我认为我是个很容易相处的人，至少我认为，这么难捱的短短人生里，每个崩塌时刻的我自己都在做着一定的救赎，关于我自己的。
元元坐在我从床上扯下来的垫子，手舞足蹈的跟我解释清楚她绝不是个怀旧的人，并且，文艺。
安安消失后的第一个周五，半夜在宿舍过，冯姐周末回家，就剩下我和元元。
我尽量淡定的在她面前脱光，慢慢的拎着尚且洗好晾干的浴巾擦身上。
“阿司匹林别吃了。”那是抑制精神的药，镇定剂。
之前宿舍丢东西，大家心里有数，都把贵重的宝贝藏起来悄然无声。我就藏了坨药，想法是丢东西不是问题，害人丢命就出事了。阿司匹林是我的生活必备，但是处方药的用意就是那一部分不太必备，甚至要闪躲着它走掉的人。
邪门了，什么世道？一盒子破药弄的自己心情胆颤。我挖苦自己，同时咧着嘴苦笑。
止疼片前一天吃了四颗，不行了，元元试图劝我，
很好，很好。不吃药，那吃饭吧，把药当饭吃。
快睡觉前乐乐给我打电话，他说他喝多了在楼下，我说我下不去了。门禁了，元元停下来，坐在地毯上注视着我，屏住呼吸，好像整个房间都柔软在电话那头的回应。“他说什么了？”我窃窃私语后挂掉电话，眼眶发红。我是个感性的人。该死的，因为我在意了。
“他说他去吃饭了，和他的朋友。”
“都有谁？”元元手撩着挡在脸颊上的头发，摘掉已经停止播放的耳机，看着我。
“一轮，韩哥，章凯，乐乐。”“还有？”
“他们的女朋友。”
“那你呢？”“我不知道。”
我不知道，我也不知道，我真的不知道，眼泪啪一声打在地上。
“馨然我觉得你太踏实了，有时候也容易被欺负。”我看着她，吸溜着鼻涕。
挂在架子上的衬衫还没有晾干，眼睛瞪着地面，眼泪像是一块乌云结下的种子，滴的快速，滴的撕心裂肺的。
我也知道，当你的眼泪比微笑少的时候，才算是找对人了。
但我一度认为没有这样的人了。若非是我不喜欢错过的人，我喜欢的又何尝愿意接受过我玻璃一样的自尊心。太****了，太****了。我觉得自己像个破旧的风筝一样，药瓶子也被手臂的感知度定义“空了”，空了，冬青打来的一百块钱，我都花在了这里，重新订了一瓶药。心里安稳了很多。
躺在床上，一根一根抽烟，元元试图劝我。
“我想变的好一点。再好一点。”因为我没什么办法。
前一天和乐乐吵架，他也是一副无所谓的样子，我记得以前因为我的踏实，他和他的朋友们炫耀，但如今不一样。我积累的一点一点，好像在他眼里特别简单，特别。
“没有这样欺负人的。”我还在抱怨，宿舍沉默，我也沉默。
我是个自卑的人，所以即使喜欢，也不想让对方拖着，察觉到这些以后，我特别的敏感病又告诉我自己，“嘿，分手吧。人家不喜欢你。”于是每一个瞬间，我都看得仔细，回应的不负责。
是对我自己不负责。
我还是会找他，会找他。
前一天我从家回来，身上没有多少钱，我会小心翼翼的算好钱元元的零钱，放在包里。
会在打车的时候，骗给我叫车的冬青别开定位，然后告诉师傅，往前一点，我们学校还要往前一点。因为我想到乐乐家。
进门的时候，他还在啃着鸭翅，睡前他说：“我再吃一个”然后一大袋就那么空了，我脑子里一幕一幕的精神分裂，一个不能自控的人如何去相处，你看？我想的多不多？因为我在意了。
可是谁信？
习惯大多数人们的利益和自私，理所应当的享受并开始游说催眠其他人接受，这大概就是人们口中的成熟了吧。我还保留着那么一点点，真的是一点点。来之前在群里@乐乐，“我去你家吗？”群里潜水的都看着“来吧，我先吃饭”然后我像个千里送逼的。
人想的太多会不会不好？不好意思，我是这样的人。
然后我退群了。
都是他的朋友，和他们的媳妇儿，唯我好笑。
我很好笑。
一轮大半夜电话乐乐，“和你媳妇怎么了？”
“没事，她给我跪搓衣板呢。”
我不大高兴。“这么开不起玩笑？”他挂了电话，周围一片黑。
开不起玩笑和没有家教是两码事。
“我没家教？”他冷笑，带着苦。
忽然坐起来使劲抽烟，
一分钟，两分钟，五分钟，十分钟。
“我们分开吧。”
“不要”他忽然把我抱在怀里。我觉得自己心里很深的地方一阵阵的缩紧，我不知道我们能坚持多久，但我还是个软人，用最大的力量砸下去也是咕噜咕噜的，没有声音。
在他没出轨前，我大概还会有无数种说法骗自己维持好磨合期。
我看不起这样的自己，也看不清。
他说“馨然，人心是肉长的，捅一刀没事，但捅多了很疼。”
我熟练的咬着嘴唇生疼，熟练的在黑暗里湿润着枕头，点了点头，熟练的。疼，疼到说不出疼。
他什么都没做错，我要回日本，听说可能不想回来，他开始不再坚持以往的热情。
我不一样，我慢热的刚被捂热，余温让我维持着感情，但我像面镜子，和他一口气的付出后慢慢维持的不同。我很快会回复一块冰的状态，只是融化后再冻好，会少一部分，别说我像冰，比冰更可怕的，是到最后，消失成空气，连枕头上的眼泪味都只用用想想来意淫。
心狠不是那颗心的坚硬，而是本该存在一颗心惺惺相惜的时候看到的是一片空白。
龙哥把小小个抱走的第二天，我还会出现幻觉，觉得仿佛乐乐，我，小小个，窝在沙发，刚旁观他和他的朋友吃完饭，刚一字一句骗老师我不在宿舍的样子历历在目，这些是真实存在过的，也因为存在过，它们才会成为过去。
而我嘴最贱，心眼子最小，最馋，最懒，最不爱收拾屋子，最爱殴打男朋友。综合起来确实是比较独特的一个品种。下一个我这样糟糕又可爱的人横空出世可能需要再等五百年。
上次我从他家哭着跑走，没跑到一半又哭着回来。你看，我自己写这段，都好笑。
我一个月三千零用钱，生活费200别的钱都在设备，我舍得花唯一的这么一点生活费打车绕一圈让自己清醒，我也可以舍得花点时间让自己狠心。我狠得下来，只是我害怕那样的自己，我确定了，我和以前不太一样了，只是再不一样一些，不知道还会变成什么样子。
乐乐以前说，我像块冰，很特别，所以喜欢。
其实只是因为我很明白自己其实认认真真爱过曾经出现的每一个人，而不再爱他们就跟不再爱喝某种饮料一样简单。对于我这种人来说，搞砸些什么简直太容易了。也没人知道哪里需要什么大智慧，4岁那年第一次为小男生伤心落泪时我妈就知道我是个情种了。人生在世几十年，只想美丽的活着，纵情声色，顺道也把你正儿八经爱一回。我像块冰，
我也觉得是，等温度热起来，我大概才能变成水。我知道自己的情绪反应的一切，但我置之不理，甚至饮鸩解渴。
躺在床上这一瞬间，我觉得自己的从前逗极了，我像个旁观者。你狡黠的让我形容你的样子，你也在形容你。我一直是没怎么变的那一个，等有一天我变了，我想你坍塌，动摇不是坍塌，不然想改变你心意的我才是动摇的。
我只希望找一个在他那里不需要做一个大人的人。
我很抱歉，不怎么谈的起恋爱，但这是我的全部，你也许将成为它们的一部分，如果你愿意。
因为我在意了。
因为身为白痴，我知道的太多了。
