无论他怎么打击我，我都要强颜欢笑是不是？因为还有豆豆。我忍着心底的悲凉，问显然被吓呆了的豆豆，豆豆，想吃什么？豆豆的眼睛里闪现出她这个年纪不应该有的悲伤。她看着我，看着我，过了很久，才摇了摇头说，豆豆不吃肉肉，豆豆要爸爸。说完，小嘴一撇，是要哭的模样。我见了烦燥不已，哭什么哭，你爸爸还没死呢。这句话说出口，自己心里不禁凉了半截。我怎么变得如此恶毒了？抱着被吓得又傻掉了的孩子，我强忍着泪说，豆豆不哭，豆豆乖。妈妈给豆豆做好吃的。豆豆最喜欢吃面了是不是，妈妈给豆豆煮面，里面放两颗大鸡蛋。让豆豆亲自来打鸡蛋好不好？豆豆说，不好。摔碎了妈妈会骂的。我牵着豆豆的手到厨房，说，那么妈妈抱着豆豆来放面好不好？豆豆点了点头。我就拿起暖壶，倒了热水在锅里，然后把面给豆豆，让豆豆来放。豆豆一会儿一根一根地放，一会儿一把一把的放，放得高兴，很快把小半把面全放了进去，最后煮出满满一锅面。
我不喜欢吃面，但是他喜欢。他曾经说过，家里什么都可以没有，就是不能没有面。哪怕煮出来的面什么都不放，他也能吃得津津有味。看豆豆就着肘子吃面的样子，我马上想起了他吃面的情景。即使是这样小的细节，豆豆也是随了他的。
手机响了，显示的是他妈家座机的号码，我不想接，电话就一直响。响到第二遍的时候，我才接起电话。他说，我在妈家，你和孩子好好吃饭，早点睡觉。他的声音听不出一丝异样，我真是佩服他的城府。他用这样不露痕迹的方式表白着自己的清白。在别人面前他一直就是这么体贴人的人。他一点不傻，他知道我不会把他怎么样，哪怕我抓到什么把柄，只要不是致命的，他都有自信化解。可是，我能装糊涂，不代表我真的糊涂。我知道怎么对付他这种人，一天无数电话，随时监控。我也可以不停地往他家打电话，叫他父母接得厌烦了，不得不把我当一回事。但，那不是我。
我只会沉默，一直沉默。心都凉透了，我们之间还能有什么解不开的结？他是去约会还是真的去他父母家；他是去爱另一个女人，还是为了另一个女人都不重要。我但愿那个我不知道的她能给他幸福，我也但愿他这样殚精竭虑关心着的女人能得到幸福。而我，我愿意成全所有人。
年少无知的时候看书，书上总是说爱情像流沙，你握得越紧它流失得越快；少年懵懂的时候见妈妈把爸爸数落的几乎抬不起头，我以为男女之间不应该有那么多的针锋相对；而在我最初的记忆里，我有着关于父亲、母亲年轻的身影，和我自己无忧无虑的快乐。我的豆豆呢？我忧虑地望着她，当她长大，她的记忆里会有什么样的父母？在我，我想一走了之，离开这令人渐渐觉得窒息压抑的地方，离开这个连起码的忠诚都给不了我的男人，可是，我再骄傲，我骄傲不过她！我再骄傲，我不能让父母同我一起承认失败！我再骄傲，终究是一个女人。
我没有说话，只有他在不停地说，不用等我，你和孩子先睡。我回去了睡小卧室，不会打扰你们娘俩的。如果你放心，我晚上就睡在妈家，明天早上接你和豆豆去吃早餐。我还是不说话，他认为我是不同意，又说，那我一会儿回去，路上会慢点的。电话那边响起他妈妈不满意的声音，快回你们家去吧，我自己的儿子，用得这么不顺手。她是说给我听的。你的儿子你爱怎么用怎么用，和我有关系吗？我不吃你不喝你长到二十多岁嫁到你家，未见得能说是你欠我的，也说不上我欠你什么。他像是悄悄嘟囔了他妈一句，他妈不出声了，我却听到“砰”得一声门响。门上的玻璃不会被震下来吧？
我不由叹了口气，说，没事，我和豆豆会吃好喝好的。放下电话，心头涌着一阵一阵的懊悔。为什么我在他面前永远是低声下气的样子，别说是一句好话，就是一句软和的话，我都可以是逆来顺受的我。不论他编出多少谎话，我都相信，不论他走得多远，我都会守在家里等他。不论他怎么伤害我，仿佛我都可以承受。
记得去年，也是这样的季节，王妮查他老公QQ，发现了一些她认为暧昧的信息，她就吵了个天翻地覆，直到他婆婆带着家里更老的长辈，去王妮家正式道谦，她老公写了保证书，此事才做罢。后来打听到那个和她老公聊天的是她老公单位的一个同事，王妮把电话直接给那个女人打了过去。宣示主权似的告诉她，我老公我会关心的，不用你管！如果是我，我会怎么样？我遇到的情况难道不比王妮更糟糕吗？
这事如果换在王妮身上，他的手机都不知道要碎成什么样儿了，而我，就轻易地把手机还给了他，甚至都没有勇气去追根穷底。妈妈，你知道你教养出的是如此软弱的一个女儿吗？那么多的人，没有一个人在乎她的感受，所有人在她面前都可以肆无忌惮地表达自己的情绪，只有她不能。仰起头，想让泪水流回心里，可它还是顺着脸颊流到了地上。
豆豆拿了块肉过来，本来是要喂给我吃的，见我在哭，小家伙不知所措地站在那儿。我对着她笑了，那张绽放在泪水中的笑脸，会留给她痛苦的印象吗？我自己喃喃地说，幸好你还小，幸好你不明白妈妈的苦闷。搂着豆豆，我只想说，女怕嫁错郎，说得真是一点错都没有。命运确实可以掌握在自己的手里，但是我的命运，我一个人真的左右不了。
