可爱、有礼的孩子并非完全与危险绝缘。所有的儿童都有可能受到犯罪引诱，但是太过顺从的孩子们更容易成为受害者。我们常教导孩子，行事无端是一种失礼的行为；但这并不会帮助他们发展出安全的技巧，应付可能伤害自己的施虐者。
心理学家兼儿童发展专家潘妮洛普·里奇表示，我们必须试着不要规范自己的孩子只能听命行事。无论别人说什么都照办。孩子服从大人，不应该只因为对方是成年人。里奇强调，如果孩子们要学习如何保护自己免受伤害，便需要对于不了解的命令表示疑问，以及感觉有异的命令加以拒绝。
感觉不受疼爱或者觉得孤单的孩子们，更容易陷入险境之中。我们知道，骚扰孩童的性侵害者找上的都是渴望关爱的孩子，因为这种孩子比较好下手。性攻击犯与绑架犯锁定的孩子，看起来容易受伤害，好像都很悲伤或寂寞，生活不如意，或者对自己不满意。在研究性虐待受害者的过程中，我们发现，在孩子渴望关爱的时候，他们会把侵害者可疑或令人困惑的行为加以合理化。许多恋童癖者与拍摄儿童猥亵照片的人，成功利用许多不同的受害者，因为他们投注时间与心力，以求赢得孩子们的信任。恋童癖者成为孩子最好的伙伴，“最能明白”孩子苦恼所在。有时候，渴望关爱的孩子会欣然接受施虐者的拥抱与亲吻，并当成不过是诸多大人都有的怪异的举动，或者当成为获得糖果与请客的公平代价。
犯罪者描绘出他们要在受害者身上寻找的特质：天真、正常的好奇心、被爱的需要、保守秘密的能力与意愿。对小孩子而言，在某段关系下的守密行为，可以说是一种乐趣：那是一种高人一等的感受，比起父母，施虐者对自己更为疼爱；兄弟姐妹无法分食糖果饼干；同学们没有雀屏中选，因为他们不如自己“特别”。
我们从曾经受害的孩子们身上了解到攻击者的思考与行为模式：他们具有高度策略考量，因善于操纵儿童而臭名昭彰。这两点是很明确的。防范性虐待的最佳方法，就是及早启发孩子的自尊心，而且我们必须在家中建立自由开明的沟通模式。这种沟通模式的建立方法就是本章的重点所在。
1．找寻适当的用词与方式
还记得你在孩提时期保守的那些秘密吗？你之所以保守某些秘密，是因为你不想受处罚；有些秘密不说出口，是因为你不想让父母对你感到失望。但是，那些使你难为情或困惑而守口如瓶的秘密，究竟是怎么回事？
之前有一则新闻讲述了一个十岁女孩的故事：她发觉自己的表妹正受到一名性侵犯者的诱骗，于是冲入该男子的住处将表妹救出。这个女孩的直觉是正确的，她勇敢的行为使表妹没有成为受害者。三个月以后，同一名男子试图性侵犯另一名儿童，并且遭到逮捕。这件事之所以引起我的注意，除了小女孩的勇气之外，就是她隐瞒了整件事有三个月之久。直到她听见妈妈在讨论新闻报道，罪行也已经被公之于世之后，她才愿意站出来把事情和盘托出。她上电视接受访问的时候，被问到为什么没有早些把事情告诉妈妈。她的回答至今仍然萦绕在我的心头。她说：“我不知道该说些什么。”
这件事说明了一个重要的事实，那就是孩子们判断什么事情可以说、什么事情不能说的方式。儿童并非一生下来就知道要如何叙述不容易说明的事情。他们需要大人教导说话的用词与方式。家人之间如果不讨论犯罪及其他敏感主题，那么孩子们很可能会推论，这种事情是说不得的。
在每个家庭之中，都存在着含蓄的共识——没有明讲的规矩，通常与可否讨论的事情有关。这些“规矩”规定了家中的开明程度，同时也像是某种家规，指明何种话题应该划入禁区。我在家访时注意到，虽然谁也没有说半个字，但我们很明显地曾经进入过“不予讨论”的话题。常见的情况是，有事情发生了，但是家人宁可加以隐藏也不愿意讨论。我无可避免地发现，虽然某件事情从未开诚布公地讨论过，但是每个家庭成员——即使是年幼的孩子——也都知道是怎么回事，而且会放在心里。有时候，禁忌的并非是话题本身，而是因为不容许某种特定的情绪——憎恨、嫉妒、悲伤——出现。家人在情绪上受到限制时，孩子更不容易获得安全无虑的感受，而且比较不可能向父母倾诉。
每个家庭都有其危险、尴尬、羞耻或罪恶的秘密，那是说不出口的故事：一件罪行，一段婚外情下的私生子女，酗酒问题，一桩不为人知的婚姻。尽管为人父母者常常避免讨论生命中某种混乱的改变、某件伤神的事情，借此保全自己与子女，然而孩子们还是会发现——特别是秘而不宣、父母不愿意提起的事情。这种不直截了当对孩子说明事件原委、所谓“庇护”孩子不受创伤的做法，可能会造成的问题是：子女可能会——的确也真的会——胡思乱想。
我记得有个十岁的女孩，父母试图对她隐瞒家中遭逢经济困难的状况。她的父母彼此之间有着压力与意见不合的情形，几乎每天夜里都会迸发激烈的争吵。这对夫妻很少这样子争吵，女儿因此变得忧心忡忡。她只在电视上看过这种火暴的争吵场面。不幸的是，在所有她看过的电视节目里，这类争吵发生之后就会有人送命，因此每当她听到父母争吵的时候，便害怕得不得了。后来女童的父母明白，自己用心良苦保护女儿的做法却造成完全相反的后果时，他们对女儿解释了心头的苦处——言简意赅、语带安慰，于是女儿对恐怖情节的幻想就此停止了。
有些父母会说，他们不想跟孩子讨论诸如性虐待之类不愉快的话题，免得给子女的童年蒙上阴影。遗憾的是，这种做法也许意味着，性虐待者成了孩子唯一的性虐待资讯来源。孩子们会心想，既然爸爸妈妈不讨论这种事，代表那一定不是好事。所以，他必定不能跟父母讨论此事，否则会挨骂。
性侵害者依仗的就是这一点——孩子从未获得过任何有关性虐待的资讯，而且孩子也不会告诉父母。更有甚者，性侵害者深信孩子会觉得自己有付出的义务，因为性侵害者对孩子付出了关心，也送了小礼物。孩子之所以长期保持缄默的原因在于，一旦友谊关系建立，性虐待者便运用吓唬孩子的手法，胁迫或恐吓孩子不得告诉父母。性虐待者精心砌上每一块情绪的砖，用礼物与关爱、罪恶感，最后还使出伤害性的威胁，在孩子与其家人之间筑起一道墙，把可以伸出援手的人与这个孩子之间的关系切断。只要筑好一道秘密与恐惧的高墙，性虐待者就能操纵孩子与自己发生性行为，完全不费吹灰之力。
既然孩子们过去没有性经验或性虐待的体验，便需要父母告诉他们正确、健康的资讯。如果我们不去讨论这些话题，就如同孤立自己的子女，使他们更容易受到伤害，从错误的人身上了解何谓“适当的”性接触。
2．言行要一致
不论我们嘴上的说辞是什么，或者我们看起来有多么开明，到头来，使他们愿意与我们分享多少心事的决定性因素，还是子女的观察所得。子女会接受暗示，辨别什么事情可以放心讨论，什么事情是危险话题。比方说，假如孩子冒险表现出脆弱、私密的感觉之后，面对的是严厉的批评指责，他们便很快地学会把这些感觉放在心里。或者，倘若家长常常反应过度、急切行动，却忽略子女的需求或愿望，孩子便学会了闷不吭声，因为父母“动不动就小题大做”。
有时候成年人切断沟通交流，为的是自我保护，不想听到那些令自己心神不宁的事实。有一种典型的情形是，父母会否认子女遭受过侵犯，或者采取消除蛛丝马迹的做法。有时候父母甚至做过了头，因为孩子透露被侵犯的情形而加以处罚，或是怪罪孩子让这种丑事发生。假使大人在子女的一生当中并未灵敏、静心地聆听孩子说话并且加以回应，那么诸如“你可以放心跟我讨论任何事”的保证，根本没有多少意义。如果孩子断定某些令他困惑、惶惶不安的事情是不准讨论的，那么他的成长过程必定孤单寂寞而且诚惶诚恐。
你的孩子是否会找你吐露心事烦恼，取决于你的日常沟通内容与你在日常对话中倾听的方式。让我们面对现实吧：有些时候，要持续注意聆听一个三岁孩子叽叽咕咕的话语，并不是一件容易的事情，但是这些“牙牙学语”之中，常常含有重要的信息。试着别让自己切换到自动导航的状态，不要不假思索地用“真的”或者“哦”作为回应。
小孩子真的会注意到你有没有认真听他们说话，假如他们说的话一而再、再而三地受到忽视，那么后果可就严重了。举例来说，蹒跚学步时期受到忽略的幼儿，几年后会变成不太愿意与他人沟通的小孩子。觉得没人愿意听自己说话的学龄前儿童，会把他们的愤怒与沮丧化为行动。大人往往误以为这是“顽皮的举止”。
小孩子有很强的恢复能力。他们给了我们好几百次修正的机会。然而，如果你的孩子对于结果屡屡不满，那么以后他便不会向你吐露心事。如果你让孩子做错事时坦承以告，然后对他们发脾气或者处罚，那么孩子也许宁愿冒着被你发现的危险，也不愿走上前来面对你的愤怒。理想状况下，你会希望孩子明白，如果他勇敢承认，就没有什么好怕的，不论发生什么样的麻烦，你们都会一起解决。
3．当年听你说话的人是谁
很多人小时候或许都有很不愉快的性经验：陌生男人在游乐场对着我们暴露自己的身体，某个家族朋友给了我们一个醉醺醺的吻，某个陌生人在拥挤的电梯内挨着我们磨蹭，某个代替父母看顾我们的人表演“结了婚的人做的事情”，某个牧师拥抱我们的时间太长也太过亲密，某个邻居邀请我们去他家车库里玩一场“特别的游戏”。诸如此类的回忆一直伴随着我们，直到我们长大成人。这些回忆，有很多仍然是从未说出口的秘密。
几年前，有个女人来找我，她突如其来地涌出栩栩如生的性虐待回忆。她心怀恐惧地想起，从五岁至十一岁，父亲利用她满足自己的性需求。在她的女儿五岁那年，她开始莫名地感受到极度的焦虑。她非常担心自己的丈夫引诱女儿。随着担心的程度日渐增加，那些已经消退了二十五年的回忆，也再次清晰了起来。
