房东一脸受辱的表情，愤愤地甩开泡泡的手，不过倒是没有说什么伤害我幼小心灵的狠话。
我赶紧皮笑肉不笑地推辞道：“万万使不得呀！”
“怎么又使不得了？你帮过我们，现在，我们回馈你的时候到了！大咪姐，你千万别客气！”泡泡说。
“我必须得客气客气！哦，他明天友情客串去我公司装个天花乱坠情比金坚，后天拍拍屁股一走了之直飞大洋彼岸音讯全无，这是男朋友游街吗，这分明是昙花一现回光返照！”我拍着桌子愤愤道。
“有道理……咦，怎么你喝醉了还这么睿智？”泡泡狐疑地问。
我的妈，差点因为太有智慧而破坏了我天人合一、行云流水的表演。
我浑身一颤，民间影后再度上身，Cosplay初见时的犀利姐，脚踏地手捶桌，很有节奏地撒着酒疯：“我要回嘎（家），我要回嘎（家）！我今天晚上要给你们一起碎（睡）！三小同欢，一起碎（睡）！”
泡泡拽了拽房东的衣袖，说：“怎么办，她好像又想起来自己喝醉了。”
房东不说话，站在那里貌似还有些拿不定主意。
我突然一个高儿从椅子上蹦了起来，一边往一门框之隔的沙发上袋鼠跳，一边扯着自己的外套奔放地说：“哎呀妈呀，随意门！我到家了！这不是我的床吗？这不是‘你妈贵姓’吗？姓啊……”
泡泡不忍再看，把头扭向一边。
房东也怕长针眼，赶紧对着门口大声喊道：“服务员！”
门口待命的服务员早憋不住了，齐刷刷地冲了进来，均为民间影后的表演深深折服，呆若木鸡。
“结账！”房东一边往外走，一边头也不回地说，“帮忙把她抬到车上。”
房东开车，泡泡坐副驾驶座上，我一个人横亘在后座上假装累极而眠。
我心里直哆嗦，腹诽道：你个死房东，明明你也没少喝，还开什么车。
我的妈呀，似乎开的速度还不慢呢，我横卧在这里，连个安全带也没有办法系。要不要把头顶那个拉出来系到脖子上呢？一刹车不会勒死我吧？
交警呢？都去哪儿了？一点儿正事也没有，还不拦他，对人民群众的生命安全也太不负责了吧！
四个圈呀，虽然这是我最后一次临幸你，但是你不要闹情绪，你的气囊可一定要该出手时就出手啊！
我闭着眼睛思绪各种乱飞。
各种神明保佑，十多分钟后，我们安全地回到了家。
车子停在了地下车库，房东和泡泡下了车，为了保持表演的连贯性，我则继续躺在那里装死。我很有心计地眯缝着眼睛，勉强能看见人影。
影影绰绰地看见泡泡打开后门，小声对旁边的房东说：“还睡着呢，怎么办？”
旁边的人想了想，果断道：“拖！”
我心里一惊，下意识就想用手护住衣领，才反应过来此拖非彼脱。
房东和泡泡一人拽着我的一只脚，像拖半扇猪肉一样把我从汽车后座上拖了大半出来。然后泡泡伸手把我给扶着坐了起来。
我以一块臭肉的姿势瘫坐在后座上，头靠在汽车后门侧，心想，这俩没人性的小王八蛋不会想一人一只脚一路车库电梯走廊地给我拖到家吧！而且还极有可能让我脸朝下。
正在这时，泡泡也发出了相同的疑问：“咱们怎么给她弄上去啊？”
废话，当然是背呀！我心说，要不我牺牲一下，公主抱也行。
房东安静了片刻，似乎在想招儿。然后他又一次果断地说：“叫醒她！”
我心里骂道，你还可以再科幻一点儿，我喝茫了好不好，没有神智了好不好，还叫醒她？我这么头脑清醒，用不用我给你们倒背九九乘法表啊？
泡泡言听计从地“哦”了一声，伏身在我耳边，催眠一样叫道：“大咪姐，大咪姐？到家了，大咪姐，醒一醒啊大咪姐。”
回应他的是我极有个性的标志——鼾声。
“她睡死过去了。”泡泡召唤了几分钟，无奈地对房东说。
然而让我始料不及的是，房东停顿了一会儿，居然使出了宇宙中最不要脸的杀手锏。
“算了，让她今晚就在车里睡吧。”房东很自然地说，自然得就好像面对的真的是冷冻的半扇猪。
“太好喽，我晚上可以睡她房间了，我惦记她那男宠‘你妈贵姓’不是一天两天了。”泡泡欢快地说。
我刷地一下睁开双眼，去你的戛纳金马奥斯卡，老娘罢演了！
我双手愤愤地推开还挡在车门口的房东和泡泡，一步跨下车，拽过后座上的包，对着泡泡的面门口沫横飞地“呸”了一声：“你以后只演太监！”
然后我就头也不回地往电梯门奔去。
泡泡紧随我后，可劲儿地问：“大咪姐，你是酒醒，还是诈尸，还是梦游啊？”
我三步两步跑进电梯，摁了关闭键。为了“你妈贵姓”，我必须要比太医泡先到家！
