Love is something eternal;
the aspect may change,
but not the essence.
狂犬病
刚恋爱。男人捡了一条狗。
男人：哎哟！它咬了我一口。
女人：呀！都流血了。
女人马上把男人被狗咬伤的手放进嘴里吸血。
一周后。
女人：我看报纸上说，今天有个人被狗咬得了狂犬病，死了。
男人：那怎么办啊？
女人：你赶紧去打疫苗，我也要打，因为我吸血了。
两人去防疫站打针。
回来后。
女人：怎么办啊？医生说我们打太晚了，应该在被狗咬后２４小时内打，万一得狂犬病怎么办？
男人：应该不会这么倒霉吧，老子还是处男呢！
女人：呜呜呜……我还没嫁人呢。
于是，处男和处女抱头痛哭。
后来呢，呵呵，你们懂的……
拔凉拔凉的
两人一起看女人上大学之前的照片。
男人：嘿嘿，你高中的时候还蛮可爱的咧！
女人，得意：那是，无敌清纯哪，哈哈。
男人，突然神伤：可惜那个时候不属于我，想起这事，我的心哪，拔凉拔凉的啊！
女人：浑蛋，你那时候还在东北咧！
男人：靠！你咋不知道等我咧！中学生不许早恋，知不知道！
女人：……
舌吻
女人：要舌吻。
男人：不行，会有生命危险的。
女人：为什么？
男人：你有口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。
美女老师
女人读研的时候经常出去代课挣点儿小钱。
女人：我的学生都说我的课讲得好呢！
男人：估计是看你长得漂亮吧。
女人：才不是，他们也说讲现代文学的那个很胖的老师课讲得好。
男人：那人家肯定是真的讲得好。
女人：……
防追
女人刚上研一，貌美，追者众多。
恰逢男人远行，只能电话联系。
女人：XX又约我周末跳舞去。
男人：你这个贱人，趁我不在，又到处招蜂惹蝶！
女人：冤枉啊，我真没招惹谁。
男人：那好办，你今后去上课，要戴黑框眼镜，不许穿漂亮衣服，进教室前，先用脚踹门，进去后，马上吐口痰，说句脏话。
女人：……
捐肾
女人：电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友，我觉得我可能做不到。
男人：如果是我，我会毫不犹豫地捐给你。
如果——世界有太多如果，不过那一刻，无论是诺言还是谎言，女人都觉得很温暖。
军人的责任
男人入伍一个月的时候。
女人打电话：看，别人的男朋友都在身边，只有我，总是一个人。
男人，很严肃地：你不要这样想，你不扛枪，我不扛枪，谁来保卫祖国，谁来保卫家呢？
心有灵犀
打电话。
女人：亲爱的，你在做什么啊？
男人：嘿嘿，你猜！
女人：你在抠脚丫。
男人：哇靠！你怎么知道？
女人：因为我也在抠！
帽子戏法
男人是超级球迷，刚恋爱的时候，女人也说自己喜欢看球。
女人：我那些朋友没一个懂足球的。
男人：女生喜欢这个的少。
女人：关键是她们连一些常识都搞不清楚。
男人：哦？
女人：昨天，我们几个讨论什么叫“帽子戏法” ，她们没一个知道的，桃子竟然说就是“越位”。最后还是我告诉她们的。
男人：这个其实很简单啦……
女人：就是啊，“帽子戏法”不就是“手球”吗？
男人当场石化。
注：“帽子戏法”指在一场比赛中，一名队员3次将球踢进对方球门，但不包括在决定比赛胜负的点球大战中的进球。
屁大的事
女人：好臭，你放屁了？
男人：不是我。
女人：放就放了呗，又不是外人，有什么不好意思的。
男人：我自己放没放屁，我能不知道吗？估计是你自己放的吧，还赖在我身上。
女人：如果是我放的，我肯定承认哪，你一个男人怎么这样啊，自己放屁还不承认。
男人：靠，老子拿党性人格发誓，不是我放的。
女人：好了，好了，就算不是你吧。
男人：TMD，你把话跟老子说清楚了！
狂吵五分钟，冷战，三天后。
女人：别生气了，就算是我放的吧。
男人：妈的，屁大的事，算我的！
若初见
男人：你第一次见我是什么时候？
女人：大一军训的时候，我记得那天不训练，我还穿了一条李宁的超短裙，呵呵。然后就看见你了，在操场边蹲着，当时觉得这个男生长得还不错。
男人：嗯，我也记得。
女人：我还以为你不记得我呢，那你对我的第一印象是什么啊？
男人：那还真不记得了，嘿嘿，我只记得你的内裤是白色的。
避孕套
初尝禁果，女人和男人都是“菜鸟”。
两人都不好意思去买避孕套。
最后女人以不再收购男人的“小萝卜”为威胁，男人才不得不接受这项艰巨的任务。
男人戴墨镜，竖衣领，帽子拉下遮住脸，以迅雷不及掩耳盗铃之势闪入一家药店。
男人，犹豫，再犹豫，低声：我想买盒避孕套。
40多岁的胖阿姨：什么样的？
男人，害羞、惊慌、四处张望：随便吧，快点儿。
胖阿姨，无比淡定地，语速缓慢地：这种吧，这种好，有七种颜色，超薄的。
男人：好。
急付钱，拿了就走。
半月后，同一家药店。男人镇定自若地走进去。
一年轻MM热情招待：先生，您需要什么？我给您介绍下？
男人，很自然地 ：我买一盒避孕套。
MM，停顿数秒，脸红，转身离开，一售药阿姨前来。
男人，莫名惊诧，脸红，急逃窜。
发芽
结婚前，女人总担心会怀孕，每个月的那几天只要不按时，女人就会胡言乱语。
女人：完了，你上次播的小种子肯定发芽了。
男人：放心，不会的。
女人：为什么？
男人：土地太贫瘠了。
女人瘦，常年在84斤附近徘徊，倒霉的是，好不容易长点儿肉，总是堆在脸上。
男人：你看看人家，那叫一个珠圆玉润，乳乳是圆的，屁屁也是圆的。再看你，哪里都是扁的。
女人：也不全是，我也有个地方是圆的啊。
男人：哪里？
女人：脸。
胸部
女人：XX说如果跟我在一起，会用他的全部生命来爱我。
男人：他见过你的胸部吗？
女人：肯定没有撒，再说这个很重要吗？
男人：在我没见过以前，我也没有想到问题有这么严重。
冻疮
女人：长冻疮真难受，又红又肿，还奇痒。
男人：这个我深有体会。
女人：是吗？你以前也长过？
男人：那是，关键是地方长得不好。
女人：不会是脸上吧。
男人：脸上还算好的，妈的，长在老子的JJ上。
女人：哈哈，不会吧，那东北还真是很冷咧，我听说过冻手冻脚冻脸，还没听说过有冻那里的。
男人：靠，一年冬天，老子就在外面掏出来撒了泡尿，回去就发现长冻疮了。
新名词
男人擅长于发明新名词，而且都相当贴切、传神。
冬天到了，男人的嘴巴干裂、脱皮，颜色也变得带点儿褐色。
一日，男人嘟着嘴巴，对着镜子端详了很久，然后回头跟女人说：快看！屁眼嘴。
大件
男人：你太能花钱，结婚以后，钱要由我控制。
女人：那我买东西怎么办呢？
男人：小东西你做主，大件就要我同意。
女人：什么是大件？
男人：200块以上吧！
吃饭
上班以后，男人总喜欢在女人吃饭的时候打电话。
第一天。
男人：在干什么呢？
女人：吃饭啊！
男人：哦，吃大便呢。
女人：……
第二天。
男人：在干什么呢？
女人：吃饭啊！
男人：哦，吃大便呢。
女人：……
第三天，第四天……
第五天。
男人：在干什么呢？
女人：吃大便呢！
男人：……
别叫我
恋爱时，女人拉男人去影楼拍了一组情侣照。
换服装、摆造型。整整折腾了一天。
男人：妈的，以后千万别再整这种事了，听到没？
女人：那可不行，结婚还要拍婚纱照呢！
男人：那你就拍呗，但千万别叫我！
亲一下
饭后。
男人：过来，让我亲一下。
女人，大喜，忙凑过去。
男人在女人脸上来回亲亲：嗯，下次去超市记得买纸巾，免得我又用你的脸擦嘴。
买花
老糊出场。
老糊是女人的爹，当了30年中学老师，诲人不倦。
某日，街头。
卖花小孩，抱老糊腿：先生，买枝花吧。
老糊：小朋友，你怎么不去上学啊？
卖花小孩，挺机灵：没有钱撒，你买花我就有钱上学了。
老糊：那怎么行呢？你的爸爸妈妈呢？他们怎么都不管你呀？
卖花小孩：他们也没钱，先生，买一枝吧。
老糊：这不好吧，他们没钱也应该让你读书啊，不读书怎么行呢？不读书以后就不能成为对社会有用的人，你不读书，他不读书，大家都不读书，我们的国家就不能发展，社会就不能进步……（唧唧歪歪5分钟）
小孩，落荒而逃。
捡来的
女人特能编故事。男人为人那是相当认真。
女人：有件事情我一直都没有告诉过你。
男人，紧张：什么事？
女人：这个秘密在我心里埋藏了很久，但我觉得还是应该告诉你。
男人：快说。
女人：其实我不是我爸妈亲生的，22年前，老糊在上班的路上捡了我。你记得我家盖电视机的那个旧毯子吗？就是当年用来包我的。
男人：骗人。
女人：真的，你看，你们都是独生子女，但我不是，捡了我以后，妈妈才生了涂涂（女人的亲弟弟）。你看我从来没有告诉过你我是在哪家医院出生的吧。
男人：不会吧。
女人：你没觉得我跟涂涂长得一点儿也不像吗？
男人，沉思：好像是的……
可怜的男人竟然真的相信，但无比严重的后果则让女人始料未及。
长达半年的时间里，女人经常被男人这些问题所纠缠。
男人：你想过去找你的亲生父母吗？
女人：我骗你的，这都信。
男人：我知道，你说的是实话，你放心，我不会因此而看不起你的。
女人：我真的是骗你的啦，我不是捡来的。
男人：你妈妈说你家那个旧毯子真的是81年买的，以前也用来包过你。
女人：是啊，但这个毯子是老糊买的。
男人：我不信。你跟涂涂真的一点儿也不像。
女人：小时候还是很像的，长大了变了。
男人：你爸爸还记得捡你的地方吗？我们去周围打听一下，也许能有些线索。
女人，开始抓狂：烦死了，你这个人怎么这样啊！
男人：你别这样，我不会告诉别人的，你是不是捡的，我都爱你。
最后，女人不得不回家翻箱倒柜，寻找一切能证明自己身份的东西，甚至连自己出生的时候老糊写的一首歪诗都找出来了。但男人总是将信将疑的，因为女人小时候家贫，生在农村奶奶家，是村子里的接生婆接生的，结果就没有医院证明。
男人：算了，以后不提这个事了，就当你是亲生的吧。
女人：……
从此以后，女人再也不敢编故事骗男人了。
螃蟹
女人和男人都喜欢吃螃蟹。
买房后，两人背上25年的贷款。
一日，男人走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。
女人：怎么了？想吃就买呗！
男人：不，我只是想跟螃蟹说声25年后再见！
