书房中小羽留下的那些书整齐地排列在书橱里，桌子上留下了一本黑色的笔记本，那是小羽的日记本，她从来不让雪青看，而自己却经常看得咯咯发笑。现在她走了，连她很珍视的日记本也没有带走，看来她是对这里的一切都失望了。
床头柜上还放着《霍乱时期的爱情》，小羽读着这本书和自己度过了无数个愉快的夜晚，精彩的地方小羽总是念出来给他听，然后倒在他的怀里大笑或是感慨，或是凝望着他。对于自己钟爱的书，小羽可以不厌其烦地看了一遍又一遍，而她自己写的书，她从来不读，她说那都是她深深刻在记忆中的故事，不用看。
雪青打开了日记本，静静地读起了日记：
今天是我和雪青认识四年的纪念日，我们原先就计划好去烟台玩，那是我一直想去的地方，因为我想看海，我渴望着可以早一点到达烟台。天公不作美，因为是六月，雷阵雨天气很多，飞机晚点将近四个小时，在机场难熬的四个小时，我一直要求雪青讲笑话给我听，他还真讲，说实话那笑话一点也不好笑，但我还是哈哈大笑，因为他讲笑话时的表情比笑话本身好笑多了。飞机飞行中的超重和失重让我很难受，有想呕吐的感觉，真难过。当我们降落在烟台的时候已经是凌晨了，整个城市都沉浸在一片寂静之中，而我们在飞奔去酒店的路上，那个风真是凉爽，静静的马路上只有我们是多棒的感觉。到达酒店后，我就像大懒猪一样躺在床上不愿意动了，我需要睡眠。
我们去了金沙滩和第一海水浴场，这里的海滩真美，沙子踩上去还有太阳的余温，凉凉的海浪一波又一波地冲在腿上，无比美妙，淡蓝色的海水清澈见底，海的那边天际划出一道道闪电，可是我一点都不怕，因为雪青一直在我的身旁，一直牵着我的手，我们一直在沙滩上漫步，任凭海浪打湿裤管，走啊走，直到海滩上只剩下我们两个。第一次牵着雪青的手，远离喧嚣，坐在海边，两个人不说话，让风倾听我们的故事。海水退去的地方，居然真的看到寄居蟹和一些小螃蟹陆续露出了脑袋，一个小水洼看似平静，却是生机勃勃，大海真是个神奇的地方。
我们的另一个惊人之举就是在四星级酒店对面吃路边的大排档，各式各样的海鲜让我们无从下手，我点了酱爆香螺，白灼扇贝和海虹，烤海鱼，生啤当然是少不了的。第一次在马路边和雪青干杯畅饮。回酒店的路上一直在下雨，因为是六月，我们不打伞，淋着雨，感觉很美妙，当然是我坚持为之，雪青却担心我俩会感冒。
第二天我们去了烟台山，我从来没见过这么美的山，三面环海，红楼青舍，山上的建筑都是殖民地时代的领事馆和洋行，精美的建筑早已物是人非，只是他们还这样矗立在那里默默注视着这里的沧桑变幻。在一幢别致的红砖洋楼前我停了好久，那是从前是洋行职员的宿舍，站在那里我心里居然想得是自己坐在小阳台那里喝着下午茶，而雪青就在屋里忙碌着，我这样时不时地看着他，感觉到他的存在，好一个宁静安逸的下午。
当我们来到山顶的时候居然有情人锁桥，在这里有个习俗，每对结婚的新人都会亲手把爱心锁锁在那吊桥上。雪青带着我在桥上来来回回走了很多回，我当时腿都软了，心提到了嗓子眼，看着两边密密麻麻的心形锁，就知道这里承载了多少人的心愿。
当你站在山上看着脚下澎湃的海浪，你就有想要靠近的冲动，我一个人爬到了山脚下，礁石在千百年来海水的冲击下留下了千疮百孔，突然你会发现你不是这里唯一的生命，那些你从未见过的虫子在这里迅速的穿梭。雪青看我在那里跳脚，急得冲了下来，看着他着急的样子，我轻轻抱住了他，就像一个小女人一样。
今晚，对雪青来讲注定是个不眠夜。纸张在指尖轻轻滑过，满满的都是回忆。
五月十九日：
那天雪青的嘴里说出了苏钧这个名字，我整个人瞬间惊呆了，我以为我可以掩饰自己的情感，可是我不能。我的脚背被烫伤了，我不觉得疼，我来到了浴室，拼命想让打转转的眼泪不要流下来，我的心跳动的厉害。淋浴的水冲在我脸上，我分不清有多少是泪水，我快窒息了，眼前一黑，我知道自己滑倒了，随后什么都不记得了。我从来没有和雪青讲过我和苏钧的故事，有什么必要跟他讲呢，我从来不曾打算跟人分享这个故事。在迷迷糊糊中我好像听到了苏钧在呼喊我的名字，醒来的时候看到的是雪青的身影，他趴在床边睡着了。我轻轻碰了他一下，居然把他弄醒了。他什么也没有问，即使回到家的那半个月他也从未问过我那天我究竟是怎么了。
七月十九日：
其实我一直想回武汉，回那个魂牵梦绕的城市，那里有自己太多的记忆。但每每雪青问起想去哪里旅游的时候，我一直都没有说，我只想一个人回去，但我又不想伤了雪青的心。他一直默默守在我的身边，这一切我心里很清楚。也许是因为相遇太晚，为什么我没有在苏钧之前遇到他，遇到那么好的他。苏钧的影子在我心中挥之不去，也许这么多年我拼命努力工作使自己每天都很忙碌，只有这样我才不会想起他。一直在问自己一个问题，如果当初自己再成熟一点，如果自己当初不做那个仓促的决定，自己现在是不是会很幸福。再也回不去了，自己不可能再躺在苏钧的怀里看书，不可能和他漫步在河堤边，过去的一切就像是昙花一现，留下的只有记忆。不见，并不代表不思念。
我该怎么办？怎么面对雪青？就像方慧说的，和雪青携手过下半辈子，我肯定不会很辛苦，他那么疼我，甚至是纵容，而且我的心里也不是没有雪青，可面对结婚，自己就是没有这个勇气。我究竟在害怕什么？自己的心里好像住着很多个精灵，总是让我犹豫不决。人生不可能总是精彩，持续的精彩可能燃尽我们生命的力量，归于平淡才可以享受生命的绵长。
对于我的犹豫和彷徨，雪青看在眼里，可是他什么也没说，这是对我的信任吗？还是漠视？应该是信任。也许在将来的某一天，我会做出自己的选择。
九月六日：
我一直有个写作梦，没有去实现，雪青一直鼓励我，支持我，不为别的，那是我的梦想。他说老天给了我天赋，我不应该浪费的。他说，养家有他呢，我自己想做什么就放心去做，他想做那个在背后成全我的人。我们没有婚约，他却把他的工资卡交到我手上，我知道这意味着什么，但我就是那么怯懦，受过伤，总会有阴影。从前我一直以为雪青是个呆瓜，只会看他的工科书籍，那天我在整理书架，上面有小部分的书都是他的，会精心包了书皮，我打开了其中的一本，让我吃惊的是那是一本我写的书，我翻看了所有，要么是我喜欢的名著，要么是我写的书。我曾经不经意地说他和我没有共同语言，没有文学修养。他也曾嘲笑说他才不看我写的那些言情小说和随笔。
我要么是个蠢女人，要么就是个冷酷的女人，尽然对他了解如此之少。
十二月八日：
今天我答应了雪青的求婚，感觉如释重负。这种感觉很奇怪，但是真的没有喜悦的感觉。就好像这是给了两个人的这段五年感情一个交代。自己为了一段初恋纠结了九年，而对于五年的感情却显得有点漫不经心。也许是和雪青太熟悉了，熟悉了有他在身边的日子，熟悉了他对我的爱，认为那是自己理所当然应得的。
扪心自问，这五年，自己付出了多少？过了而立之年的自己有时还是像个骄纵惯了的公主。不敢去爱他是害怕自己再次受伤，自己真的像一只刺猬一样，只是既没有保护到自己又伤了别人。
三月七日：
孩子没了，对谁来说都是件伤心的事。我真的什么都不想说，也没有心情和力气去抱怨。我知道雪青肯定很内疚自己没有照顾好我，一个是爱人，一个是姐姐，他很难。醒来的时候我看到了他疲惫和内疚的眼神。当时我感觉生命正在慢慢流逝，我感觉到他抱着我在努力奔跑，就像跟死神赛跑一样。有那么一刹那，我觉得自己要是就这样死了也就解脱了。我感觉到了他握着我的手，那么紧，不愿放弃，我除了坚持还能做什么。他不可能是苏钧，永远也不是，遇到了那么好的他，我不是很幸运吗？
不过当过往的一切被再次提及的时候，我能做什么？我从来不是一个虔诚的教徒，也没有强烈的信仰，但这一次，我真的想给自己一次放逐，就这么定了。请原谅我的自私，或许这是我最后一次这么自私，我决定离开。虽然这个决定会伤害很多爱我的人，但当一切都没有了借口的时候......离开是做好的方式。
