被他那么一问，我突然想起一个日本朋友的介绍，他说在富士山麓的树海中，有日本著名的自杀场所，政府虽然想了很多办法，但还是架不住人们前赴后继。我猜，这幅漂亮的画，便是政府的杰作之一吧，试图在最后时刻，唤起想死之人的一丝激情……
把这个说给杰瑞听，他倒很看得开：“日本人还真是有追求呀，连死都追求别具一格。”
我的观点跟他又一次不小心不谋而合，这边风景优美，能在这自杀，也别有一番诗情画意吧。我可没鼓励谁自杀，虽然我向来觉得自杀不是耻辱。在某些条件下，到底是耻辱的活着，还是有尊严地死去，那确实是艰难的选择，但抛却责任或义务，我们依然有权利处置自己的生命，不是吗？
杰瑞自言自语道：“他们为什么自杀呀？好死不如赖活着。”
“日本自杀率一直居高不下，听说多数因为生活压力大，患病啊失业苦恼啊什么的，但也有不少失恋和殉情。大概身体承受不了心中的痛苦吧。”
“殉情？”杰瑞重复了一句，“好有激情呀，我可真佩服他们！”
我故意鄙视他：“放心，这种机率绝对不会出现在你身上！”
他很不服：“你怎么知道？！”
“你生命最可贵，爱情价不高的嘛。”
他还是不服：“除了误会，真不知道你对我还剩下什么。”
“还是误会！”我故意顺着他的话说。
他认真地说：“只要我爱的人愿意，我不介意陪她一起跳。”
“说得轻巧。”我很不屑。
他便孩子气地做出要往下跳的架势。
我故意刺激他：“你跳呀，哥哥你大胆地往下跳，往下跳，莫回头！”
他转身看我：“我真的跳啦！”
我说：“好呀，你还有什么遗言，我替你捎给大家？”
他便放下手来，疑惑地问我：“遗言？你不陪我一起跳呀？”
“少了你一个，幸福千万家。少了我一个，痛苦一大家。我干吗要跟你一起跳啊。”
他孩子气地看着我说：“我们去殉情唉，多浪漫！”
很多时候，还真不能以大人的智商去揣度他。我给他个白眼：“大哥，人家那是殉情，我们是什么？凑热闹？瞎胡闹？有你拉后腿，不知道的还以为我们是一对狗男女呢！”
他一阵翻白眼。
飞机起飞不久，我就觉得有些头晕。随着越飞越高，头也越来越沉。杰瑞还想跟我说话，可我觉得累，把耳机塞到耳朵里，一只留给他，MP3里反复放着一首歌，是陈奕迅的《富士山下》，一直认为这首歌的粤语版本比国语版本更细腻动人，可能因为国语版本太过直白，爱情需要转移，感情需要接班，烧完青春换一个老伴，听起来太过赤裸裸的残酷。而粤语版本被我一厢情愿的理解成人鬼情未了，在我听来，就是一只多情的鬼因为放不下一直牵挂自己的恋人，那么温柔又那么决绝的劝诫“前尘硬化像石头，随缘地抛下便逃走，我绝不罕有，往街里绕过一周，我便化乌有……”冷酷却不失温情。
杰瑞应该听得懂，我也想向他这么说，我这么平凡，在街上随便一走，便消失在人群中，“人活到几岁算短，失恋只有更短，归家需要几里路谁能预算。忘掉我跟你恩怨，樱花开了几转，东京之旅一早比一世遥远。谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受。曾沿着雪路浪游，为何为好事泪流，谁能凭爱意要富士山私有……”
所谓爱恨情天，比樱花开得绚烂，比雪花逝得辗转。所谓情缘纠缠，失恋只有更短，比不过生死一眨眼。与你一起的东京之旅，在回忆里会越来越遥远，我们曾经一起漫步白雪，有过那么多甜蜜的回忆，你为何现在却要难过？谁能仅仅因为喜欢富士山，就妄想占为己有呢？我知道你喜欢我，就像我喜欢你那样，可终究，你不属于我，我不属于你，一生一世等一天需要代价，我不想你这么傻。唯有遗憾，遗憾我们花光了所有运气。
就那样听着歌，我迷迷糊糊地睡着了，我看见我们第一次相遇时他被我偷掉手机后气急败坏的样子，我看到他嚣张不可一世的神情，我看到他嬉皮笑脸，看到他深情地弹着吉他，看到他温柔地帮我吹干头发，他甜蜜的笑，鬼马的笑，得意的笑，张狂的笑，看到他那么快乐，我也用力的笑，一直笑，一直笑，笑到眼泪纷纷往下掉。
直到被杰瑞晃醒，他正用纸巾温柔地帮我擦着泪，他那么温柔地看着我，那么温柔地擦着泪，那些眼泪便越擦越多。我狠了狠心，说：“杰瑞，我们分手吧，彻底地。”他的手便停了下来，神情呆呆的，不相信却又不得不相信的样子，他神经质般重复着：“你说了，你终于还是说了。我以为你会原谅我的。”
直到下飞机，我们再没说过一句话。他默默地帮我拿行李，默默地跟在我后面，默默地说了句：“我送你回家吧。”
我不敢再多看他一眼。我知道，看到他痛苦，我就会心软。哪怕他只是默默看着我，我的脚步就会迟疑。我匆忙地拦了辆出租，钻进去后，头也不回，大声地说了个地名，只为掩饰那要哭的冲动。
回到家已经11点多了，我头疼得厉害，简单漱洗，便爬到了床上，然后便一路在噩梦里跌跌撞撞，那么累，那么害怕，却醒不过来。
凌晨多，接到杰瑞的电话，他似乎是喝多了，反复叫着我的名字。然后不停地说一些有趣的段子，不停地说啊说啊的，语气轻松，心情愉悦，他就那么自顾自地说着，像一个咿呀学语的小孩，完全陶醉在自己想象的那个单纯快乐的世界。我想要说些什么，他都不给我机会。我知道他在故意掩盖我们分手的事实。他以为像以前一样我们只是在冷战，只要他一稍微放下姿态，我们就可以重新开始。我有我的底线和原则，我知道一切都不可能了，是我没说清楚还是他故意不相信。分手的话那么难，他为什么逼着我说第二遍？
我忍了又忍，还是忍不住说出：“杰瑞，我们已经分手了。你能不能别这样？”
电话那边便静默下来。隐隐地，我听到一阵哽咽。再然后，电话那边便只有冷漠的忙音。
我始终没有哭出来，但我仿佛觉得身体不是我的了，心也不是我的了，整个人变得那么轻，又那么沉。轻得好像随时要飘起来，重得快要呼吸不动。就在昏昏沉沉中，我又陷入到黑暗里。
醒来后，头疼得更加厉害，我记不清那通电话到底发生在梦里，还是真的有曾发生。翻看通话记录，清晰的显示13分钟。这个数字直刺痛到我的灵魂里，想起来，我和他从认识，到相处、相知、相恋、分手，也不过13个月。听说13会带来苦难和不幸，听说13意味着背叛和出卖，果然不假，果然我够迷信。
看着那个数字，难受一下子苏醒过来，且一波比一波更强烈。我很难受，真的，头疼，胃疼，身体四肢，每一处肌肉仿佛都在疼。为什么是我主动提出来的分手还是这么难受？在厕所里吐了个昏天暗地后，我再也没有力气爬起来。
拿出电话求救，直到电话接通，我才发现自己竟然打给的是杰瑞。他欣喜地问：“乐乐，是你吗，你是不是后悔了？”
没有力气解释太多，我虚弱地说：“能不能把我送到医院？”
那边的声音满是惊慌：“乐乐，你怎么了，你等着我啊，我马上到。”
想到他又可以出现在我面前，我竟不自觉地笑了出来。我不知道自己到底想怎样，怕见到他，却又那么想见到他。
接下来的事情我记得不是很清楚了，一切都迷迷糊糊的，像在一场想醒又醒不过来的噩梦里。杰瑞来时，看到我那样子，二话不说，抱起我就要往楼下跑。想起电视上不断出现的甲流感新闻，再看看自己的症状：高烧，头痛，浑身肌肉痛，我怀疑自己不会已经中标了吧，便推着他先去戴口罩。他懒得跟我废话，还是不管不顾地抱着我继续走。不知道为什么，也许是生病的人容易脆弱吧，我那眼泪开始不要命似地往下掉，一滴，两滴，一大串，止不住的流啊流啊的，仿佛没个尽头。全身的力气似乎只够用来掉眼泪。
他不停地安慰我：“乖，不哭。不哭啊，乐乐，有我呢，你别怕。”
我便笑了起来：“你怎么像我老爸呀，小时候爸爸带我去打针，也是这样哄我呢。”
他看着我，眼睛里盛着满满的担心。他说：“人家小孩打针都不怕，你还没打就吓成这样。你现在还不如一小孩呢。”声音极尽宠腻。
上了车后，我还是浑身发冷，忍不住往他怀里缩。他便紧紧地抱住我，恨不得将我嵌在他怀里。我不无担心地说：“万一我要是猪流感呢，传染了你怎么办？”他安抚着我的背，语气轻松地说：“那我们俩就找一处绝情谷，一起与世隔绝去。”
听他那么说，我的鼻子又开始变得酸酸的。
到了医院，医生例行问诊，问了我的情况后，医生几乎马上带上了口罩。我心里不由得咯噔一下，请求医生能不能马上借给杰瑞一个戴。医生把口罩递给他，他把口罩拿在手里甩来甩去，我说你赶紧带上呀，他笑着安慰我：“放心，我身体好着呢。”我瞪了他一眼，凑上前去要给他带，他竟然顺势在我唇上啄了一下，一副死猪不怕开水烫的样子说：“即使跟你亲密接触，病毒都侵犯不了我。”我又气又急，忍不住骂他：“杰瑞，你疯啦。”他还是满不在乎地说：“有福同享，有难同当嘛。”我那还有那么多力气关心他呀，只能强硬地警告他：“你要再这么胡闹，赶紧从我眼前离开。”
他便乖乖地戴上口罩陪我去做三大常规及X线胸片检查，结果出来后，医生直接开出似病例疑，并给开了单病室隔离留观。在进隔离室前，我一个劲儿地催杰瑞也赶紧去做个检查，这几天他可一直跟我在一起呢。杰瑞还在嘴硬，说他没事的，让我先管好自己就行。他开始婆婆妈妈：“猪流感没那么可怕，乐乐，你可别闲着没事整天自己吓唬自己呀。乐乐，你得赶紧好起来，好了之后我们一起去吃烤乳猪庆生哦。乐乐，你好好照顾自己啊，一个人待在屋里别胡思乱想，你会很快好起来的，一切都会好起来的。乐乐，祸害遗千年，我可等着你出来后继续祸害我呢。乐乐，乐乐。”
趁眼泪涌上来之前，我说你烦不烦呀。
他的眼睛也红了，他说：“我知道我很烦呀，以前总烦你，现在烦着你，以后还想继续烦着你。”他说，“杨小乐，你得答应我，等你出来后换你烦我好不好。这样我们才能扯平啊。”
我努力地笑，我说：“你傻不傻呀。我不就是住个院么，你紧张什么。我正好静下心来闭关修炼，没准出去后就练成玉女心经与左右互博了。”
“好啊好啊，这样你就可以有冤的诉冤有仇的报仇，也可以想怎么收拾我就尽管怎么收拾了。”
“算你有自知之明，趁这段日子好好上香求菩萨保佑你吧。”
他认真地说：“我会好好上香的，我要求菩萨先别管我了，先一门心思替我伺候你去吧。”
“你可以滚了。”
其实我的治疗进行得挺顺利的，在第五天时，高烧的情况就得以控制住。但在第五天时，林仙儿打电话告诉我，杰瑞住进了紧急隔离病房。
