芊雨和刘平山谁也无法改变这样恶性循环的生活，吵架和矛盾不断的升级，谁都无法控制了，两个人也感觉唯有离婚才是好的出路了。
两个人从爱过，痛过，伤心过，到现在平静的分手，谁也没有埋怨什么，是生活和时间让他们曾经的激情消磨殆尽。
芊雨的心情也平静了很多，从一个少女变成了一个离婚女。她苦笑着，写下了以下了话：
离婚女
我和他不该结婚，我是想做个贤妻良母，可是那样的家庭给我的精神压力太大，他也是一个好人，可是无奈，两个好人就是很难走到一起去了，谁也没有错，错在不该认识，更不该生孩子。
我不知道离婚女这个称呼对于一个女人来说意味着什么，我本是一个善良，理解他人的人，没有对他人不好的地方，却也总是受到伤害，我不知道到底是错在哪了？
最近也一直在看《红楼梦》也感觉人生似乎是由喜转为悲，不过是一场梦。可是在我婚姻这条道路上，我似乎还没有来得及做梦，却早早的认识了世态炎凉，我本想好好相夫教子，孝顺老人，当个贤妻良母，可是似乎没有机会了吧。
这一年多来，发生很多故事，有悲伤也有欢乐。我的心境也慢慢变了，由原来活波开朗到现在的沉默寡言，似乎只有沉默才能让我静静的享受这自由的生活了。似乎也越来越看淡婚姻了，似乎再也找不到合适的人了。也越来越死心了，既然无福去拥有一个美满幸福的婚姻，我也不去奢求了，自己过一生吧，也许一个瘦弱，不是很美，又多愁善良的女人，似乎注定是没有幸福的婚姻吧。
是不是自己一直生活在幻想中，还是与这个世界脱节太久了。不会谈恋爱，不会化妆，不会去奉承，只会真诚的对待别人。可是这样的人注定是一个不被别人理解的。
还记得那时看过一篇文章《性情鲁迅，寂寞朱安》，朱安是鲁迅的第一个结发妻子，可是由于鲁迅不喜欢她，她只是和鲁迅名义上的妻子。记得有一次别人告诉朱安，鲁迅和许广平要结婚了，当时朱安似乎有些崩溃了，但是在这之后的日子里，她做好一个儿媳妇，对鲁迅的母亲很好，朱安死后和鲁迅的母亲葬在一起。我不知道朱安这一生是怎么过来的，可是我似乎从这篇文章中体会了，也许美满的婚姻并不存在，只是人们一直希望的，可望而不可即的。
昨天坐公交车，一个年轻的女子打电话，从她的话语中似乎感觉很幸福，有爱她的老公，乖巧的儿子，她脸上洋溢的幸福微笑，让我感觉我似乎离这样的幸福太遥远了。
莫怀戚的一篇文章《散步》讲了祖孙三代人散步，老人爱孙子，妻子体谅丈夫，丈夫爱家的情怀似乎让我感觉只是一种奢望。我的要求并不高，只是希望一家和睦，相亲相爱一家人。
我也一直在等待一个人，一个让我值得我用一生的爱来爱他的人，所以我不想随便找个人结婚，我毕竟第一次已经错了，我不能再错了。可是我不知道我今生还能不能等到一个值得我去爱的人。
现在的社会给予离婚女太多的压力，我本不知道结婚与生子对于我来说意味着什么，那时我还是一个刚出校门的学生，就匆匆结婚了，结婚一个月又怀孕了，怀孕生子似乎这一切都来得太突然了，我的整个人生就这样被改变了，由一个学生变成一个母亲，一个妻子，一个儿媳妇，太多的角色压得我好累，我不知道该怎么做才是合适。现在看着很多人的结婚很谨慎我才意识到，我把自己的一生都给毁了，还会有谁接受我这样匆忙结婚而悔过的人呢？我说这些有谁相信，是我自己把自己一生给毁了，我怨不得别人。这是多么的讽刺，结婚前一天我还和他吵架，我不想结婚了，可是双方的家长都认为各方面都准备好了，不能不结婚。就这样我就结婚了，不情愿的结婚，但是似乎还希望婚姻能够幸福吧。结婚的晚上，我没有拒绝他，只是和他说：不要让我怀孕。可是很讽刺的事情，结婚一个月后就怀孕了，怀孕之后医生说不能流产，你身体太虚弱，否则有生命危险。就这样我就匆忙的结婚生子了，好像这一切的一切都是由不得我选择一样，不想结婚却结婚了，不想生孩子却生了。
结婚的时候他海誓山盟的说：结婚后3年我就买房子了，那时我不知道买个房子要多少钱，也不知道房子对于婚姻意味着什么，总认为谈房子太过于世俗了。可是结婚之后，没有房子，他妈妈认为农村的房子是她一辈子辛苦建的，我在那个家好像是个租客，这个不能碰，那个不能用，而他也不管我住在哪里，反正感觉这次结婚说的好听是结婚，说的难听就是让我无家可归。也许有人说不可能这样的，可是事实就是如此，他就是这样一个无情的人，只管自己不管别人，我也不知道明天的生活在哪里，靠一份工作，自生自灭吧。忽然想起看的一个电影《月亮河》，里面讲了印度的妇女在丈夫死后都被赶到一个叫“寡妇之家”这个地方，这些寡妇的日常生活政府也不管，最让人痛心的就是，寡妇之家一些年轻漂亮的寡妇给一些有钱的人当“小姐”然后给寡妇之家一些钱，这样这些寡妇都有了生活来源，有个人他爱上了一个寡妇，他们彼此相爱，可是等到这个男的跟他父亲谈论要和这个寡妇结婚的时候，他父亲不同意，而这个寡妇偷听到他们父子的对话，突然发现原来这个寡妇曾经是这个父亲的情人，这个寡妇无法接受这样的现实，就跳河自杀了，他也远离这个伤心处，远离他乡。不知道是不是我也沦落到如此，可是我还有希望，工作后就会慢慢好的。我没有办法去指责什么，只是感觉自己内心对婚姻的美好愿望似乎都被打破了，白头偕老似乎是个传说，而我再也无法给以后的婚姻加上一个保质期，因为现在的变数太多了，没有什么永恒不变的，唯一不变的就是要靠自己。
曾经有个律师建议我打官司问他要些补偿，可是他经济都这样了，我要了钱有什么意义，宁愿自己受委屈，也不要闹上法庭吧，因为我从来不想去争取什么，所以才如此被动。既然婚姻不顺利，我也无心把自己寄托在婚姻上，或许现在都是一切向钱看的，我这样对感情痴情的人，终究是会受伤的。所以与其受伤，不如放弃感情，做个出家的女子也最合适不过了，每天早早起床去上班，和孩子们相处，然后放学。
结婚一年多来经历了太多的是是非非了，最绝望的时候，就是在他家的日子，一个死水般的日子，我和他父母语言不通，沟通不了，他妈妈又是封建思想严重的人，认为多年的媳妇熬成婆，处处使唤我，他爸爸也是一个只认孙子的人，他又不在我身边，那段日子真的如坐牢一样，我每天想的就是快点到过年，那样我就可以回家了，可是从坐月子到生孩子要3个月。任何人都想象不到这三个月我是怎么过来的，坐月子的时候他妈妈看在孩子要吃奶的份上，我想吃什么她坐什么，可是我也没有要吃什么，我不喜欢吃肉，所以大多都是吃些素菜和喝汤，可能他妈妈做菜的口味不和我的口味，我总是吃的很少，他妈妈为了节省，也渐渐的做的很少，就这样月子还没有出，奶水就没有了。
生孩子的时候由于他们一家对我照顾不周，我被推到病房后，还是没有看到他，我似乎很想见到他，可是这对于我来说似乎是个奢望，我一个人躺在病床上，眼睛里都是泪水，医生还以为我比较痛，也许那时心痛到体会不到肚子上的痛了吧。我手机放在枕头边，一直希望他给我打个电话，可是我一直等，也没有等来他的电话，就这样我整个晚上都是望着医院的天花板而失眠，那时我多么希望自己能够死去，这样就不会痛苦了。
我唯一的信念就是要好好的活下去，不能倒下，我还有我父母，我不能死在这个医院里，所以我就什么都听他们，没有一句怨言，他妈妈似乎认为我好欺负，对我总是指手画脚，我也不想理论，只是感觉我快要离开这里了，为什么和你吵架？
如果说忍耐一天还可以忍受，可是在那里3个月的日子里，他不陪在我身边，我一个人要照顾自己，还要照顾孩子，那时的我，似乎是任人摆布的，没有什么反抗，因为那里没有一个我认识的人，我找谁帮我呢？我唯一的信念就是快点到过年，我就可以回去了，那时最大的愿望就是离开那个监狱一样的地方。
终于熬到过年，我也是在等待中度过的，一开始新婚时的喜悦被这生孩子和坐月子的辛酸给冲淡的一无所有了，我也对他没有什么依恋了，遇到事情也不会打电话给他，我知道他在我的生命中已经如一缕轻烟，没有什么印记了。在此非常感谢帮助过的好心人，是你们让我感觉这个世界是这样的美好。
如此这样的痛苦的婚姻我坚持还有什么意义，不如结束吧，一个没有爱的家庭如同一个没有灵魂的躯壳，让我感觉的是绝望。
他们感觉孩子也有了，我就是一个多余的人了，也不管我了，我是生是死与他们是没有关系的，因为在法律上我们没有领证，他对我没有什么责任，其实目前这样的状态挺好的，一个人赤条条来无牵挂。
我把我的故事写出来，只是想给一些将要结婚的人一些启示吧，因为有些事情，一旦发生了可能永远都不能回头了。不能草率结婚，无论家人怎么催，只要自己还没有遇到合适的就不要急着结婚，我当初就是家里认为我25岁了，老大不小了该结婚了，可是结婚后又后悔。不能盲目生孩子，生孩子是一件大事，自己要有思想准备，不能别人说生就生，在自己没有心理准备的时候，还是不生的好。我生孩子比较仓促，所以也怨不得什么。最后就是嫁人的时候要看看这个家庭是否和谐，这个人是否值得托付终身，一个自私，愚孝，不肯付出，没有责任的男人，只会让女人更加痛苦。我只希望用我的人生经历给一些没有结婚的人一些借鉴，不要重走我的错误，嫁一个不该嫁的人。
我想拥有幸福的婚姻，让我没有白来这个世界，相夫教子，孝顺长辈，家庭和睦。一个对爱痴情的女子，如果没有爱情是不会付出太多的。如果有爱，我会付出十分，来赢得一分的回报。如果这辈子找不到合适的人，我似乎也不难过什么，毕竟我已经错过了很多，我还有什么资格去争取幸福，对于婚姻：得之，我幸；不得，我命。有时越想抓住却抓不住，所以我也看开了，一切随缘。只要每天过得开心，没有伤悲，或许这也是最好的生活，由于我对婚姻太过于认真，所以感觉有些不适应这个社会了，认为白蛇和许仙那样的婚姻似乎是我的愿望，不离不弃。可是这样的婚姻在现在社会太过于少了。什么事情都有利有弊，有了婚姻也许会有吵架和埋怨，没有婚姻或许比较孤独，但是也清净很多。怎么选择都是看自己了。我是随缘了。我从此再也不用为自己是个生过孩子的，是个离婚女，我也想远离以前的是是非非，重新开始。
