你说从未有谁让你爱的如此心碎。感情的世界，有太多迷离，无法追逐的风景。你一面沉着应对，一面感受疲累，在这场取与舍的疆域，相信变成狼狈。
其实，我想说，人在大部分的时间里，感情，总是与童年，少年乃至青年某一时代，发生的某一故事相连，这也就是国人常说的情结，是一种成因。长大后，在遇到各种纷杂的故变，脆弱的部分便能轻易的显露，自知或不知的。你之所以脆弱，定是发生过什么让你无能为力的事。绝望或者悲哀。
后来的后来，你开始流浪，从一个地方，至另一个地方。在陌生，在疏离，在时间的无涯里，寻找寒蝉背后的冷寂。遗忘，从心里，从骨髓里，从记忆中，彻底的清空。
这些年，你无时无刻的感到压抑，总习惯于长吸一口气，然后，慢慢地吐出来，释放积郁，以让自己获得平静。
读了很多书，宗教，历史，哲学，杂文，散文或者小说，在许多“他人”的世界里游走，观摩他们的人生，以及人生里，心里，肺腑里，习惯的坚持与习惯的书写里，以他们的方式，在各自的思索里寻找想要的平静，适宜自己的定，佛教里称其为“三摩地”。
泰国佛学大师阿姜查在《森林里的一棵树》中这样说：“在这个世界上，我们找不到真正平静的地方，这是世间的本然。就以关照你自己的内心代替向外的追求吧！平静是在你心中找到的。”如此简短，却让我尊敬的禅语，敲定灵魂执妄的骨髓。
我们的一生，最终不过是在一场与另一场“行”与“悟”中完结。所以，无需迫不及待，无需痛苦暴戾，该来的，该走的，该老去的，都会一样一样的来袭和消弭，不因人群，不因意志，不因等级。
而那些堕落，欺瞒，枯槁，无言以对的，伤感或者假装。那些累或沉痛。停留或者流放。都只是我们赋予它的印象，是一种不好的情绪，是感觉。所以，阿姜查说：“心只是心，想和感觉也只是想和感觉，让事物就只是事物吧！”都归他们的本真，临近本质看真相，看我们的心，我们的妄念，我们的执着，悟到之后，就放下。
说日子长漫，其实，大多时候，过得就是一种心情。看云淡风轻之舒缓、流逝，寒蝉若寂之平复、定然。意念里，思想里，痛彻痛悟，理解然后懂得。
这是你走过的第几个城市，想来也只有自己清楚。像个候鸟一样，走在迁徙的路上，从南至北，从炎凉到温暖，这一路，你遇到的人，有没有让你犹深记忆和感知过的？你的故事里可曾有过他们的背影或者呻吟？
有过，但我并不深记。觉得无望。心里故事太多，存不下，有时候会停下来观摩，会思索，但，走过之后就慢慢遗忘。我想，心里并不愿意接纳这些与己无关的人与事。每一个人都有故事，看过他们的表情，就知道内幕，活成什么样不是说出来的，长年累月，你的生活、经历会爬上额头，外在，实质，赋予，塑造，成就眼前的模样，我相信这样的人更有深意。
09年，在火车上，行李箱装满了书，很沉，我放不到行李架上，旁边的男生帮我，整理好之后，我们面对面，坐下来闲聊。他来内蒙出差，待了半个多月，因不适应当地饮食，一直上火，口腔溃疡让他很是无奈，好在马上就要回去了，回到南方就好了。说完，问我：“你们北方人都不吃青菜吗？上顿下顿牛羊肉，也不怕上火？”听完我也只是微笑，说了一句：“我吃素。”他听完，似懂非懂，犹疑的眼神望着我，然后“哦”的一句。那一路，我一直看风景，沿路的风景，列车穿越隧道，沿窗缝流泻进来的冷风。
我听见他说他做生意，不顺，开酒店，遇到瓶颈。这次来内蒙是学习，考察，希望带一些有用的经验回去，让我说一说这里当地的特色，而我只是过客，同你一样，无从了解。你说回去还要继续奋斗。听完，我想了想：“北方的口味不过半个月你已经严重不适应，若带到南方确定会有用武之地？”而这，如同你做一件事情，你只是坚持自己惯用的方式，在这个地方失败，之后，又去别的地方重新开始，变换的是地方，不变的却是你坚持的习惯，错误的经验，如此的执着不肯改变，却不停地抱怨自己为什么总不能成功。你感到疲累，感到厌倦，却从不感到选择的失误，在虚妄中坚持，还有对自己深信不疑。
很多时候，我们总是用错误的方式处理生活中的问题，执念产生的罪恶，虚妄，无涯，悲剧的信服和解释，种种，以自我的眼光审视，究其产物，不过是错误的意念产生错误的知见观照错位的表象。而我们还习惯于在这样的表象中，自命不凡称其为奇迹。
夜晚，写下文字，阅读录音放给自己听。夜，如此深沉而宁静。Refugees一遍遍的单曲循环。
读尼采《悲剧的诞生》，周国平的译本，读解详细，分析具体到位，走在边缘，又探触实质。他说：“试图摆脱个体化的界限而成为世界生灵本身，就必须亲身经受原始冲突的苦难。”现实中的我们，却还在彼此的国度里相互挣扎，承受疆域里的苦难。
凌晨，收到兰诺的简讯。
饮辞：
如果你不对我过去的生活了解，就不会理解现在我的沉默。做什么都那么义无反顾，倔强凌人。
在我的童年、少年、青年，我一度有过三大梦想：用粉色的自动铅笔写字、和父母来一次远游、与喜欢的画家男朋友结婚。在年老的时候周游世界，当然这是我中年的愿望。
然而，现实就是这样残酷。让我在童年，经历深深的别离，爱过，恨过，深深的想念过。言不由衷的琐碎，构成现在无法自控的情绪。我的父亲与我的继母，姊妹，家庭，所有这些我成长的环境。彻底改变了所有念想。我当时也是深深的理解：“什么都是浮云”这句话的真意。真******狗血。
母亲在我9岁那年病逝，而后的岁月开始有了伤感，父亲终日酗酒，一直沉浸在悲痛中无法自拔。生活里，语言变为了沉默，暗淡无光的日子开始放大和辐射。阴影笼罩之下，时间步步挪移，我的内心也逐渐的自闭和忍耐。
从小我都是比较贪玩的孩子，率性，天真，喜欢跟邻居家的哥哥一起玩耍，芝麻开门，攻城，雪仗，摔三角板，斗鸡，枪战等等，暴戾又刺激的游戏，让我们在虚幻中几度坚持着正义。那时候的正义仅仅只是正义，后来，听到了更新鲜的名词，叫做正义感，才恍然发现，生活的世界里，似乎只剩下强烈、伟大而又过分绝决的正义感。附着万丈光芒，却净褪实质。
我常常会怀念9岁之前的生活，幼小、顽劣、不羁，却也未曾有过伤感，那时的童年，不明伤为何物，感为何痛？活的单纯又明亮。
几乎放学后的每一个下午，都是我人生中最快乐的时刻。也几乎是在每一天傍晚，都在母亲的呼唤声中兴兴回家，吹着口哨，蹦蹦跳跳，俨然没有女孩子身上所有的淑婉形象。裤腿总是挽的老高，鞋带踢踏在脚下踩成泥棒，捉迷藏时我躲在树上，后来听见母亲的呼声，急忙纵身跃下，不成想毛衣袖的线头挂在了树杈上，就这样一头牵着树，一头连着袖，边走边拆，回到家时几乎整个袖子快被拆完了，藏在大门后面不敢进屋，怕母亲收拾，其实不过就是几句唠叨，这倒不是我最担心的，因为心灵手巧的母亲，不用多长时间就能把袖子补好，她的温柔善良最是我深爱的地方。我担心的是，穿的这件毛衣乃姐姐的心爱之物，平常她都是舍不得穿的，少不了要受她的一顿胖揍。
那个晚上，前半夜过的也真是，既刺激又心惊胆战。胖揍挨了，批评受了，回屋也睡觉了。
窗外，月明星稀，乌鹊南飞。好个卿卿，卧看双星。
