我不知道在爹行刑前的十几天我是以怎样一种心态来麻痹自己，只知道这一天，行刑，是真实地来临了。
那一天，邢风没有上朝，他陪着我，一直搂着我，没有松开。
此刻，我是真的在心里把他当成我的夫君，当成我唯一的依靠。
邢风一直在努力说一些笑话给我听，但是他真的不是个讲笑话的好料子，哪怕好笑，也只是在早朝时候哪个大臣失态地摔了一跤之类的，这样只会让我想到爹。
于是，我央求他：“夫君，我想去。”
他看着我，眉头微蹙，不确定地问：“可以不去吗？”
我眼眶一红，哽咽道：“我是真的想去。”
他将我抱得更紧，过了一会儿，他低声道：“好吧，我带你去。”
当邢风骑着马带我飞奔到菜市场刑台时，距离午时三刻还有不多的时间了。
围观的人很多，人群一层一层包围了整个刑台，我和他处在外圈，根本什么都看不到。
他拥着我钻入人群中，他一手揽着我，一手挡开人群，最后带着我站在刑台的正前方，我们面前还有三四排人，我确实不能出现在爹的视线里，他一定不愿让我见到这样的他。
他跪在台上，蓬头垢面，整个人没有什么神采，低着头驼着背，背上插着木牌子，写着斩立决，他与之前已是天壤之别，苍老得不像话。
我眼眶立马就湿了，差点失声叫出来，一旁的邢风将我拥得更紧些。
我紧紧咬着下唇，双肩剧烈颤抖，冰冷从心底直冒出来，生疼生疼地如刀子般直刻心扉。
我发出一声闷哼，挣扎着想跑出去，被他紧紧箍住不得动弹。
那时真有种生无可恋的感觉，爹就在我前方十米处，可是我只能眼睁睁看着，不能救他，我宁愿就这样和他一起死了才好。
我的脑子已经空白，在早春料峭的寒风之下竟然浑身冒汗，湿了衣衫。
邢风看出我的不对劲，不知他在我腰间使了什么，腰际忽来的疼痛把我拉回了现实。
他轻轻但是很坚定地在我耳边说：“别怕，还有我。”
一听到这句，我强忍已久的眼泪再也止不住地掉了下来，不是因为这话感动了我，而是他这样的语气像极了爹。
我泪眼模糊地望向刑台，执法官扔下了牌子，洪亮地说了句：午时三刻已到，行刑。
那一瞬间，我的呼吸停止了，刽子手摘去爹背上的牌子，我睁大双眼不敢相信，我所崇拜敬仰着的这个男人就要离我而去了。
下一幕我已经没有勇气去看，邢风试图用手蒙住我的眼睛，可是他还未将手放到我眼睛上，我就已经眼前一黑，头一栽，昏了过去。
……
晚上，我醒过来，寻儿和觅儿都守在床边照顾我，眼睛都肿得跟核桃似的。
我躺在床上睁开眼，一动不动，回想起白天的事，确认了这是事实并非做梦以后，才长叹一口气，让她们先出去了。
我脑袋里一片混沌，努力想回忆一些和爹在一起的往事，或许是伤心过度，大脑自动跳过了那些片段，总之是什么都想不起来。
我起身推开窗，寒风一下子灌进来，我打个哆嗦，看向天边的月亮，今夜的月好似分外明亮，分外的圆，周围形成了一层淡淡的光晕，看得久了容易使人产生幻觉，我仿佛看到爹在朝我微笑，我对着月亮展颜一笑：爹在天上也一定希望我能快乐吧。
原本该是入春了，可是今天天又微微转寒，我拢拢衣服。
之后邢风来看过我，见我气色转好，情绪也平稳，便去了客房睡。
这些日子以来他对我的种种关怀我都是知晓的，心底很感动，不管他是出于内疚还是报恩，我都不得不承认我对他已经心动了。
我想在他抱着我，在我耳际说出那句“别怕，我在”的时候，是我真正第一次对他心动了，而之后发生的许多事，这一次的心动想必是一个很深很深的祸根。
我以为他会一直这样关怀我下去，虽然他不爱我，我也从未期盼过他会有对我海誓山盟的一天，可是接下来的几个月里，他对我的冷淡让我觉得心寒，让我难过。
甚至比爹离开我时更让我忧伤心痛得难以复加，因为爹不在了，我知道还有他，可是如果连他也不要我了，我就真的孑然一身了。
可是我不敢告诉他，我不敢让我他知道我是多么迷恋他，我是多么离不开他，是多么的需要他的怀抱，因为我在他眼中是娇生惯养的大小姐，我越是想要什么东西，他越是不会给我，他一直想要我知道我不再是谁手中捧着的宝贝，我已经没有了任性的资格。
我知道自己是多么的缺乏魅力，我也没奢求过他能珍惜我，只要留在他身边，就该知足的。
我能做的就只是祈求上天，不要让他身边再出现其他女子便好了，这样他就能永远只是我一个人的夫君，如此，我便不用太过伤心。
