环境下一个很棘手的问题。为了加强与孩子的沟通，以取得良好的教育效果，父亲要努力改善与孩子沟通的技巧：
融洽关系，制造谈话的气氛
父母与子女之间的良好的亲情关系，是进行思想交流的良好基础。有些父母平时和孩子思想交流很少，发生了问题之后就严厉训斥孩子，久而久之，感情距离渐渐拉大，或者在孩子不顺自己的心时，大发脾气，使孩子产生了逆反心理，感情关系陷于困境。在这种情况下进行交谈是没有什么效果的。为此，与孩子交谈，首先要制造一种和谐的气氛，说句笑话，讲点令人高兴的事情，拉近了感情距离，效果就会好得多。
态度亲切，消除谈话的戒心
为了取得良好的交流效果，家长要表现出对子女的爱心，使孩子乐于接受谈话，避免使孩子处于防御戒备心态。如果你严肃地说：“我们来谈谈吧。”这样会使孩子想：“又来给我上政治课了。”或者说：“你真是个糊涂虫。”“看我怎么来教育你。”这样，孩子只能层层设防了。如果对立情绪较大，可采取“冷处理”的方法，暂时延缓谈话，或者“曲线交谈”，从另外的事入手。如果孩子有事需要谈，可以放下手中的事情，倾听孩子的心声。不能说：“我很忙，以后再说吧。”这样就会失去机会，关闭谈话的大门，孩子觉得没有受到尊重，会对父母产生不信任感。
注意改进和孩子沟通的方式方法
很多家长对于沟通问题的认识往往处于一个误区，就是认为只要家长说的话孩子听了，这就是沟通。有些家长由于受成长年代等因素的限制，使得他们教育自己孩子的语言和思维是很贫乏的。比如，有个孩子抱怨说自己的家长一天就和自己说这样几句话：早晨第一句说：“快点快点，要不就上学迟到了”；第二句是：“早餐尽量多吃点儿，要不上午的课顶不住”；第三句是：“过马路要小心，看着点车”；第四句是：“放学回家先写作业，别着急看电视”。这样日复一日地说，作为孩子，自然而然地会感到厌烦，结果反倒事与愿违。所以，作为家长，应该注意和孩子沟通的方式方法，学会设计问题，用问话的方式来和孩子沟通，尽量不要用陈述句，而要尽可能地让孩子说。“问”在今天是一种高级的交流形式，父母的提问也应该是具有很强的技巧性的，家长在这方面应该费些心思。
沟通的问题要具体化
很多家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如：“你可得努力学习。”这种语言表达在今天对孩子的教育是无效的，也是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，作为孩子基本把握不住，反倒容易造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是要以一种具体的问话，通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通。这样就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。将孩子的行动目标分成许多的小台阶，每一步都具体而又相对容易地能够达到目标，让他们每一步都体会到成功的乐趣。
针对孩子的什么思想，解决孩子的什么问题，家长一定要做到胸中有数。在谈话时，围绕主题进行双向交流，使孩子有所得。如果遇到了敏感的问题，例如政治事件，父母之间的感情问题，孩子的生理方面的问题等，也不要回避。对于不宜直接说的，可以采取侧面启发的方式，不要态度暖昧，使孩子感到无所适从。
创造多元化的沟通渠道
家长不能仅仅立足于语言的沟通，应该采取多种方式。孩子比较喜欢音乐，那就采取音乐的方式，要循循善诱。心理学上有“对立违抗”的说法，就是孩子首先会将攻击面设定为他最亲近的人。家长需要认真思考一下，作为一种符号的出现，是否有些东西是不能为孩子接受的。家长的语言符号用多了，往往容易引起逆反心理。常规的沟通方式往往引不起孩子的兴趣和能动性；而多种新颖的沟通方式，比如生日蛋糕，可以插一面小旗子，写着“孩子我爱你”，容易增加情趣。
选择方法，增强谈话的效果
一位哲学家说：“世界上没有完全相同的两片树叶。”孩子的性格各有不同，这就需要父亲根据孩子的特点，选择适当的谈话方法。通常的方法有：
①直叙法——孩子直接向父母谈论一个问题，父母直接向孩子表明自己的态度，其特点是快捷，但只适合于性格比较外向的孩子。
②间接法——向孩子讲一个小故事，说一条成语，引用一个事例，谈几句诗词，或谈电影、小说等，引起孩子谈话的兴趣，然后顺势引导到谈话的主题上来。
在谈话的时候，要采用孩子容易接受的方式，可以父亲或母亲与孩子单独谈，也可以三人一起谈，还可以请孩子信任的亲戚谈。
语言精练，把握谈话的时间
孩子都反对啰唆，最忌没完没了的唠叨。在谈话达到目的后，适可而止。谈话是可经常进行的，不求长谈，只求效果。另外，在谈话时，不妨语言幽默一些。一位哲人说过：“含笑谈真理，又有何妨呢？”幽默给人以轻松，使孩子愿意快乐地交谈。正襟危坐，叫人望而生畏，实际上是“拒人以千里之外”了。
和孩子谈话，不是对孩子训话，而是重在思想交流。孩子常常渴望表达自己内心的感受，希望父母重视和理解自己。家长应该主动地引导孩子说出他的内心话，听了孩子的话后，应及时反馈，使孩子觉得“我被理解了”或“我知道了”。
避免使用可能引起孩子误解或反感的句子
美国佛罗里达州墨尔本市体育馆的钟声响起，篮球比赛结束了。12岁的男孩吉文的球队败北，但他姑母还是兴高采烈。全队所得的24分，无一不是吉文赢取的，包括几个3分球。吉文跑到看台观赛的家人身边，大家都拥抱他，赞美他：“了不起！”“好棒！一个人包办所有分数。”
吉文的姑母说：“要是你能让队友打得跟你一样好，球队就会所向无敌。”
吉文一听，马上以辩护的口吻说：“怎么了？我已经尽力了。有什么不对吗？”
姑母无法理解侄儿的反应，她刚才不是盛赞过吉文了吗？
墨尔本父母之道学院的创办人、儿童心理学家维基·帕纳乔内博士指出：“吉文以为，姑母在说他做得不够好。他姑母的本意是说，他厉害得可以当队友的教练。这意思大人听得懂，但吉文不明白，问题出在姑母所用的字眼。”
父母或其他常跟孩子相处的人都知道，要能清楚无碍地和孩子沟通，有时很不容易。吉文的姑母把自己的意思解释清楚之后，吉文就释然了。
跟孩子说话，一些寻常词语尽管用意良善，但都可能带来情感或心理上的伤害。十来岁的孩子脑袋还在发育，不可能跟大人一样剖析词语、上下文或特殊的词义等。
如果你希望孩子长大后能充分发挥潜能，那么和他们谈话时的遣词用句最好谨慎，以免留下心灵创伤，同时务求建立他们的品格。父母跟孩子说的一些话，表面上似乎无伤大雅，甚至带有鼓励意味，其实也许恰恰相反。下面几句是这类常见的话，换个方式说或许好一点。
“你真棒！”
你对孩子说：“你真棒！”
孩子听到的却是：“你的责任就是令我高兴。”
较好的说法是：“你该为自己努力的结果自豪。”
多年来，大家都以为夸奖孩子、加强孩子的自尊，是他们出人头地的关键。但儿童专家现在发觉，夸奖过头，可能适得其反。嗜夸成瘾的小鬼，凡事都指望人家赞美；到了十几岁，假如受到“抽大麻”、“到汽车后座玩玩”等挑逗，很可能为求朋友夸奖而顺从。称赞女儿“是班上最漂亮的女孩”，或夸奖她的分数而不是平日的努力，她会以为不打扮得漂漂亮亮、不取得高分，你就不喜欢她。孩子会把这套观念带到学校去。
美国着名的社会心理学家卡罗尔·德韦克博士在哥伦比亚大学时，针对400名五年级学生进行实验，测试夸奖过当的影响。她比较了两组孩子，一组获得“用功”的赞赏，另一组获得“聪明”的赞赏，发觉被赞赏“用功”的一组测验成绩较好，也较能应付困难的功课。
德韦克指出：“赞美孩子的天赋，往往使他们误以为凭天赋就会成功，不必努力。结果他们害怕考验，不会努力保持好成绩，反而停下来任人赶上。”
“说话客气点！”
你对孩子说：“说话客气点！”
孩子听到的却是：“我不想听你聊什么心底话。”
较好的说法是：“我很高兴你跟我谈，不过我觉得这个字眼不得体，以后请别再说。”
帕纳乔内认为，孩子跟你谈话时，假如夹杂些流行的粗话，你最好宽容点，这是现代孩子谈话的方式，并非存心冒犯。家长一旦把谈话重点转移到字眼上，交谈的本意就可能完全丧失，孩子不再吐露心声。
帕纳乔内说：“你当然不希望孩子有话不说。父母求之不得的，正是孩子对他们直言不讳。”要教导孩子不说粗话，可在谈过话之后再提出。
“我们买不起。”
你对孩子说：“我们买不起。”
孩子听到的却是：“凡事有钱就行了。”
较好的说法是：“这家商店的好东西实在不少，但我们家的类似东西已经
有很多，不要再增加了。”
你的孩子真的需要多一套电视游戏机或一个洋娃娃吗？当然不是。但父母一味表示不买只是因为钱的关系，孩子就会以为金钱是幸福的源头，在林林总总的商品广告诱惑下，不知满足追求物欲。
