时间，时间。
我从来不知道，时间是那么难捱的一个问题。
我无法让自己独处。我也害怕热闹。
我似乎无处可去。
而，很多时候，时间就跟折磨一样，无数的回忆，变成一片无CD的剑刃风暴。我遍体鳞伤。
我无法不去想叉子。
我记得第一次见她的样子。
我记得她的笑容，我记得她的性格。
她的什么，我都记得。我记得她说的狠话。我也记得她软弱的样子。
她是个逞强的孩子，在我的面前，她一直都是软弱的。如今，她却在我跟她之间修筑了一道墙壁，谁也没法打破。
我的心脏，被一只手玩弄这，时而握紧，时而放松，而灵魂，则是在玩蹦极，走路走到一半，我就有一种从高空掉落的感觉，心悸得要命。
时间，时间，我希望你能走得快一点。我不知道我该怎么办。
我不想跟任何人说什么。而游戏，我更是看都不想看。电脑屏幕刺目得要命。可是，我却习惯性得挂着QQ。
我不知道为什么，我害怕自己QQ下线，我看着她的头像。
她的QQ名字，从拖油瓶刺猬，变成了面具刺猬。
她的签名：没人懂，关起来，连个说话的人都没了，后面还有一个歌名：skin。唱的乐队是：sixx a.m.
我想冲去她店里抽他俩耳光，操，我不是人吗？
但是，我依然只有看着屏幕，然后打开百度，搜索了这首歌。
这是一首温暖的摇滚歌曲。画面中，都是残缺的完美。
我依然记得其中的几句歌词：All they see is scars They don't see the angel
Living in your heart
他们的眼中，只有伤痕，看不到天使，你心中的天使。
我想，她又开始陷入自己的死循环了。她的世界，永远那么绝望，没人懂她，没人能看到她的天使。
我好想告诉她，我看到了。我真的懂，我懂你心中的伤痕，也能看到你的天使，以及你的光环。
只是，我没敢去打扰她的生活，只有默默得把签名改成了：All they see is scars
They don't see the angel
Living in your heart
我想，她会看到的。
好不容易捱到了晚上，我却更加难受，心中的似乎有一股火山，即将喷发。
于是我给阿烈打电话：“阿烈，你在哪里……”
阿烈那边传来了很嘈杂的音乐声：“我在酒吧喝酒。”
我说：“我也来。”
于是，我又出现在了酒吧。
阿烈，已经喝了不少，我默默得过去，拿起酒就喝。
然后，情绪似乎被引燃。我想起了我跟叉子在这边喝酒的时候。我想到她穿的是一件黑色的外套，里面是黑色蕾丝内衬，下身是牛仔裤，配上一双黑色绑带的高跟鞋。
我想到她很高兴得跟我玩这色子。
这个时候，有个酒吧女营销说想跟我玩骰子，我的大脑似乎爆炸。
满脑子的叉子，似乎变成了一个个真实的存在。
我说：“对不起，我上个厕所。”
于是我跑到厕所，我给叉子发了一条短信：我想你了。
她说：“不要想我。”
我说：“我他妈控制不住想你了。”
她说：“请不要想我，让我一个人，好吗？”
我说：“对不起。”
我想到她这个时候正在孤单得蹲在床上，盯着屏幕，然后脸色苍白的样子，我的心脏又被抓得紧紧的。
我无法呼吸，我又发短信：“我担心你。”
她说：“你管好你自己吧，我很好。”
叉子，永远都是那么爱逞强。
其实，我知道，她永远都是比谁都更需要关心跟疼爱还有照顾。
我想去抱抱她。只是，我却不知道说什么好。
我说：“你不好。”
她说：“我很好！我非常好！”
明显是逞强的话，却一下子让我失去了说下去的动力。
我有些失魂落魄得走出厕所，却发现阿烈丢了。
我给阿烈打了个电话，阿烈说：“啊，我以为你走了，我就走了。”
于是我明白我被一个人丢在了酒吧。
我默默得走出酒吧。然后吹着冷风。
整个世界，都似乎离我远去。
我找了一个角落，蹲在地上，抽着烟，然后，鼻孔沾满了咸湿的泪水。
我从未想过自己会有那么脆弱的一天。
睡觉睡得迷迷糊糊，我却感觉到脚上一片冰凉。我习惯性得说：“你身上怎么那么凉？”反手一抱，进入怀抱的，却是冰冷的空气。
我这才意识到，叉子，已经不在我身边了。
于是，我又失眠了。我这才发现，这三天，我似乎只有喝酒就可以了。
我没有任何胃口。
早晨起来，我就看QQ，她依然没有跟我说任何话。
晚上睡觉，她依然没有跟我说任何话。
我想，她不爱我了。
可是我依然那么坚定得爱她。
白天，她把签名改成了：永远不需要拥抱的刺猬。有种状态……叫麻木。
我似乎已经心疼得麻木了。就像看到自己家的孩子，到处哭着要抱抱一样的别扭。
我不知道白天我是怎么过来的，浑浑噩噩，度日如年。
之前，我恐怕从未想过自己会变这个样子。
爱这个字，曾经离我那么遥远，似乎又变得唾手可得，而如今，又成了如烟的回忆。
中午，我娘亲亲自做了一桌的菜，可惜我吃了三口就实在不愿意吃下去了。
我娘问我怎么了，我说没什么，我后爸嘲笑说：失恋么，看你这怂样！多正常的事情啊。
我说：“是啊，多正常啊，呵呵。”
我后爸不屑得说：“你真不爷们，爷们都是甩女人的，你被人甩了，所以你是孬种。”
我娘逼着我下午陪她去逛街，我打死都不肯，我只想把自己关在房间里。
我后爸总算说了句舒心的话：“人家心里不开心，你就让人家待着吧。”
这句话，却险些把我的眼泪给催出来。
人，很多时候，就是那么得脆弱。
只是我想叉子更脆弱。我更害怕她现在的状态，她麻木的神情，似乎是一把狙击枪，瞄准了我的心脏，随时会扣动扳机。
我想象着病恹恹的她。然后开始自责自己没能在她身边照顾她。
是的，她就是那么需要人照顾。
晚上，我发现叉子的QQ突然下线了。于是我一阵紧张。她去哪里了？她干什么去了？她不会又去喝酒了吧？喝醉怎么办？
无数的念头窜进我的脑海。
我无法控制得去担心她。似乎，没有我，她就没法生存。
可是，我就是担心她。我坐立难安。于是，我一个人去了当初我们认识的酒吧。
默默得喝着酒。
喝的是百威，我却怀念当初我跟她还有阿烈一起在这边喝黑方的情景。
酒精，是精神的麻醉品，却又似乎是一种催化剂，把我胸口的情绪催化。
我再次忍不住给她发短信：“早点回家。你爸爸会担心的。”
她说：“我在家了。”
我说：“嗯。”
我从不知道她怎么会在我心里占那么重要的比重。
可是，她就是那么重要。重要得我失去她，却似乎失去了生活的动力，如同行尸走肉，丢了灵魂。
喝得半醺，我跌跌撞撞得回到家，然后躺倒在床上。看着电脑，她的头像却刺目得过分。
我说：“你真的决定分手了吗？”
她说：“嗯，我累了，我辛苦得搭建城堡，却被你轻松摧毁……”
我的情绪，低落得要死，我说：“对不起。我不想伤害你的……”
她说：“可是你已经伤害我了！”
我说：“我只想保护你。”
她说：“你保护不了，你给我的，只有伤口，如果可以重来，我不想认识你。”
我从未想过，她的伤，居然会那么重，我毁灭的，是一个女人对未来的幻想。
也毁灭了她的爱。
她说：“你想看看我的伤痕吗？”
于是，我的脑海中，出现了她在自己手上用刀割出几道伤口的形象。
我说：“****吗，你不会自残吧？”
她说：“不用你管。”
我说：“谁准你那么做的？”
她说：“我做事情还需要别人许可吗？”
我的胸口，被一股郁结的气体所填满。
我说：“我去给你买创可贴。”
她说：“不要，不用，你要买，我就跳楼给你看。”
我说：“我会在楼下接你的。”于是，我就出了门。
一路没有车可以打到，于是我就小跑这去她店里。好不容易看到药店，我赶紧买了几片创可贴，以及一瓶眼药水，她的眼睛总是会不舒服，所以眼药水几乎不可或缺。
我又担心她心情郁闷没烟抽，又买了一包烟。
我跑到店门口，然后给她放在门口，并给她发了个短信：“我把东西放你店门口了。”
她说：“拿走。”
我说：“我现在走，但是东西，我要留下。”
她说：“拿走！我不需要！”
我说：“我走了。”
她给我打了个电话过来：“你还是那么自私，你从来不曾考虑过我的感受，你也不知道明天我还要开店，你那么晚，跟我闹这些，你不让我休息，你太自私了。你只想着你自己。”
我的嘴巴苦涩得要死。我说：“我担心你。我放下东西就走。”
她说：“拿走！”
我说：“东西我不拿走了，人我可以走。”
她用生气的语气说：“你永远都是这样。你不懂我。”
的确，我或许真的不懂你，可是我也是真的疼你。
我突然觉得语言好单薄。这个时候，手机却提示没电了，我说：你开门，我跟你说，我手机没电了。
她说：“我跟你没什么好说的了，你伤我够了！足够了！”
我无力得险些坐在地上。并且更加无力得辩解：“我从来不想伤害你……”这是真的。
她说：“够了！我不要听你的借口了！我手机快没电话费了，你打过来。”
我说：“我手机没电了。你开门吧，开门说。你要不开门，我就在门口等你一个小时，一个小时以后，我就会走。”
于是，我站在她的店门口抽着烟，就像一个狼狈的失败者。
大概过了十分钟，她突然开门。
于是我走进房间，就如当初一般，坐在床上。她跟我保持着距离。
那只我所忘不掉的大眼睛此刻却写满了憔悴。
我知道她累，我知道她痛苦，我知道她难过，可是，我不知道该怎么办。
我想拥抱她，她却想受惊的兔子一般跟我保持距离，并且警告我：“不要抱我。”
这种话，就跟刺一样，不过，我已经习惯了她是只刺猬。她只是在保护自己。我保持了距离。
我说：“给我看看伤口。”
我不由她反抗得看她的手腕，上面有这密密麻麻的刀痕。
我心疼得几乎掉眼泪。这就是她，苦也是自己捱。悲伤的时候，就把自己关起来，痛苦的时候，总是给自己伤痕。
我小心翼翼得拆开创可贴。给她贴上，她却冷笑得说：“你贴错了，这样贴，伤口只会恶化。”
好吧，我这辈子没给任何女人贴过创可贴。
于是我又换个方向贴，好不容易贴好了，她却看着我：“你根本不会照顾人，你不知道，有些伤口，根本不适合创可贴吗？”于是，她就撕下刚刚才贴好的创可贴，扔进了垃圾桶。
