一阵敲门声将我惊醒。我知道可能是燕秋。我没有动。我真的不想再见到她。她见我没有动静，就在外面喊我。我还是没有动。她就在外面哭。我还是没动。最后她走了。我翻了个身，只觉得浑身无力，又沉沉地睡去。
后来燕秋还找过我好多次。她每天要给我打十次手机，我一次都没接，后来我干脆把手机关了。她曾将我堵在上课的路上，当着众多学生的面将我抱得紧紧地，还要吻我，像电影里的那样，我反感极了。她始终不了解我，而且太任性了。我冷冷地对她说：
“没用了。你不要再这样糟蹋你自己，注意你的形象。”
她跟着我竟然到了我上课的教室，还坐在我旁边。我又移到了别的地方，她又跟着坐到了我的旁边。全班同学都看着我们。我的脸红红的，所有的面子和自尊都没有了。老师来了，她就向她旁边的我的同学要了一张纸，还借了一支笔。她给我写着信，告诉我她的难处。她写道，她是真的不能没有我。这些天来，她没有上成一节课，她的脑子里全都是我的影子。老师批评了她，她也不能静下心来。她说，那个“叔叔”的确和她以前有过一段不正常的来往。他是一个老板，她到他那儿打过工，他盯上了她，一直缠着她。
她再没往下解释，我也不想知道。我看过后给她写了一句话：一切与我无关，用不着解释。
她跟了我两次，我就无法上课了。我现在是又怕她又讨厌她，为了躲避她，我退了租的那间房子，在附近我又租了另一套小房子。我也不敢回家，生怕父母亲知道骂我。我整天躲在那间房子里看书，倒是看了不少书。
半个月之后，我才去上课。刘好一见我就说，你这些天躲到哪里去了？我们到处找你都找不到。我问找我干什么。她说，燕秋有一天在学生区写了一张告示，上面写道：胡子杰，我真心真意地爱你，今天下午三点半，我在实验大楼顶上等你，如果你不来，那就永别了。所有的同学都到处找你，可是没找到。他们还给你家也打了电话，你妈说不在家。这件事惊动了学校上上下下，几乎全校所有的人都知道你和韩燕秋的关系，也知道你现在抛弃了她。
幸好没有人找到我，而她则被校警找到了。
从那以后，韩燕秋的理智似乎恢复了。她把我的电脑让刘好还给了我。我打开电脑，就看见电脑的显屏上出现一行屏保字：我永远爱你。我再打开文档，只见里面一个她写给我的文档。在那篇文章里，她写了她的很多感受，包括她那次若是见到我要自杀的遗言。我看得惊心动魄，却一点儿都不感动。经过她的这么一折腾，我对她的这些行为充满了反感。幸好一切都过去了。
她的那张告示使我也在学校里成了名人，一时之间，所有的人都知道了我。走在路上，我常常会看见女生们在我后面指指点点。
人们说，吴静怡被我弄得神经出了问题，修了学，现在韩燕秋又被我折磨得像失了魂似的，而我对她们似乎除了玩弄之外，没有一点儿真诚和节制。有一天，刘好对我说，女生们私下里都叫我花花公子。我当时听过后很生气，用眼睛瞪着她。她既想笑又有些害怕地说，我可没说，再说，你自己觉得自己不像吗？
像就像，我才不在乎呢。
我想过了，其实天底下本没有什么道理可讲，只不过大多数人认同某一种做法，且这种做法会给人们带来好处，这才有了道理。这道理并不一定就是对的，朝朝代代都有变数。后来就有了权威，于是有了所谓的真理。全都是些骗人的鬼话，大部分都是为某些人服务的。我才不信呢，凭什么我们的行为都要让那些条条框框来衡量？凭什么我们就得相信圣人的想法是对的而我们的想法就是错的？
我在父亲的书房里发现了一本很有意思的书，上面说人类最初是没有家庭的，是群婚制，后来有了一种家庭的简单形式，说什么一个家庭的所有兄弟是另一个家庭的所有女人的丈夫，再后来又出现了一种叫对偶婚的，即一个男人在一定时期内只可以和一个女人好，当他们不愿意时马上就可以分手，而和另一个女人好，没有离婚的麻烦。我觉得这个制度是最好的。至少人们不用考虑那些多责任，也不用那么麻烦地结婚和离婚。人们可以永远地谈恋爱。多好。如果我生在那个社会，就占便宜了。
使我惊异的是，在很多民族的原始时期，女子要出嫁时都要出门和别的男人好一次，即可以乱来一次。到现在有些民族还保持着这种习俗。真是叫人大开眼界。可见，过去是没有什么贞洁观的。现在为什么会有呢？我对韩燕秋的厌恶是不是与这种可恶的贞洁观有关呢？肯定是，只不过我自己不知道而已。人的有些观念是在暗处起作用的，比如人的血统。
既然一个时期有一个时期的道德，就不能说这个时期的道德是对的，那个时期的道德是错的，只能说这个时期需要这样的道德，而那个时代需要那样的道德。这大概就是历史观吧。但这是个自由的时代，开放的时代，只要你不违反法律，不伤及到别人，你尽可以按自己的想法生活。
为什么不呢？
这就是我的想法。其实这个想法也并非我独有。我的同学大部分都是这样，只不过很多人容易随波逐流。而那些随波逐流的人就成了所谓的集体，他们并且构成了时代，还要消灭我们这些个别的异端。
其实父亲每天都能收到好多书和杂志，都是新出的。有些有他认识的，有些是他不认识的，想引起他注意的，甚至想让他写几句，当然最好是说几句好话。父亲是很吝啬的，他很少评价别人。他的评价一般都是在我的大脑里发表。正好我也是学文学专业的。我妈也不希望他说好话，如果要说，拿钱来。有时候我并不觉得我妈不对，因为父亲是要付出时间和心血的。很多杂志和书他并不看，特别是那些前卫的或时尚类的，而这些就成了我的快餐。我将它们拿到我租住的房子里去。久而久之，我似乎对什么都知道。父亲知道的全说给我了，他不知道的我则替他看了。
吉它我也很少再弹了。即使要弹，也肯定是弹给某位女生听。我将那把欧阳送我的吉它从一个很古的牛皮吉它袋子里取出来（那个袋子是我专门让人做的），然后走过去拉掉灯，将吉它轻轻地抱起来，随意地拨弄几声。那几声是最能拨动人琴弦的，它们虽然没有章法，但因为它的出现使人们忽然从别的世界里进入到一个纯粹的世界里，而那个世界正是人们久违了的内心世界。等屋子里的黑暗慢慢地散去，外面的暗光透进来，当然最好是有月光坐在地上，我才会轻轻地弹奏起来。我不会去看吉它，我早已熟悉了它，就像阿炳早已熟悉他的二胡一样。我会闭上眼睛，或者会看着窗外。那些女生从我忧伤的眼睛里看见音乐从那里汨汨地淌出来，流了一地，流到了她们的心里，然后从她们的心里又流出去，到了很远很远的谁也不知道的地方，仿佛是去了虚空。就像光，不知道它们最后停留在了哪里。有时候想起这一点，让人突然伤感和绝望。我们不知道的东西太多了，所不能达到的地方真是太空了。空到了让人不知所措的地步。
在月光更亮，在不夜天更静，在她们的心完成地沉浸在自我的大海中时，我才会轻轻地停下来。实际上，这种停止是我和她们早已想要的，因为我们都不想长久地停留于自我的汪洋大海里，但是我们又有些不愿意，所以就在音乐的海洋里飘泊。当琴声停下来时，她们忽然间觉得是自己停下来了。有人还长长地出了口气，仿佛进行了一次心的跋涉。有人忽然间被惊醒，内心的眼睛刹那间睁开，现实又苏醒了。有人从头至尾一直在看着我的手，害怕我把某个音弹错，一直在内心中惊异。还有人则适时地流泪，她们脆弱的内心不堪一击。也有人在鼓掌，但她们肯定是不懂音乐的。
直到得到一片赞美声时，我才会放下琴，起身去把灯拉开。另一个世界来临。但是，她们内心中某个隐秘的世界被打开后就再也不是处女地了。我一直觉得人的内心中有无数个世界，有些是被开发了，而有一些是很少被开发的。那些开发的世界已经被多多少少地污染而失去了知觉，但那些刚刚被开发的世界则很敏感。
敏感在一定程度上意味着爱情即将来临。它惊异、慌乱、好奇、新鲜、激动、无措，甚至无知。它们是一颗心即将委身下嫁于另一颗心的端倪，是神经。
一把琴居然有如此的魔力，确是我始料未及的。在过去漫长、混乱而又荒芜的大学岁月里，我从来没有像今天这样看清过它。它使我忧伤，使我有一种高尚的微念。
是的，高尚，这说起来多少有些可笑。在我的内心中，无所谓高尚，也无所谓卑鄙。这一点与父亲是绝然不同的。我觉得一个人做某件事和怎么做肯定有他的理由，你不一定能知道。尤其是现在这个时代。所以要想了解一个人是件非常困难的事，所以我不愿意去了解人。我愿意做的是尽量地不去发牢骚，但事与愿违，很多事总是看上去很霸道，你无法无动于衷。
我就这样开始了我花花公子的贵族生活。英语勉勉强强地考了六十点五分。真悬，有时候我觉得那些阅卷的老师真他妈可笑，干嘛不给个六十一分呢？但我给别人说的时候，我觉得很是吃亏。那零点五分真是多余。我对这种全民学英语是很反感的。作为一种教育似乎有些道理，但把它强调到丢弃我们的国语可真到了卖国的地步。只有这一点，我和父亲达成了一致。他说，等到我们的第四代、第五代时，就不会国语了。我笑着说，那时候，你写的这些东西肯定不存在了，你别希望他们看到，即使看到了，也看不懂。他不笑，他真的伤感起来，真的害怕他的后代看不懂他了。
我不愿意考研究生的一个原因就是外语。虽然我的外语还可以，但考汉语的研究生竟然可能会被外语拒于门外，实在是件可耻的事，就像过去那条“华人与狗不得入内”的标语差不多。如果把外语当成一门考查课，我可能会考；如果不改，我是永远不会去进那个门的。我宁愿一直呆在中国，反正我这一辈子也不愁吃不愁穿的了。
不过，关于学语言这一点，父亲倒是有点遗憾。他老给我说，他应该学点外语，鲁迅当年还自学呢。我反击他说，人家那是为了启蒙，是要把大部分人看不懂的东西翻译过来，你就不同了，大部分人都知道是什么了，而且有专业的翻译人员翻译出来了，你干嘛还要浪费时间呢。他说，他老是不大相信别人翻译的对不对。我说，那你也不一定就理解对啊。
骂归骂，但学英语的风气在学校里是压倒一切的。很多人想出国，就让人家学呗。反正我不想，我就呆在我的租界里消遣光华。青春的确是有光的。有些女孩子并不漂亮，但浑身都有光。它会照亮我们的心。
朗莎就是这样的一个发着光的女孩子。她从我身边走过时，是在一个雨后的下午。我当时并没有看清她的样子，那时我正和同学们说笑，只觉得有一种力量将我的头和目光毫无异议地扭转过去。我只看到她在笑，是和她擦肩而过的一个女孩子打招呼的。就在她转过头来时，已经与我擦肩而过。我只好回过头去看她，只觉得她浑身还散发着香甜的力量，她走得很快，黑发在飞扬，她一直笑着，让人觉得她的心是一粒光。这是我第一次见她。
实际上，那是在我第二次见她时回忆起来的感觉。第二次见面就有些奇特了。
一天，南子突然来学校找我。他当然是无头的苍蝇，无处找我了。就问我爸我的手机，于是我出现在他的眼前。他是来找演员的。他的身边站着一个穿着很脏的人，胡子很大很乱也很脏，据他介绍是电视台的一位导演。那位导演想把南子的一首诗拍成诗歌TV，而那首诗是一首爱情诗，于是就要出现一位美女，且是很妩媚很会演戏的美女。南子说，你不是认识很多艺术学院的女生
吗？
我不大愿意去那里，就找了个借口没去。后来那位导演说，干脆写个海报让愿意做演员的到你跟前报名得了。我一听很高兴，但一想就不干了。我怕燕秋来报名。再说，我也不想住在宿舍里。我给他们找了一个学生会的干部，让学生们到学生会去报名。为了先感谢那位干部，南子特意要请他喝啤酒，于是，我的那位朋友和我们一起坐到了学生区附近的一个小卖部门前。
喝了一扎啤酒后，南子和那个导演有些微醉了。那个导演竟然开始在大路上跳起舞来。南子将他喝住。南子也是南大毕业的，所以才取名为南子。南子对南大是有敬畏的，或者说是有感情的。他很少说话，说也只是说他曾经在这里的枣树林里读过书，和两个女孩子约过会，可惜那个年代太保守，他们之间什么也没发生。但他为她们写过不少诗，有些都刻在那些枣树上，只可惜它们都不存在了。那里现在是一片高楼。他诅咒着现代社会，声音大到让很多人驻足观闻。突然间，他又沉默了，黯然神伤。他比父亲要小得多，所以我不害怕他。他也觉得我和他不应该是两代人，应该是兄弟。他的眼睛看上去非常忧伤，手里的香烟散发出的烟雾将他的眼神每每模糊。这个时候，他看上去有些女性气，一脸的温柔。这是我在一些诗里面和小说里读出的所谓的江南才子的脸。原来是抽象的，今天忽然间有了具象。这使我感动，拿起酒杯和他碰杯。我的话很少。
他突然间说起那次在我家里听我弹吉它的感受，强烈要求我必须在现在给他弹一曲。我说吉它还在租的房子里，离这儿有段距离。他不行，非要我拿来。我说，要不就到我那儿给你弹。他说，不行，我今天晚上必须在这儿度过，我要重温大学的浪漫和忧伤，我今晚上睡也要睡在这里。他的话虽然不像是真的，但他说得很真诚。我的那位朋友自告奋勇要替我去取吉它。我给他说了具体的地址，给了他钥匙。不多一会儿，他拿来了吉它。南子看着我的吉它套子，眼泪都要下来了。他说，他妈的，你太叫人伤感了，你他妈的本身就是件艺术品，无论你的身体发肤，还是你的内在精神，都他妈的叫人神往。
我给他弹起来。有些不适。我很不喜欢在这种地方弹吉它，但为了南子我愿意破例。我只好闭上眼睛，因为睁开眼睛就会看到嘈杂的人群，会影响我的情绪。好在我弹了一会儿，就觉得外面的世界已经不妨碍我了。我弹了一曲《老鹰之歌》，又弹唱了一首《爱的宣言》。南子听完后眼里噙满了泪水，连声说“杀人的音乐”。
我睁开眼睛，发现不远处有一对恋人在看着我。我的那位在学生会的朋友认识他们，跟他们打着招呼。他们过来了，跟我们一一认识着。那位女孩子满眼都是春风，我觉得在哪里仿佛见过她。在她转过头时的一刹那，我想起来了，是那个发着光的女孩子。
她就是朗莎。外语学院英语系二年级的学生。她的眼睛并不大，似乎是单眼皮，但是很有神，特别会笑。乍一看，她并不算漂亮，可是，当她冲你笑过后，你就再也不能这样去评价她了。我发现她长得很精致，白净且光亮的皮肤，微微上翘的鼻子也似乎很亮，笑起来露出亮晶晶的牙齿，牙齿也很整齐，像是精心长上去的。嘴很小，笑起来时小嘴儿嘬着，鼻子上露着一些小皱纹，眼睛里异彩四射，非常迷人。她的穿着也很讲究。一件紧身的套装使她显得与众不同，同时又使她的身体从那身体里流了出来。对，不是显，而是流。那件套装婉如职业装，又很休闲，肯定是费了很多工夫才买到的。里面的衬衫也是既时尚又有些严肃，领子上的碎花看上去很鲜活，很可能是手工做成的。我妈就很喜欢这种衣服，但这种衣服是很挑人的。有些人装上它不伦不类，还不如穿得平实些，但有些人穿上它就是锦上添花。这种衣服还不好买。看得出来，她的家庭也不简单。
她从头至尾没说一句话，就是露着不同的笑姿。起初大家都在谈我的音乐，但后来就被她的笑容迷住了。第一个沉不住气的是那个导演。他肯定是喝多了，脸红得像动物园里的猴屁股，话却多得很。在他的提议下，我们喝了不少酒。朗莎的男朋友看上去还不错，像个男人。他说他早就知道我。于是，我和他也喝了不少酒。最后，那个导演终于对南子说，你看她怎么样？南子从深度眼镜片下抬起眼睛看着朗莎说，我也在想。朗莎惊奇地看着我们，我的那位朋友向她介绍了情况，她立刻笑着说，不行不行，我哪行。南子突然间来了激情，变得雄辩滔滔了。他的话语既夸张，又真诚，很有鼓动性。朗莎显然被这突如其来的事情搞得兴奋极了，脸也红了，眼睛也散发着醉人的色彩。她说，我试试吧。
于是，我们都开始说她有多么美，多么有气质。她的男朋友也频频跟我们碰杯，还扬言今天的客他请了。我大概是酒喝得多了，竟然也站起来拍着他的肩膀说：
“哥们，有句话我不得不说。你不要介意。”
“好。”他说。他的脸也红了，他一阵子大概喝了三四瓶了。
“你的女朋友太迷人了。我非常喜欢她，如果今天我不是认识你们两人，只认识她，我会马上追求她的，只可惜你已经是她的男朋友了。我觉得你们很配，你是个男人，所以我只是说说，但我不会再对她有别的企图的。”
我说完，就和他碰杯。他说了声“谢谢”，头一抬，一杯啤酒哗地一下就进了他的肚子。我看见朗莎红着脸冲我羞涩地笑着。这时候的笑是最迷人的。为了进一步表达清楚，我对她说：
“对不起，不知道你怎么想，你可能会把我想成一个坏人，但我是真诚的。我平时是很少说话的，今天是喝多了，才敢于把心里所想的说出来。”
她也干了一杯。
南子和那位导演倒有些傻了，他们似笑非笑地看着我们，在我坐下的一刹那，南子笑着对我说：
“你小子，平常看起来稳重得很，没想到也会这样冲动。不错不错，来，咱哥俩碰一杯。老实说，你比你爸可强多了。”
“你可千万别把这些对我爸说。”我突然想起这是件很可怕的事。
就这样，朗莎被敲定为南子诗歌TV中的女主角。由于电视台想把这个节目送到中央台播出，还想把它买到各地的电视台去播出，所以还是很有吸引力的。朗莎第二天就给我打手机，约我在中午吃饭的时候想跟我再谈谈。我一想起昨晚上的举动，就有些心跳。我什么时候也变成这样一个人了呢。
我们见面的时候都有些脸红，然后就是一直笑。她的问题是，她真的行吗？我说，行，太行了。她说，那我以后怎么去啊？我想了想，就说，可能人家会来车接你吧，如果不来，我就送你去，我有车。我说完这句话，就有些后悔。我怎么在她面前开始轻佻起来了。但我发现她很在意，她说，那你就送我去好了，反正我是看在你的面子上才想去试试的。我笑了，怎么会是我的面子呢？她说，当然了，我从来都没想过我会当演员，实际上我早就认识你了，只不过你这个人看上去很傲，不容易接近。我怎么会给她们留下这样的印象呢？
诗人本来就很穷，哪里会来车接她呢？南子给我打了个电话，说让我浪费一些时间陪朗莎到电视台。第一次去的时候，我没有开车，因为当时我在学校。我打了的。路上，我问她，你男朋友同意你这样做吗？她犹豫了一下，说，他当然不同意，但这是我自己的事。我说，那你们肯定吵架了。她说，吵是吵了，不过，我们也只是刚开始，谁知道以后还会怎么样。我说，我觉得他人不错。她笑了笑，低下头看了看握在一起的双手，说，不要说他了，好吗？我笑了笑，没有再说话，看着窗外。窗外，到处都能看见正在建设的大厦，很乱，但似乎很有前景。西关什子还在挖。从我记事时这儿就一直在挖，好像每天都在挖。我一直不明白，为什么就不能把这儿规划得长远一些呢？干吗一直像个破马桶。父亲常常回家对我说，老是看到民工们在大热天挖路，真是可怜。他说，如果他当年不是考上大学，很可能现在那里挖路的人里面就有他，说不上都有我呢。我妈就取笑他说，如果你考不上大学，我就不会嫁给你了，哪里还有子杰呢。报纸上也经常有民工从脚手架上掉下来摔死的新闻，每次看过后，父亲就会在好坏里重重地叹息，然后发一顿牢骚。
我第一次发现拍电视是一件最没意思的事。以前我曾幻想过将来若能当一个导演，把我们这代人的生活搬上荧幕，让前几代人看看我们这代人到底是怎么生活过来的，我们究竟经历了怎样的内心苦难和无奈，让他们看看我们无聊的童年和艰难的少年，可是现在一看，一个小小的诗歌TV，就要花那样大的代价，真是无聊。干嘛要让别人认同我们呢？我们其实生活得不挺好吗？至少没有战争，至少没有饥饿。
……
Away，I’drathersailawaylikeaswanthat’shereandgone.
……
我哼起了《老鹰之歌》，坐在一旁享受朗莎的微笑。她浑身都充满了活力，一举手一投足都好像是一股力量在舞蹈，在流动。累了一个下午，导演说只能用一点点，可能周末还得拍。我们在一起吃了晚饭，就一起坐车回学校了。一路上，她又说又笑，老问我她当时的动作和表情怎么样。我实际上并没有在意她当时的表情合不合要求，便笑着说，玩罢，干嘛那么认真，你下次就放开拍，大不了不拍了。她却不这样认为，她认为这是个很好的机会，她一直有个理想，就是想当个电视主持人，如果这次演好了，说不上就能和电视台的导演们搞好关系，就可以实现她的理想了。她这样一说，我还真觉得她适合这个角色。不过，我觉得她想得太远了，也太有目的性了。
到了学校，我们下车一起往回走。她问我愿不愿意继续帮她，我说，当然了，能为你效劳是我的愿望。她笑着问我：
“你一直这样对女孩子吗？”
“不，以前我不会说好话，因为我觉得那样很俗，很浅薄。自从见你后，我就会说了。”我说。
“那你的意思是我很俗了？”她不高兴地说。
“我的话还没说完。我的意思是，我对你说的话是顺乎心意的。我是怎么想就怎么说了。我现在觉得一个人跟另一个人在一起，重要的是高兴。不高兴就不要在一起。”我认真地说。
“周末你有时间吗？”她问我。
“当然，只不过，我总是觉得你男朋友也许会吃醋的。”我笑着说。
她不说话了。走了几步，她突然问我：
“你那天晚上说的那些话也是真的吗？”
我的脸有些红，不过，我还是说了实话：“当然是真的。那是喝了酒嘛！”
分别的时候，她望我的眼睛有些不对。她祝我做个好梦。
周末的时候，我开着车来接她。我说：
“要不把你男朋友也带上一起去。”
她看着我说：“你真的想让他一起去吗？”
“当然，不然的话，我会爱上你怎么办？”我笑着说。我也不知道自己怎么变得这么油腔滑调。
“那不正好吗。”她笑着上了车。
走在路上，我们还一直笑着。我说：
“我也不知道怎么回事，一见你，好像就藏不住话，心里怎么想，嘴里就忍不住了。以前我真的不是这样的人。南子也说我以前看上去扮酷，好像很忧伤，还有些深沉。真是太可笑了！”
“你骗人。谁会相信你啊！”她笑得很清脆。那声音像是山泉在阳光下奔跑，发着光。
“相不相信随你，反正我也后悔，干嘛就藏不住话了呢？”我笑着说。
“老实给你说吧，我们女生宿舍常常在议论你呢。”她说。
“怎么会呢？”我说。
“还不是你以前那位女朋友制造的。我们就想，那么漂亮的女孩子你都不想要，还会要什么样的女孩子呢？不过，那时我还不认识你。我是怎么认识你的你知道吗？”她显得很兴奋。
“不知道。”我觉得好笑。
“有一天下午，我和我们班的几个女生在操场上散步，一个女生给我说，你看，那就是胡子杰。我当时就问她，胡子杰？是哪个胡子杰啊？她说，就是那个让表演系的那个女生跳楼的中文系的男生啊，他爸就是古月。我们一听，就说要过去看一看。那天你一个人在踢足球，好像有心事，一个人目不斜视、专心致志地踢着。我们班的几个女生一看，就都说，哇，真的很帅，酷极了。所以，我早就认识了你，而你不认识我。那天听了你的吉它，才知道你有让女孩子疯狂的东西。”她说。
“什么东西？我怎么不知道。”我迷惑地笑着问她。
“一种情绪，还有一种修养，说不清楚，反正能感觉到，但就是说不出来。”她说。
我始终想着她有男朋友，还想起他和我一起喝酒时的那种豪迈。她在拍电视的时候，常常会回过头来看我。我冲她笑一笑，她也冲我笑一笑。南子给我递来一支烟，我坐在一块石头上，慢慢地抽起来。后来我再没去看他们拍什么，我开着车来到河边，坐在河边晒起了太阳。在这儿，我常常会想起爷爷和奶奶。前不久，我爸给爷爷寄去了一千元钱，让他们在老家安了电话。实际上，这事儿前几年就可以办，但我爷爷一直嫌电话贵，还怕邻居家来打电话不好收钱，时间长了怕有是非。我爸也怕他们惹上什么是非，还不如不安。今年是村村都要安电话，村子里安电话的人有十几家，我爷爷就早早地给我爸说了。现在他们还不会打出来，只会接我们的电话。我爸也嘱咐二叔和三叔，每周甚至每隔两天就要给爷爷和奶奶打电话。我给他们打了个电话。是我奶奶接的。她一听是我，就问我在干什么，我说在忙学习。她说，别学习了，星期天就休息，别把脑子学坏了，活人要紧，书嘛，读一些就行了。我最爱听这种话了。我觉得这种话是把人当人看，不像父亲，老是害怕我学不了东西，老是要让我超负荷地运转。然后我奶奶就问我，还有什么事吗？我说，没有，就是打电话问问你们好着没有。她说，好着呢，赶紧挂了吧，电话费贵的很。我说，没事。但说完后也只好挂了电话。
晒太阳真好。父亲老是嫌老家的人一年四季只知道晒太阳，我却觉得我们晒太阳不够。太阳太好了。城市把太阳都遮起来了，城市里老是有一种发霉的味道，我也总是觉得身体里很冷很冷。原来是没有晒过太阳的缘故。大卫的脸黑，他老是把自己捂在屋子里，还一天三次地用增白香皂洗脸。他非常关注电视里的增白类香皂的广告，在不经意的时候，他的刷牙缸子里就会冒出一块
新的香皂。他一直以为，脸是可以洗白的。他为自己的脸黑而自卑不已，我却老是为自己的脸白而苦恼。一个男人，脸太白了，让人觉得他很软弱，也很不可靠。这是父亲说的，我也这样认为。
我又想起了欧阳。我常常想起她，但我从来没去找过她。我的头也常常疼痛，这使我对她更加怀念。我的记忆力也越来越差，且常常出错。医生给我开的强力脑康我已经吃了好几瓶，但收效甚微。
下午拍到五点多时就停下了。导演说光线不好了，不能再拍了，要明天继续拍。南子又要请客。我不想吃。我想去看日落和晚霞。我问朗莎：
“是想和他们一起吃饭，还是想和我一起去看落日？”
她想了想说：
“不礼貌吧！”
我知道她是想给那位导演留下一个好的印象，便说：
“没什么不礼貌。你如果不想去，我可以晚些来接你，然后送你回学校。”
她顿了一下说：“好吧，咱们一起走吧！”
她高兴地和南子、导演以及其他人道了别，钻进了车，坐在我的旁边。我问她喜不喜欢看落日。她摇摇头说，不知道，我很少看。我们从三环路绕到了高速路上，一直往市西郊飞去。我打开了车上的CD，里面是班得瑞的《寂静山林》，第一首曲子就是《老鹰之歌》。听着它，你就觉得自己在飞，在翱翔，什么烦恼都没了。驶入一座小山上，我慢了下来。在西方天上，磅礴、辽阔的晚霞变得绯红而庄严，巨大的落日一片通红，整个天空和大地也红了起来。我看了看朗莎，她的脸红红的，眼睛里一片灿烂。她笑着问我：
“你一直在看落日吗？”
我点点头。她说太好看了，她说她以前怎么从来就没看过这么好的景色。
然后天空渐渐地暗下来，暮色以降。我们往回走。我又放了另一张碟，里面有那首《很久很久以前》（longlong
ago）。我们都沉浸在刚才的景色中，沉浸在自己的内心中。我想起和欧阳一起看落日的情景。
“……
Doyourememberthepathswherewemet
Long，longago，long，longago
Ah，yes，youtoldmeyouwouldneverforget
Long，longago，longago
……”
我跟着TerryKluytmans在心里轻轻地哼着。
“你在想谁呢？”她突然问我，“你怎么一句话也没有了？”
“我？没想谁。我每次一看落日，心里就异常地平静。”我笑着说。
“我发现你是个非常会享受的人。”她说。
“是吗？”如果是父亲说这话，我肯定以为是讽刺，但她是欣赏，我又看了她一眼，她也转过头来看我，我说，“这种享受现在越来越缺了。你们在拍片子时，我还晒了一阵子太阳。晒太阳也是越来越难了。这些都是不需要付费的，可惜，城市人都将它忘却了。真是可惜！”
她看着窗外渐渐浓起来的黑说：
“你怕不怕黑夜？”
“不怕。”我说，“我小时候最喜欢黑夜了。只要黑夜来临，我就自由了，不再受大人注意了。”
“我也是，但我们宿舍有个同学是山区来的，她说她最怕天黑的时候。她小时候常常一个人在家里呆着，黑夜来临的时候，她老是觉得孤独无援，仿佛要被黑夜吞吃掉。她就想哭。她到现在还是这样，只要天一黑，她就把灯打开，或者就是去上自习。”她说。
“我爸最怕的是秋天的中午。他小时候在老家生活的时候，”说到这儿，我注意到她突然转过头来看了我一眼，我知道，她肯定对这句话很敏感，但我没在意她，过去我不好意思给同学们说我爷爷是个农民，现在我觉得没什么，所以我继续说，“他常常赶着羊去到离村子很远的地方去放羊，他说，一到中午时，广袤的田野里渐渐只剩下他一个人，除了他自己的呼吸和声音外，就是羊和田野里的风声。秋天中午的阳光白白的，很苍凉，没有暖意。那时，树叶也开始枯去，田野里无边无际的玉米地里，没有了绿色，只有让人心急的枯枝败叶，随风响着。那些被砍倒的玉米总是要在地里躺好长好长的时间，仿佛没有人管。他看着这些心里非常难过，总是赶着羊一直走着，他老是想走出秋天，以为走远了秋天就过去了，可是到处都一样。说实话，我听他说的时候，倒觉得这景象多美啊！我喜欢有些衰败的大气象，那种苍凉感。你去过农村吗？”
她点点头。我说：
“暑假我就在农村过的，太美了。我以前老是听我妈说农村有多么差，多么没意思，但我觉得那里太有意思了。老家的日出和日落都很辉煌，让人惊心，这在城市里是看不到的。老家的天空中有雄鹰在翱翔，城市里连只鸟都没有。我每天都是被我爷爷种下的老槐树上的麻雀吵醒。那里有新鲜的空气，碧绿的田野，温暖的阳光，还有大自然赋予的各种景象，而这些在我们生活的都市里没有。”
“我怎么觉得你像个诗人？”她笑着说。
“我是啊，我写过诗，不过我从来不发表。”我笑着说。真奇怪，我在她面前怎么也炫耀起来了。
“是吗？哪天我想看看你的诗。”她说。
“可以啊，如果回去我有兴的话，可以给你写一首。”我笑着说。
“好啊！我等着。如果你不写，我就天天问你去要。”她也清脆地笑起来。
说笑间，已经到了学校。她非要请我吃饭。我们在学校门口的一家小排档厅里吃了个盒饭。看得出来，她是很节俭的。
回到家里时，已经是十点钟。我爸问我今天干什么去了。我说，给南子拍诗歌TV。他听了后不屑地说，诗歌怎么能拍出来呢？简直是胡闹，他是想把自己炒一下吧！我妈也跟着说，诗就是要靠想象，每个人看过后可能会有不同的想象，如果拍出来了，不就成了一种想象了吗？我爸一听说，就是，这个南子，真是胡闹。我没有理他们，我总觉得他们有些文人相轻的成份。
第二天拍的很少，很快就拍完了。中午吃饭时，南子有些微醉。他看着朗莎说：
“莎莎，来，我们碰一杯。这次要特别谢谢你，你演得非常好。”
不知道他什么时候叫朗莎为莎莎的，我听了后觉得很别扭。朗莎看了看我，冲南子笑着说：
“我演得不好，如果需要我再补充的话，你们就给我打电话。反正怎么说呢？是你们给了我这个机会，我也要谢谢你们。”
南子还站在那儿，手里的酒杯里又满上了，他看了看我说：
“那天子杰说的那番话，本来我也想说的，可这小子抢了风头，今天我要说的是，经过这几天的接触，我可能真的爱上你了。哈哈哈哈，你不要以为我在开玩笑，说不定那天我就会去找你的。”
朗莎彻底地红了脸，一个劲地看着我，我能说什么呢？她又不是我女朋友。还是那位导演说话了：
“屁话，疯话。怎么都藏不住话？都什么年纪了，还爱不爱的。这种事情是人家胡子杰干的，你也能说出来？真丢人，来，干杯！”
然后大家就笑了起来。吃饭的中间，那位导演可能有些大了，也可能觉得我们都熟了，就开始讲起了黄段子。朗莎红着脸，我也觉得他们太过分，但我又不好说什么。南子终于说了，你们他妈的都是些俗俗的俗人，人家两个学生都在，怎么能讲这种笑话呢？那位导演说，你以为学生就不讲啊？人家现在的手机上可能全是这些东西，人家比我们知道的还多呢。是啊，这倒是真的。
下午没事了。我们告辞，向西山植物园去。听说西山上新建了一个很大的植物园，里面有各种花草鱼鸟，既可以观赏，又可以在那里玩。是个温室。是我妈昨晚说的，我便给朗莎说了，她说她想去看看。
可能是新建起来的，还正在建设，而且游人也很少。我们选了一个边上的桌子，要了两杯茶。我们一直聊到了下午吃饭时才回去。快到学校时，她对我说：
“你可别忘了你对我说的话。”
“什么话？”我问她。
“就那些话，我可不想再重复。”她笑着说。
回家后，我心里一直想着她，心有所感，便写了首《不要》。写完后又觉得这样太简单，于是，又开始为其作曲，直作到夜里两点钟才睡觉。第二天还没睡醒，我妈就叫我起来去学校。第一节课是古典文学，我在课堂上睡着了。下午再看给朗莎写的歌，觉得大部分都不中意，便开始修改。没有钢琴，我就用吉它试音。写成后还觉得这样不行，她肯定不懂音乐，得将它唱出来。这样又花去我几天的时间。
我始终觉得找朗莎有些不合适，她的那个男朋友老是挡在我面前，可是，我又无法阻止自己不去找她。她在一周内已经给我发了好几个短信，虽然短信的内容都是一些笑话，但说明她也一直在惦着我。周五下午时，我给她打了电话。
