本是星期二之后就没什么课了，有也是晚上的选修，总的来说可用时间是比较多了。但是我几乎没有一天是能闲下来的！具体不知道是为什么，至今没搞清楚！艺术团说是近期需赶排几个话剧，任务比较重，所以有时间我就把大家一起聚拢来排练，但都是以我！本人的不专业，笑场而收场！不争气啊，老师不在我就非常的不严肃，笑点低得幼稚！这样的几次之后，成果是当然不明显的，也就只有一开始的水平，无进步，无提高。此后，我便没那么大的热情对待这档子事了，再加上这剧本有俩组人参演，老师看了后再决定谁上，但是照这趋势…还有，本子的原始主人公又是男性！所以啊，我们女性这组的希望不大了。题外一点，我的搭档啊，也就是莫名其妙当上队长的一人，啧啧…不敢恭维！哪哪都不咋地！根本不能让人信服！演戏，幼稚又外在；为人，也戴有色眼镜的；领导能力，也不见有啥突出！所以她带不了队也实属正常。我就不明白她怎么地就给当队长了？就因为她和带我们团的老师熟识，在其手下工作，然后新学期开会的那天先叫她负责下事情，就这样顺理成章的当上队长了！凭什么呀！去！可以放心的说一句，在我们队里，我的人气比她高，号召力也强过她，平时排练的时候都没见她早到过，只要一早到就开始数落没到或者迟到的人，睁眼看事，闭眼做人啊。
我有周期性的莫名惆怅，就如前一分钟还高高兴兴，神采飞扬的，但有可能一毫厘的偏差，就让我进入了低沉状态，或者都不需要这些点滴的因素。这个月初，恍惚又有这样的迹象了。不去说那些说不出的鬼东西了，现在最紧急的是没钱了才是真的正事，哎！不过看来这个事我急也是毫无帮助的。我寻摸出一些端倪来，在个人情感场上的幼稚加无知上。
我和小X并没有任何刻意的见面、关心以及多于对待其他朋友的东西和情感，就无缘无故的被大家误会了！大家都以为我们有什么，是什么关系等等，其实什么都没有。就如，大家一起下课后出去吃宵夜的时候，我见他包包是打开的，就提醒了一句：“嘿！把你的包包拉好，是打开的。”他们就开始嘘声一片了，说什么特别关注啊，在意啊这些，哎。我想的是很正常的提醒啊，随便换一个人我也都会这样提醒一句啊！他们就说，“不一样”啊、“那种已经很亲近了的语气”啊…我很无力，我不愿意自己一人单方面的去想些什么或者承认些什么，特别是些没有的事情！因为并没有到这样委屈自己的地步。独角戏是最累人的了，自说自话的费工夫，还不如当一名群众的好。
那天之后，我察觉到了一些客观已经存在了的事情，其实一早就是这样的，我内心的明了的，只是不说出来等待变化而已！现在看来，既然什么都没有变，也不会变！那就索性不要变好了！不给予不必要的期待值，我想这样是保守派的惯有做法。我是，一直是，只是通常情况下不太把持得住，但这次还没有到风口悬崖处之前就已经得吃了一颗“后退丸”了！意思是，在得知已成事实、结果的事件上，如再犯傻，就是真傻！我不甘一傻再傻。
其实吧，任何人任何事都是有变数的，不到事发的一刻就不会真的知道会怎么样。我也是，有时候真的不知道自己到底在想些什么，不到目标出现的那一刻。这个说法似乎有点过了，我也并不是很清楚那所谓的目标是什么，但我一定是个有理想的人。老师说，如果一个人连理想都没有了的话，整个人生也就没什么意思了。就如这段时间准备的大型诗歌朗诵比赛，可谓是近期比较正式的活动了，专业的老师指导，省歌舞团的老师给排队形等等，突然感觉真的投身在了自己的事业当中，很有激情，很有动力！而对于其他的，就不放在中心位置了，这样会占去我很多宝贵的时间，这段时间本来就事压事的忙不过来。有人说了，对于一些人、一些事，要若即若离的好。
哎，我这发型也是拿它没办法了！扎起来也不是，披着也不是，怎样都不好看！我突然是觉得，会这样的话，就是那些对自己特没信心的人才会有的现象吧。本来也是，我是个特没自信心的人，觉得自己怎样都不如人好，哪哪都不好！而且有些方面真是努力也没用的！所以很丧气，所以很神伤。但是我发现，就算是我们看着都很优秀的一些人也会怨自己不够优秀，觉得自己有很多很多的不满、不足。今天小曹说的一句话我觉得很有道理，今天是为明晚的体育文化节做彩排，我们的节目排在倒数第二个，在看其他学院节目彩排的时候，我们觉得好的就是好，不怎么样的就突然很涨信心。到我们节目彩排的时候，就真像老师说的那样，只要正常发挥，就会有不断的掌声。下来之后，看了老师给我们录的视频大家都觉得有很多不足的地方，然后商讨该怎样改进等等。小曹就对着我说：“是不是觉得我们做得不够好？有很多地方都需要再努力吧？”我说：“是的，看了自己的才觉得上了台还是不一样的。”他笑着说：“是这样，越强的就越会觉得自己需要提高！”他虽是开玩笑说的，但是我后来对这句话的印象很深。其实真是这样，真的优秀的人是不会承认自己优秀的，总是觉得自己有很多地方需要改进的，我们也都需要这样的要求自己。
后记说：我们得了第一！全校第一！第一次真正感觉到一个团体的力量之强大，前提之一是这个团体里没有那么不喜欢的人，都还蛮好的，所以训练期间不论是一起吃饭或是晚上的聚会等一切小事都是那么的令人期待，满满的安排不是累而是充实。特别是赛前一分钟大家一起手手打气的那种感觉，真的是自发的热血起来，不再是老师一遍一遍的提醒我们“投入！投入！”了！演出也可以说的百分之九十的完美了。这一天总的来说是激动而开心的，演出结束老师请我们吃饭，然后回到寝室都已经11点了，就在这一天马上过去的时候，心情忽然被一个细枝末节给毁了……
之前我提到过，我们队里的一个叫阿X的男生，刚开始是挺那什么的，但是渐渐的，就是渐渐的，等发现多了、熟悉了、了解了，就没那什么了。而且有时候觉得有些话从他口中说出来特别觉得不舒服，特别讨厌，特别生气，就渐渐的不怎么喜欢了。我就是这样，等发现那人有些自己不喜欢的性格、习惯啊，或者小小的殊途，就会重新划分出这些人的应占领域，或者把这些全部规划到同一领域去。她们说我有同双子座类似的花心，或者说喜新厌旧，其实真不是这样，我是觉得一定要找准了才会让自己全情的投入，不能是“将就”或者“差不多”“已经很不错了”这些敷衍自己的解释。所以一发现不对就要马上撤退，弄得自己下不了台的时候就不好收场了，更何况这一眼就能看见，这只能是我一个人在旋转，始终是我一个人在旋转，而且是原地…没必要啊！又还没到非得委屈自己的地步，我知道彼有彼喜欢的类型、要求，而且很清晰的阐明了不是在现有的玩伴当中。好无聊啊我。
嗯，现在我们的表演课改时间了，大家都习惯了每个星期一见面，然后每天都见面。在改后了几天，就没有每天见面了，和他今天突然见面也感觉很不同。是比较好，比每天都见的好。是真需要距离的，不论是和谁之间，一些事情也是一样，天天说天天想也是无太多益处的，反而过久之后再来说起就会有另一番感想了，也许是不同的感想。才发现，我们也不过是和几千人几万人里一样，没有特殊，没有不同。煎熬，不肯定什么是最想要，亦不知道什么是最想要，看到的都是一切如常，又有些许异样，所以犹豫，所以徘徊……这就是令人厌烦的。我一直想不出某些时候为何烦恼，烦恼又有何用，原来烦恼的就只是这些烦恼。
看见了小牮写的一句，我们目前健康向上的小理想。又忽然之间积极向上起来了，在我不为琐事操心的时候就只有想到我的小理想的瞬间会令自己提起精神来。我的小理想有时是在去画室时看见有太多的闲杂人了，就再无心做些什么，于是就想，以后我一定要拥有自己的一间工作室。我好像跟谁说过，我的工作室里可以画画，可以创作，可以大声的唱歌，可以随意的拍照…限制项目只有一个，不能有其他人。这些时候我是喜欢独处的，不为什么，只求安静罢了。那天菲菲打电话来，好久没互通声响了，很亲切。我们说，有时候我们特别讨厌一个人呆在屋里，于是就一个人出去走走，走哪儿都好；在出门之后，也许不到半个小时就极其讨厌再继续走下去，于是马上坐车回家，只是因为突然不想走了，累了；然后回到家，不到一小时，又开始讨厌一直呆在屋里，思想无厘头的到处游走！如此循环…原来我们都是一样，原来因为这样我们才是密友。也不知有没有相互影响的关系，我们比任何人都清楚自己在做些什么，但是又不是很明白自己为什么这样做！
