男人：我靠！这些话你就许在家说说啊，千万不要出门说，一出门准被人砍死。
注：女人后来才知道，克莱德曼是弹钢琴的，踢球的那个叫克林斯曼；虽然都是少帅，克林斯曼执教的是拜仁慕尼黑，荷兰队的主帅名叫范巴斯滕。
疯狂的足球
周一晚，中央5台，天下足球。男人，聚精会神地看。
女人：我突然想起来了，中超怎么最近没打呢？上次武汉队退出以后，还打了一阵子的，过个年，也不至于放假这么久吧。
男人，皱眉，沉默。再过一会儿。
女人：这个人怎么叫里贝里呢？以前不是叫永贝里吗？改翻译了？
男人，依然沉默。再过一会儿。
女人：切尔西不是英超的吗？怎么跟尤文图斯打起来了？我觉得希丁克确实还可以咧，中国队为什么不请他呢？
男人，极度抓狂：滚！你现在就给我滚出去！
看电视
女人在看《情深深雨濛濛》，男人上网玩游戏。
电视里，书桓读了依萍从前的日记。
书桓，电眼望着依萍：好美的一张脸，好丑的一颗心。
男人：换台！赶紧的！
女人：你玩你的，是我看又不是你看。
男人：靠，你看的这些SB玩意儿，严重影响到我的智商！
脏话
女人：你说你像是念过大学，受过高等教育的人吗？成天就是抽烟、喝酒、随地吐痰、说脏话。
男人：你，记住我一句话，一个男人，如果不抽烟，不喝酒，不随地吐痰，不说脏话，那他肯定是有问题的。
有道理吗？没道理！没道理吗？似乎也有点儿……
差别
两会进程中，电视台正就当前的大学生就业难问题采访某代表。
某代表：解决就业难问题的关键在于我们的高校一定要培养适应社会的大学生，让他们在学校里能学到真正的本领……
女人：切！这种话我也会说，站着说话不腰疼。
男人：嗯，我也觉得你跟人大代表的水平差不多，就是有一点不一样。
女人：哪里不一样？
男人：人家是在电视里说，你是在家里说。
卡拉OK
二人K歌中。
女人：帮我点一首《可惜不是你》。
男人：靠！不点，一听就不是唱给我听的。
女人：那就点一首《广岛之恋》，我们合唱。
男人：浑蛋，你想把我幻想成别人吧，没门。
女人：那你说我唱什么？
男人：那首“爱死个人的兵哥哥”叫什么名字啊，你就唱这个。
女人：……
上街
女人：老公，同学约我逛街，快给我点儿钱。
男人：靠！肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。
女人，身体摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱吗？
衣服
女人衣服很多。某晚。
女人：唉，真羡慕你，有制服穿，不用像我一样每天晚上都为第二天穿什么而伤脑筋。
男人：这个问题太好解决了，从现在开始再不给你买衣服，我想很快你就不再烦恼了。
几个老婆
电视台热播《母仪天下》。
女人：老公，你要是在古代，想娶几个老婆啊？
男人：靠，一个都不娶。
女人：不会吧，为什么啊？
男人：娶你一个就够麻烦了，再多娶几个还不把我折腾死。
90分
女人厨艺欠佳。
女人：这个菜做得怎样？
男人：60。
女人：那这个呢？
男人：也是60。
女人：再看看这一个，我下足材料了。
男人：嗯，90。
女人，大喜：真的吗？
男人：150的满分。
谁浪费
女人：这些菜没吃多少就要倒掉，好浪费。
男人：那我吃了算了。
女人：切！那不是更浪费些！
我的青春谁做主
男人：你在看什么？
女人：《我的青春谁做主》
男人：靠！我的青春当然我做主！
好消息、坏消息
男人：我刚从物业回来，有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？
女人：好消息吧。
男人：咱家楼下的戒毒所终于要搬走了。
女人：哈哈，那太好了，终于盼到这一天。那坏消息呢？
男人：坏消息就是，戒毒所搬走后，楼下改建一个精神病院。
女人：……
睡姿
女人：你这个狗东西，晚上睡觉能不能老实一点儿，每天都是你在床上睡“大”字，我只能缩在床脚。
男人：我没睡“大”字。
女人，生气：好，那我今天晚上用照相机给你拍下来，看你还抵不抵赖！
男人，做撒娇状：人家确实不是睡的“大”字嘛，人家明明是睡“木”字。
注：男人是习惯裸睡的。
想老情人
女人发呆。男人：怎么的？又在想老情人呢？
女人，忙解释：没有，你别乱说。
男人，生气：切！一看你这个样子就知道是在想老情人。
从前，只要女人一发呆，想事情，男人就说女人是在想老情人，女人怎么解释都没用，男人会生气。
后来。
女人发呆。男人：怎么的？还在想老情人呢？
女人：就是想，怎么的，想得我心疼啊，你说我怎么就总是那么想他呢？
男人无语。
血型
女人：老公，我终于知道自己是O型血了。
男人：这有啥了不起，我也是。
女人：不会吧。
男人：怎么了？
女人：那我以后岂不是要找一个也是O型血的情人？
千亿宝宝
女人：哇，梁洛施好厉害啊，不到21岁就给李泽楷生了一个儿子。
男人：这有什么好厉害的，我老婆也会生。
女人：拉倒吧，人家生一个就是千亿宝宝，我就是生十个八个都没用。
还是千亿宝宝
女人：真是没想到，梁洛施还真的给小超人生了个儿子。
男人：你这个人烦不烦啊，都叨咕一天了。
女人：什么啊，现在网上都在说这个事，给华人首富生孙子咧，只要是中国人，谁不关心啊。
男人：我就不相信国家主席也关心。
女人：……这个……也许国家主席已经给李嘉诚发贺电了呢。
男人：你放屁！
称体重
恋爱的时候，男人110斤，现重150斤。
女人：我觉得你好像又长胖了，你快称一下。
男人：怎么会，还不是140斤。
男人上秤，147斤。
女人：你看看，我就说你又胖了，感觉脸都大了一圈。
男人：等会儿，我把衣服脱了，你是不知道这身军装有多重。
男人脱光，一丝不挂，上秤，还是147斤。
男人：我要尿尿，你不知道人撒尿前和撒尿后，体重变化很大的。
男人撒尿，再上秤，依旧147斤。
女人无语，面带讽刺。
男人：哎呀！我都三天没大便了，你是不知道，我的大便最少有两公斤！
体重
女人：你看你，越来越胖了。
男人：瞎说，我明明感觉最近瘦了不少。
女人：那里有秤，你自己量下。
男人上秤。
男人：靠！秤坏了，明天你去超市再买一个。
男人妈：儿子，你看大双还是那么瘦，你咋就越来越胖呢！
男人：妈！你看四大爷还是那么瘦，我爸咋就越来越胖呢！
注：大双是男人四大爷的儿子，大他几个月的堂兄。
浪费
女人和男人准备要宝宝。
女人：怎么办，还有这么多避孕套，这下全浪费了。
男人：怕浪费？那还不好办，我拿出去用掉就好了。
造小孩
还没怀孕，婆婆就寄来一大包小婴儿的衣服。晚上，女人一件件清理，忙得不亦乐乎。
男人：老婆，快来睡觉！
女人：等一会儿，你看，这些小孩衣服好可爱啊！
男人：别整小孩衣服了，快来跟我一起造小孩！
基因
女人：美国科学家研究，孩子的美貌来自父亲，智慧来自母亲。
男人：那我们的孩子岂不是个绣花枕头？
不敢投胎
备孕，数月无果。
女人：哎，我好想怀孕啊！我都想好了，不管是儿子还是女儿，我都要给他（她）买一架钢琴，还要学法语，嗯，毛笔字也要练，最好还学点儿油画。女孩呢，一定要会跳芭蕾，男孩嘛，数理化一定要好，我们两个这方面都不行，不晓得会不会遗传？
男人：我靠！难怪怀不上，要是我，也TMD不敢来投胎！
太爱你
晚上，两人躺在床上看电视。
女人，冷不丁，抱着男人的大腿就是一口。
男人：我靠！好疼！
女人，委屈的：我我我……我就是太爱你了，不知道该怎么表达，只能咬你一口了。
男人：妈的，老子更爱你，快让我咬一口。
女人跳下床，拔腿就跑。
男人满屋子抓女人，最后把女人按在沙发上，在她腿上狠狠咬一口。
男人就是这样，从来都不会让着女人，睚眦必报！
芒果
周日，买了两个芒果，说好一人一个。
当天，男人就吃掉了自己的。
周一。
男人：你的芒果在冰箱里，记得吃啊！
女人：我知道。
周二。
男人：你的芒果怎么还没吃啊？
女人：我想吃的时候，会吃的。
周三。晚上10点半，女人快睡着了。
男人：糊糊，你快把芒果吃了吧。
女人：好烦人哪，我都快睡着了，我都跟你说了，有空我会吃的。
男人：可是，我已经帮你把芒果从冰箱里拿到卧室了，你快起来吃。
女人：我现在不想吃，你放回去。
男人：都拿出来了，要放你去放。
女人：我不想动，那你吃了吧。
男人：迅速吃芒果，很快鼾声大作。
