从饭店出来，高洁说，天气不错，我们带孩子去广场玩会儿吧。我想说不去了，可是拒绝的话，总是不好启齿的，虽然对我来说，这样抛头露面，真是痛苦的。我口是心非地说着“好啊”，其实心里是想逃开的，逃开所有人的注视，仿佛躲在家里，所有问题都就迎刃而解了。她说，你们把摩托车留在这儿，和我们坐车走，一会儿再把你们送回来。我说，不用，天一点不冷，骑摩托车正好兜兜风。他也说，你们先走，开慢点就行，我们在后面跟着。李力招呼儿子上车，豆豆跟在李佳后面，舍不得似的。高洁牵着豆豆的手说，让她和我们坐车吧。我受不了豆豆眼巴巴的眼神，就同意了。豆豆欢喜地爬上李力家的车，我见了心里酸酸的。对于豆豆，她的快乐是那么容易实现。而我的呢？埋头过了这么多年，有一天抬起头，把鬓角那儿的一络头发别在耳后，张目四望，眼前只有“事与愿违”四个字。
他说，上车。我看到他向前伸出的手，可能是想拉我一把，却没有落在实处的坚定。终于，对他来说，面对真相，他也有似有若无的不自然。他在等我上车，我忽然想起，他妈提过想叫李力明天去跟着接下叶子，我问，明天车站接叶子，你和李力定好没？他说，说好了。明天他去家接我，我俩一起去车站。然后就再没别的话了。
虽然是晚上，因为温度适宜，广场上的人很多，有种成群结队的感觉，孩子们在人群中飞奔，喊叫，自在而快乐。打了通电话我们才确定李力的位置，到了那里，见李力在路灯下抽烟，他媳妇在旁边椅子上坐着，不远处是捧了几块小石子玩耍的豆豆和李佳。他放好车，向李力走去，停在他面前，掏出烟，又递了一根给李力，两个人有一句没一句地聊着。我奔着豆豆去了，到了他们那儿，学着他们的样子蹲在地上，听着两个孩子的童话。在他们眼里，连石头都是有生命的，不仅有生命，还被临时委以重任。开始时，是李佳在指挥豆豆，叫她干这个，拿那个，到后来，豆豆由于不满被他指挥，开始表达自己的想法，偶尔居然会据理力争。我一直以为，我的豆豆随了我的性子，是绵软得，原来，她也有强硬的时候。那一刻，做为母亲的心，有了一点点宽慰。假如有一天，我不在了，我的豆豆或者也有能力保护好自己。
高洁喊我，秋雨，来我这儿坐。我摸摸豆豆的头发，离开了他们的小世界。坐在椅子上，高洁问，你俩最近是不是吵架了？我鼻子一酸，说，吵架倒好了。她说，孩子都这么大了，凑和着过吧，谁家锅底都是黑的，你以为不说，就证明别人的生活是幸福美满的？以前看你们一直和和气气的，感觉你俩挺好的。我还和李力说，你看他俩是自己处的，就是比我们这种媒人介绍的好。我心里说，其实父母之命不见得是坏事，自己去找对象总归有看不到的地方。嘴上却说，跟那个有关系吗？你和李力过得多好啊。下一句，没说出口的是，至少，他不会三心二意地对你和孩子。她说，你没听人说吗？男人没几个是好东西，自己想开点就好了。这社会，已经不一样了。
我听了这话不禁有些激动，这跟社会有什么关系。社会是开放的，自由的社会，可是不代表一个人有了为所欲为的借口和理由。做人还是应该有一点良心。她重复了一句“良心”，语气中满是不屑。我想，我终究还是摆不脱书呆子的迂腐，就像，别人拿着大刀长矛都砍过来，我仍在念“上天有好生之德”。就像，他俩破镜重圆，我却在心里严厉谴责他们的不道德。什么是道德？真爱是可以战胜这个词的，是吗？我只想知道，什么是真爱，真爱是两个人的事，为什么要让第三个人受到牵连？
看看路灯下，终于可以自由打电话的他，我想说，你有多快乐，我就有多痛苦。李力站在不远处，仿佛望风似的，我望过去的时候，他正注意着我们这边。我笑了笑，有时候，冷笑和微笑还真是有点像。
从广场回家，差不多十点半。豆豆怎么都不肯自己上楼，耍着赖让人背让人抱。让我从一楼把她抱到顶楼，我自然是抱不动的，又不忍心拒绝孩子的要求，正打算蹲下身子背她，他把孩子抱起来，快步向楼上跑去。等到进了家门，豆豆趴在爸爸的肩膀上差不多要睡着了。把她放在地上，给她换衣服，豆豆不停地摇晃着，完全没有了刚才在广场上疯玩的精神头。他说，你就让孩子睡吧，换什么衣服，嫌弄脏床单的话，我星期天洗。话是非常好听的话，如果信了，就是自己没事找气生了。我没理他，就像，我身边并没有他这么一个人。换好衣服，把豆豆抱上床，用温水打湿毛巾，给她擦了手和脸，盖好被子，再在那张温润的小脸上亲一口，才关了灯，从卧室出来。
他斜靠在沙发上，眼睛盯着电视，手里的摇控器不停地换着台。他以为我会去玩电脑，其实，我只是在电脑前静静坐着。没有拉窗帘，月亮把家照得很亮。我想起小时候，在姥姥家，暑天的夜晚不仅是凉爽的，还有扑鼻的果蔬清香。小舅舅只有十六七岁，特别贪玩，好不容易挨到放假，他把我这个小尾巴甩掉后，疯得杳无踪迹。他通常很晚才回家，姥姥对他的惦记就是不管多晚都要醒着等他回来。我不困的话，会陪姥姥一起等。没有电视，没有娱乐，甚至没有电灯的光亮，只有满屋的清辉。那时太小，不会用沐浴这个词，长大了再去回忆那个场景，唯有这个词是贴切的。姥姥不说话，靠在坑头的被襦上，闭目养神，我则靠近窗户坐着，把玩一些小玩意，或者坐在姥姥怀里，听不知从哪里传来的戏曲。咿咿呀呀，我不仅听不出味道，连个热闹也不晓得。最激动人心的时刻在半夜，街门响了，静夜中传递着的声音叫姥姥瞬间睁大半闭的双眼，她从坑上下来，穿上鞋，一步紧似一步地出去迎接小儿子的归来。小舅舅很少会空手而归，有时是几只麻雀，有时是装在茼里的几只蝈蝈，有时是满满一玻璃瓶的小鱼小虾小蝌蚪，那些其实都是他捉来给我玩的。长大以后，糊里糊涂看过几本小说，有时竟然会想，如果不是小舅舅，而是另外一个男孩子，这样的天真无邪，大概就是青梅竹马的雏形吧。
年轻的时候，不谙世事，总是觉得爱情可以让任何一个浪子变得端庄有责任感，后来才明白，真正能改变一个人的不是你对他的爱情，而是他对你的爱情，只有他把你放在心里了，他才会变成更好的那个他。相反的，如果他没有变成那个更好的他，那么，他的心里有没有你的一席之地都是很难说的事。
然后，这一个晚上我都在想，我错了吗？想不明白的时候还给启贤发短信：我错了吗？他收到的时候大概会有一刻的精神错乱吧。他心里会不会想，这个疯女人还有完没完。不过，他回过来的还是比较温和的话：这么晚了，睡吧，大姐。我没有让他错乱，可是他的不以为然叫我有点错乱。如果时间能停在前面的那一刻该有多好，正是所谓某人与某人从此过上幸福的生活的结尾。我想象过无数种平淡的生活，只有这一种是我从来没想过的。总是以为平淡也是水到渠成的，原来不是。
听到有脚步声，然后灯被摁亮了。耳边传来他的一声惊呼：你黑灯瞎火在这屋坐着干啥？吓我一跳！我没有理他，像一个梦游的人，站起来，从他身边走了过去。我以为他至少会抓住我的胳膊，说，我们不要这样好不好，你听我解释。我以为我的伤心至少能让他有一点愧疚，哪怕没有愧疚，至少至少，看在这几年夫妻的份上，对我有一点点怜悯。一步，两步，三步，我听到电脑启动的声音，听到他拖动椅子的声音，听到他把灯关了的声音。而我，路过客厅，见电视的电源开着，还得把电源关了。
一屁股坐在沙发上，感觉浑身都在抖，这是愤怒还是绝望呢？时间一分一秒在流逝，心里渐渐变得空洞了，一直到变得麻木了，我才拖动疲惫的身子去睡觉。躺在床上，又开始憎恨自己的软弱，眼泪从两滴变成两行。
再怎么难过都拖不住时间的脚步，不是吗？我不仅睡着了，还做了一个梦，并且一觉到天亮。
