去阳台？可是阳台上现在没有我的任何物品啊。我总不能对房东说，你好，我是来阳台帮你收衣服的。
交下个季度的房租？可我刚住了一个礼拜呀。提前这么久交租会被误会为刚得到一大笔不义之财，需要赶紧花掉避祸。
屋里有耗子？说给耗子听耗子都不信。
借东西？这个靠谱！
但是借什么呢？
要说我真是个蕙质兰心冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了——借打火机！
于是我屁颠屁颠地先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东的房门而去。
虽然我现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装了一点儿。
我在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了敲书房的门。因为我个人觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。
我正优雅地敲着书房的门呢，房东就打开卧室的门出来了。
我马上带着讨好的笑容对他说：“不好意思，我想借打火机。”
房东摇摇头说：“没有。”
我好尴尬，好挫败，好受伤害，只好接茬儿说：“你不抽烟啊？”
“我不抽烟。”房东说。
然后他就无情地关门进屋了。
我除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么猛料也没有得到。
给我气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。这就是传说中的出师不利啊，好在我的个性就是越挫越勇，屡败屡战。
与房东斗智斗勇固然其乐无穷，但是，我的肚子很饿。所以我决定还是先去做饭，吃饱喝足才有力气跟他周旋。
我在厨房一边切西红柿一边冥思，怎么才能自然、流畅、不诡异地跟房东搭上话呢？
要说本人真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，我决定再多切一个西红柿！
要说我做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一个正。我用了半个多小时的时间，做了一荤一素一汤。
西红柿炒蛋、宫保鸡丁，还有一个冬瓜虾皮汤。
然后我就贱兮兮地，癫癫地，巴结地过去敲房东的门。
这次我敲的是卧室门，结果他从书房出来了。
好一个动若脱兔风一样的男子，还真是把握不住你的行踪呢！
我很居家地对人家说：“你还没吃饭吧？我做了晚饭，一起吃吧。”
我当时表面平静无波，但其实内心可忐忑了，我实在是怕被拒绝啊。丢人倒在其次，尊严可以不表，主要我就没有办法继续套他的话了。
这次搭讪如果不成功，晚一点儿还要再敲门。这一晚上骚扰人家三次的话，也太我心狂野了一点儿吧。
我正在胡思乱想，思路翻飞，房东却看了我一眼，然后，点头了！貌似还说了谢谢，我记不清了。
主要是他一点头，我紧张激动加兴奋，眼前都是金线，耳边全是蜂鸣，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。
我现在想想，悲哀地觉得自己骨子里还真是一个cheap的人。
然后我去厨房端饭，房东去卫生间洗手。
看出来房东是一个不做饭的人，家里什么都有，就是没有饭桌。我屋里倒有一个桌子，但是总不能邀请他到我闺房里共进晚餐吧，我还不想发展这么快。
所以我们就只好在客厅的茶几上凑合着吃了。
我刚在沙发上坐下就悲哀地发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。
我正寻思怎么才能舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，他毫不客气地一屁股就坐在了毯子上，正好面对着沙发。席地而坐啊，太随意了吧。主要是他坐的地方正是我寻觅了半天才找到的最佳位置。既然已经被他不客气地抢占，我就只能继续坐沙发了。这顿饭把我给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。
其实我也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。正所谓“皇天不负苦心人”，我收获颇丰啊！
第一，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！为了取证，我都有心给拍下来了，但是又忍住了。
第二，房东吃饭太斯文了，吃饭没声，吃菜没声，连喝汤都是哑剧，吃完还拿纸巾擦嘴。相比较之下，我吃饭就像在茹毛饮血。
第三，我夹菜的时候，不小心滴答了几滴菜汤在茶几上。房东条件反射一样从旁边的纸盒里刷地就揪出两张纸巾，上下左右、前前后后那叫一个擦，差点都要擦木取火了。
总之我很客观，所以我就不多说什么了。
下面详细复述我们吃饭时的谈话。在吃完饭洗碗的时候，我默默总结了一下今晚的智慧交锋，我悲哀地觉得，自己不是房东的对手。
两个人最开始先是默默无语地吃了一小会儿，我没有奢望房东会夸赞我的厨艺，基本上他不当场吐出来，我就当是在夸赞了。
我在心里组织了半天的语言，一鼓作气却又状似不经意地问：“你是北京人吗？”
房东根本不看我，“浙江的。”他说。
我接着话茬儿说：“哦，那你吃这些菜不习惯吧，我是北方人。”
“挺好的。”房东客气地说。
我奋力地继续说道：“你今年多大了？”
房东看了我一眼，眼神中透露出警惕。
我只好尴尬地笑笑，狂拍马屁加自我解嘲道：“我看你挺年轻的，不会是90后吧。”
房东：“比你大。”（我承认，这是当晚让我最happy的一句话了，虽然真实性有待考证。）
我：“你怎么知道？”
房东：“我看过你的身份证。”（我敏感的小神经哟，产生了一种寄人篱下的苍凉感觉。）
我不屈不挠：“你来北京多久了？”
房东：“比你久。”
我：“你这房子真的挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又改成租了呢？”
房东：“不卖了。”（废话呀，没有进展啊，我要抓狂了，只好狠掐大腿内侧强忍。）
我冒死继续：“北京的房价真是居高不下呀，越来越离谱，这几天开会就讨论这事儿呢。对了，你看过《蜗居》吗？”
房东：“没看过。”
我产生了一种强烈的挫败感，房东是个万恶的话题终结者。我辛辛苦苦才开个头，他瞬时就给吞噬了，而且都是三个字三个字的。你当你在背三字经呢！
我死去活来：“在我之前的租客是什么样的人啊？”（阴险的我啊。）
房东：“没有人。”（诚实的房东啊。）
我：“哦。哎？那我突然住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。”
房东：“还好吧。”
我：“说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不像是缺钱的人，为什么要找合租啊？”
房东反问：“你想搬？”（这是在威胁我吗，呜呜呜……）
我赶紧没有骨气地摇头：“没有没有，没有啊，我随便问问，你千万别误会。”
房东没说话。
