今天按老习惯翻日历的时候，才发现只剩一格格子没有打钩了，我又扯着扯着过完了一年，没有什么特殊的感觉，就是想着自己已经这么大了，个子怎么还TM这么点，有点可惜，可惜了这张脸了。
周围的人有在变，跟我一样慢慢长大，有时候，我会赖在哪玩一会，他们就比我快一点的长，我看着他们无所畏惧的背影突然想到好多好多年后这些人的背影还能拖得那么长，拖到时间的尽头，我想，应该会吧。我在敲这些神经病的文字的时候朋友的消息一直叮叮咚咚的，都是对新的一年的祝福，我边敲字边刷回复，所以这篇要是写的狗屁不通你们也不能怪我，我一直有在问自己想要什么，因为到了这个中二的年纪确实有些尴尬，其实任何年纪都能用尴尬来形容，每个阶段都有每个阶段的难，每个阶段的苦，可能前面是平路，我们用眼睛是可以看得见，但脚就提不起这一步，然后就有了白日梦这个词，我的2015就是白日梦组成的，我没什么好炫耀的，也没什么好自我检讨的，我唯一能做的就是坐在这写你大爷的文字然后看朋友的祝贺高兴就回一句。
马上就要和2015这个小婊砸分手啦，然后投进一个叫2016的小婊砸的怀抱，我们在精分的年度跨越中把自己拔高把自己检讨把自己一切一切与别人相比，因为我们是单身狗啊妈蛋，有对象的才叫跨年，我们顶多算熬了个有意义的夜。对这个世界我也没有太多要求，因为我做不到太多，就希望父母能安康，朋友能顺顺利利的，自己可以继续为梦想而活最好别出来，烂在梦想里都没关系，最主要的，我是想和梦想在一起。不知道你们有没有一个习惯，反正我有，年末，我总喜欢列列自己的新年梦想，然后一年一年在变，直到有一年开始纸上开始固定了一个词组，笔迹越来越重我就知道我到底想要什么了，我没什么本事，连梦想都是靠笔记的，如果把它一直装在脑子里就太沉了，沉到我无法完成正常的学习工作生活，所以只能放在纸上面，每天晚上拿出来看一看，然后自己鼓励自己：“恩，大爷我已经做到百分之十了，这梦想很简单吗。”恩，我现在还是百分之十。
不管你有多少伤感的回忆是藏在今年的，我都希望你一个不带的晃着脑袋大摇大摆一副我是款爷我最大的表情走进2016，回忆之所以是回忆是因为你已经离开某件事某个人很久了，你没必要再用大把金贵的时间去怀念和祭奠，送上把菊花就是我给这回忆最大的恩赐了，剩下的，谁爱捡谁捡，我就当没有见过那个人没有碰到过那个事，我好不容易翻身，凭什么让我再想一次痛处，我又不傻，下次清明节爸爸再送把菊花给你！
你们在想谁，我不清楚，在干什么，我更无从知晓，我只知道我脑子里都是要打的字，我在打字而已，仅此罢了，最后一天就要活得更风光一些，管他明天到底是什么改革开放还是开放改革，不管是独生子女的VIP权利取消还是国家终于他妈看见雾霾了，不管明天是海啸地震还是山崩地裂，我有自己就是我一辈子的幸运了，在2015年受过的伤就要在2016年自己帮自己弥补回来，哪种方法都可以，是吃的满嘴番茄酱，还是睡得天昏地暗，或者是冲进酒吧大喊：我TM要重生啦，你们都给老子鼓掌，老子要上头条！！我只要把我的伤缝补好就可以无所谓的大笑。
最后，祝那些今天秀恩爱死得快的情人们可以真真正正的相信你面前的这个人，可以毫无保留的告诉他你的所有秘密，也祝那些奋斗在各个岗位上的各个职业的人能跳过多余的坎，直达终点，也祝我自己能继续为梦想活着，为梦想而努力着，为张开眼不是水泥而是吊灯而活着，最后一天了，如果可以，就去做你该做的事，不然，拖到明年多没面子啊，以后跟人怎么说，我2015就喜欢他了，2016年我向他告白了，万一你们2017才在一起呢，三年，经历大风大浪有着各种情感史的初高中生已经毕业，笑看这段扯蛋的感情。有机会就快去追，明明只是伸根手指的距离你要伸个十年半载的，明明大家互相喜欢就是因为忽然的不敢就各走各的，别过身还在等待，等下次见面怕是已经生疏了，喝醉的时候一句我也喜欢过你多刺耳啊，你大爷不早说，早说，早说我们就在一起了啊，就可以好好的谈个恋爱了呀，就可以互相交换鼻息，说着我爱你了呀，全都是寥寥唏嘘声。
2015再见，2016你好
