夜好像很深了，四周静悄悄的，没有什么睡意的我打开了电脑，原想玩会儿游戏，打发一下时间。刚登上QQ，启贤就发来一个惊讶的表情。我也回了他同样惊讶的一个表情。他问，这么晚了你上来干什么？我说，我睡不着。你怎么这么晚还不睡？他说，我天天如此。我说，快找个媳妇来管着你吧。他说，我这么自觉的人哪用人管。不过是“人不疯狂枉少年”而已。我不禁宛尔，说，还当自己是十六七八的年纪呀，敢自称少年！就是我这种孤陋寡闻的人也知道，咱们班没结婚的，除了你没别人了。话说出去了，才觉得这样说可能不太合适，正纠结着，他发过来一句话：我是不婚主义者。我不假思索地说，别等别人都离婚了你还没结婚呢。他那边半天没作声，我自己心里暗暗自责起来，明明知道他因为父母离异异常消沉过，我还用咄咄逼人的口气和他说话。作为老同学，我更应该去问问他现在的状况：住在哪里？一日三餐怎么办？可话到嘴边，又忍住了。他需要的不是任何人的同情，虽然这样的同情，任何人都可以给他。
过了很久，启贤才回我，逗你的，我怎么可能是不婚主义者，我不仅要结婚，还要争取生个儿子，要不然咱俩怎么结亲家呀。我笑得前仰后合，说，你真神经。你就是现在有儿子，给他订了娃娃亲，将来他长大了没准也要逃婚，谁是谁的菜是注定了的。你再好，你不是他的菜，你说什么做什么，他都会熟视无睹。长遍大论发过去，启贤只回我几个字，却正中要害——你是在说你自己吗？我……我给他发了个鬼脸：纯属虚构，请勿模仿。启贤不理我的掩饰，直截了当地问，他去哪儿了？他？我说，他睡觉了。他问，真的？我说，真的。后面打出来又删掉的半句话是：只是在哪里睡的问题罢了。我转过话题问他，你不睡觉干吗？他说，看电影打游戏。我说，唉，你还记得以前咱们老师经常挂在嘴边的那句话吗？玩玩玩，就知道玩！那是多久以前的事了，从那以后，再没有人会在我耳边，对我说一些非常励志的话。而且，对我来说，好像从我成家以后，我就被抛弃了。我不再被师长注意，不再被任何一个人寄予厚望。对于父母来说，我有工作了，结婚了，生孩子了，一个女人的一生，差不多定了格。我也以为是的，无论我的婚姻让我有多少的失望，我都想坚持着走到别人告诉我的那个境界——淡定。
启贤忽然问我，你现在是不是过得并不快乐？我说，快乐是什么东东，奢侈品还是非卖品？我估计我买不起也买不到。他紧接着追问，怎么了？我那道自以为是的防线终于就此溃败，我很激动地说，我给你一个电话，你帮我打一下，我实在没有勇气去打。然后我把那一串我自己烂熟于心却不敢去碰的号码给他发了过去。他犹豫着说，这么晚，不合适吧？我就凶他，你能不能动动脑子，如果接通了，你不会说是打错了。我只想知道是男人还是女人接起的这个电话。他特别沉着地说，别打了，打通了又怎么样？你想知道什么呢？我说，我们同学这么久，这个忙你都不帮我？我哭了，启贤看不到，在这个寂静的夜里，没有人知道我哭了，那样无声的哭。好像有人说过，最让人痛彻心扉的就是这种哭，一种含着大悲大痛的哭。是的，我可以告诉没有这样哭过的人，无声的哭，是最让人无助而绝望的哭。
他说，你先告诉我怎么回事，我再去打这个电话。我咬着牙说，不管算了。我自己会打。他说，你把你老公的电话告诉我，我和他谈谈。我狠狠地说，不要跟我提“老公”这两个字，他配吗？我觉得自己要完全失控了，甚至有无数恶毒的话想要脱口而出，可是，那不是我！
我的妈妈从来没教过我怎么骂人，倒是她不高兴的时候经常骂我，把我训得一愣一愣的。其实小的时候，我也考虑过“我是不是我妈亲生的”这个问题。懂事以后，我发觉她除了凶我骂我还痛我爱我，才确信，我是她亲生的。但是，我真想告诉她，妈妈，你确实培养了一个善良的女儿，可惜，她同时还是个懦弱的人。少不更事时，我和同学打架，妈妈不问我为什么，只是觉得一个和别人大打出手的女儿让她丢人了，她比别人更狠地骂了我一顿。又因为我是在姥姥家长大的，得到了上上下下，几乎所有人的宠爱，我曾经无法无天，用妈妈的话来形容就是，我像是个野孩子。妈妈终于按自己的想法把我教养成了一个淑女。她不知道的却是，以后每当和别人起争执，这个淑女一直是退让的那个人。当她再被人欺负的时候，她恨不得用自己所有的零花钱，去买东西讨好那个欺负她的人。是啊，那样的日子终于熬出来了。她长大了，再没有人会欺负她。她也结婚了，有了一个自己可以为所欲为的地方。她还当妈妈了，可以把自己的愤怒无所顾忌地发泄在一个更幼小的人的身上。可是，她一点都不快乐。
我以为我放弃了一个女孩子的虚荣，我就会得到实实在在的幸福。我放弃了，毫不犹豫地放弃了，我甚至放弃了我的骄傲和自尊来迎合那个令我觉得陌生的家族。他们说的所有话，做得所有事，我都从好的方面去理解，实在理解不了，我就放在一边。我一遍遍和自己说，要和我共度一生的人是他。我为自己在他的家人面前赢得了贤惠的美名。那又怎么样呢？其实，这两个字只是他们闲来无事哄我开心的，在他们心里，我不过是比别的人更容易任人宰割罢了。我不能反抗，反抗就是我错了。从来没有人问过我，为什么。我只能服从，也只有服从一条路。他父母的意思我必须尊重，他的意思我必须执行，那我的意思呢？有人问过我的意思吗？
启贤没有帮我打电话，倒是把电话给我打了过来。因为QQ上，我半天没有回应他。我接起电话，自己都能感觉到自己的疲惫。我有气无力地说，你不想打就不要打了，我不想知道那么多事。他那边沉默着，不知道要怎么安慰我，倒是我自己打破了彼此间的沉默，我说，放心吧，你老同学怎么也是久经考验的战士，不会想不开的。没想到他生气了，说，别胡说！久经考验？你见过这个词对活人用过？我说，是我用词不当，行了吧。他一本正经地说，你想想张逸，你怎么好意思说那些不着边际的话？不是每个人都需要用那种决裂的方式表达自己的愤怒和绝望。你再观察他一段时间吧，多想想豆豆，一定要把事儿闹大了，你让豆豆怎么办？你知道一个没有爸爸或者妈妈，甚至像我这样，什么都没有的人，要自己长大有多艰难？我哭着说，对不起，启贤，我不是有意要让你想起你的伤心事。他说，这可能是我的命，我改变不了，我不可能再回到过去，劝说我的父母相亲相爱的生活。但是，你的豆豆还有希望啊。你忍心吗？我恨不得把电话扔了，为什么只是让我忍让？让我牺牲？他作为父亲，他对孩子没有一点责任吗？他作为一个男人，对家对我，也没有一点责任吗？他可以想干什么干什么，为什么是我来承担这些痛苦？你告诉我，为什么是我？
电话那头是长久的沉默。我累了，很累很累。我说，启贤，就这样吧。也许没什么事，是我胡思乱想了。睡吧，明天都还得上班呢。
