1. 我和女朋友在周末的时候相约到西山寺游玩。女朋友走不动了，于是我自告奋勇地让她趴在我的背上，我背她走。有一个老奶奶在我们身边路过，她向我投来了疑惑的目光，等我们已经走过去了，她回过头把我叫住了，对我说：“小伙子啊，我看你也是有文化的人，你老婆要是有病的话，还是早点上医院的好，拜佛求神是没有用的……”
2. 大亮家今晚要来一些贵客，大亮和老婆一起嘱咐家里的小保姆：“今天晚上家里要来一些有身份的客人，说话的时候一定要小声一些。”小保姆点头称是。
吃完晚饭后，大亮夫妇陪客人聊天，小保姆看夜深了就想回房睡觉了，于是她轻轻地走到大亮的身边小声说道：“我先去睡了啊……”
3. 高中时，我喜欢上了隔壁班里的一个男生，那个男生是校篮球队的，身材好得不得了。但无奈只是单纯的暗恋，受煎熬的只有我。在高三的上学期，我在几个死党的鼓励下，终于写了封表白的信，上面写道：“周五晚七点，学校后操场第三个花坛边见。”我怀着忐忑的心情偷偷将纸条放到了他的书桌上，然后就转身跑掉了。
周五，我精心打扮了一番，早早地到了花坛边等他。远远地我就看到了他的身影，没想到他真的来了，我心里别提多兴奋了。可稍近一些后，我发现，他身后跟了好几个他们篮球队的队员，手里都拿着棍棒，然后我听到我暗恋的那个人大喊着：“谁给老子下的挑战书，出来受死，躲躲藏藏算什么好汉……”我顺着墙边溜了……
4. 一位住院的病人对病房的分配极其不满，他找到了护士长要求换房间。护士长说：“我不明白，你为什么一定要坚持另换一间房呢？你知道吗，跟你一个病房的病人是我们国家著名的小品演员啊，他说的话都特别逗，难道这样你还不开心吗？”病人对护士长恶狠狠地说：“假如是你，把阑尾割掉了，然后整天捂着伤口听笑话，你会不会要求换病房……”
5. 小海带着即将结婚的女友回到了老家，他领着女友祭拜自家的祖坟。小海对女友说：“这就是咱家的祖坟，许多年来一直在守护着咱们家族的平安。谁要是对他们的后代不利，祖先就会显灵来为后代报仇。”
正说着话呢，祖先的坟墓里传来了一声低沉的声音：“谁叫杰士邦？”
当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”
6. 邮递员走了很久的山路才将一封信送到了老林里的一户人家，邮递员不停地抱怨这个地方多么偏僻，多么难走。后来，收信人生气了，他说：“你要是再发牢骚，就别怪我要定十种不同的报纸了！”
7. 周末去菜市场买菜时我看到了这样的一幕。
一个老奶奶到一个摊位前买了六个土豆。商贩说：“一共五斤，八块五。”我就站在旁边看着，这明显就是个不良商贩啊。
老奶奶看了看秤说道：“家里人少吃不了这么多。”说完，老奶奶从秤上拿下了两个最大的土豆。
商贩很不耐烦地看了看秤说：“四斤五两，八块钱。”
我实在是看不下去了，刚想上前提醒老奶奶。只见老奶奶潇洒地扔给商贩五毛钱，然后拿着刚刚去掉的那两个大土豆走了。商贩傻眼……
8. 有个人每天向上天祈祷自己有一天能梦想成真。终于有一天，上天被感动了，给了他一次实现梦想的机会。上天问他：“你有什么愿望？”这个人说：“给我十条命吧，这样我就能在世上活很长时间了。”上天答应了他的要求。
有一天，这个人闲来无事，就想死一次试试，他想反正自己有十条命呢。于是，他从楼上跳了下来，但他还是死了。这个人很郁闷，他在死后问上天：“你不是说满足了我拥有十条命的愿望了吗？为什么我还是死了？”上天说：“你从楼上跳下来后，掉到了马路上，正巧有个婚车队伍路过，婚车一共十一辆……”
9. 年前，我和同事到北方出差。本来定好的酒店出了问题，我们只能再找。到了一家店面一般的宾馆，我问服务员：“房间里有空调吗？”服务员说：“没有。”我说：“那暖气总该有了吧？”服务员说：“没有。”我说：“那房间靠什么取暖啊？”服务员说：“地热。”我一听释然了，“你早说啊，有地热就行了。”于是我和同事提着行李到了房间。可到了房间之后，我们发现屋里比外面还要冷，我就问道：“你不是说有地热吗，怎么这么冷啊？”服务员说：“地热就是靠地的温度来增加屋里的热量。”我同事怒了，对服务员说：“那你怎么不把玻璃砸碎，让阳光照进来，然后说有太阳热呢？”
10. 大一新生篮球比赛，我们班级有两名大将在比赛时腰部肌肉拉伤。一天上课，老师问道：“今天缺席两人，都是什么原因没到？”我们班班长说：“甲是因为腰部肌肉拉伤了。”老师说：“那乙呢？”班长说：“也是肌肉拉伤。”老师说：“你们班这两个男同学晚上都干吗了，怎么全都肌肉拉伤啊？”全班沉默三秒钟，然后爆笑……
11. 初中的时候，我们班班长学习成绩特别好，人也老实，但他是个少白头，这点令他很头疼。他在周末的时候经过爸妈允许去理发店染了头发，但没想到，理发师搞错了颜色。班长要的是黑色，但理发师给他染成了金黄色。话说那个颜色超级扎眼，跟当时特别流行的《古惑仔》里的小流氓的头发一样。周一开学，有几个地痞到我们班抢钱，大家都不敢出声，班长大喝一声：“混哪里的，敢上这儿撒野？”地痞看到班长头上的黄毛，竟然走掉了，从此他就成了我们班级的英雄。
但是有一天，班长哭了。我们问他为什么哭。他说：“也不知道谁传的，说我是咱们学校老大，现在我接到了六封挑战书，都是别的学校老大给我的，我可咋办啊……”
12. 初中时，化学老师用了一黑板才把一道化学题的解题步骤都写完。等他回过身来的时候，发现前排有一个同学在睡觉。老师很生气，将那名同学叫了起来。老师瞪着眼睛对他说：“我已经写完一黑板了，你在干什么？”该同学揉了揉眼睛，看了看黑板，然后缓慢地走上了讲台，拿起黑板擦将老师刚刚写完的解题步骤擦了个一干二净。老师怒了，“你到底想干什么？”该同学打着哈欠说：“你不是叫我擦黑板吗……”
13. 民俗学的老师已经六十多岁了，他为人和蔼可亲。一天，他的课有很多同学没有来。老师对同学们说：“快点想补救措施吧。”于是讲台下的同学们狂打电话，说是今天老师要点名，让没来的同学赶紧来。不一会儿，教室里就坐满了人。民俗学老师笑呵呵地说：“我上课从来都不点名的，就是想让你们听这节课，我个人觉得这节课还是很重要的。没吃饭的同学可以先到食堂买点吃的，如果食堂说没有吃的了，就跟他们提我的名字，我已经让他们预先给你们留出来了……”
