我经常对南馨说，你也是如此与众不同，要知道，认识她之前你曾是很多男生的守望，只是认识他之后，也许那些对你来说都无足轻重了。那个男子甚是绅士，彬彬有礼，举手投足都显露了高修养和同龄男性中少见的气质，而我始终觉得这般男生太过完美，有时候甚至偏激地对南馨讲：他既然这样对你，亦可能同样对他人。南馨则流连于那个男人的温存和体贴，亦或是我身为局外人可将那男子百般洞悉，但我不能急于表达而让南馨梦想破灭，局外人看得再清晰也终是局外人。南馨每晚都会翻看与他相传的简讯，即使那样放肆的微笑也让我觉得她很端庄，她的确是这样的女子。暗罗打来电话的时候南馨有时会让我接，让我转告他南馨暂时不在，尽管那时她在我身边，南馨说，短暂的消失才能在他心里停留更久，我对她说的每句话都深信不疑。
而后的时间里，南馨每晚都与暗罗煲电话粥，有时不回我们的住所住。南馨细言细语地打电话，我那时躺在床上想：人，真的会需要一个人到了寸步难离的地步吗？这样的温热，能持续多久？半年不到，我便得到了答案。他们分手了，南馨离开了学校。
离开的那天，南馨一边收拾东西一边跟我聊天，告诉我这对她来说不算什么，反复安慰我不要难过，她说会经常打电话给我，但是我分明觉得，这件事对她来说那么疼，她的每一个字都是在伤口上滑落，她说每句话的时候我都很难过，不是因为她要走，而是她不给我机会挽留。
送南馨到机场，我们拥抱，她离开。
落地后她传了短信给我，她说：安，我注定要孤独终老。我回：你妄想。
这个世界上真的有宿命的存在，比如我家里人不支持我上学，即使我努力进了这所学校，但也还是离开了。很久前我爱过一个男人，他说女人若太优雅会使男人心生厌倦。滚吧，没谁了解我，爱情也从不会属于我。任何争取都是没意义的，花太大力气的东西往往要么丧失兴趣，要么弃之。
收到南馨这条短信的时候是晚上11点多，我一个人躺在床上，在黑暗中沉沉地闭上眼睛。
其实有时候我一直觉得恋爱这种游戏太空惘，似真似幻，令人无法自拔。更多时候的分手的理由都是一种借口，分手不需要理由的。
有一种叫做暗罗的植物，喜光，耐阴，抗菌。生长在温暖的地方，听说很清香。
在温润的季节里，它的果实坠落在南馨的世界，混合着雷雨和泥土变成一片肮脏阴暗的沼泽。
一周后我从公寓搬回学校，南馨打电话告诉我她会靠自己努力，自己供自己上好的大学，她还说她要去布拉格，她说她要变得很强大，让所有她爱的男人都臣服于她。
这些我相信。
可是我一直都想问她：你要的爱就是臣服吗？
这次的恋情让她心衰力竭，似乎每个如她撕心裂肺的人都站在一个巨大的星球，这里面是相互缠绕的残垣脉络，这里面是未成功开垦的荒芜，这带给她们太多噩梦，她们不能走进去重新开始新的战争，她们不能全身而退，所以只能沿着冷凄的路径环绕，不知道要去哪儿，只是想要逃。
南馨回家之后每天的清晨都会打电话给我，有时候会无法控制地提到暗罗。南馨说她记得暗罗喜欢用杏仁味的洗手液，喜欢欧式的台灯，喜欢泼墨山水画，喜欢迪奥的衬衫，喜欢听乡村音乐，喜欢褐色的围巾，喜欢吃水饺的时候碗里有汤水，喜欢喝咖啡的时候加上一小块浓巧克力……我深知南馨永难再忘。
但也明了，她永不堕落。
我对南馨说，真的如你所说，你那么了解他吗？
南馨沉默。
这些全部都是可以看得到的东西，他能将这些展露给南馨，也能将这些展露给他人，爱情虽不是私人享物，但是一定有独特的归属性在其中。恋爱就像两个人共撑一把伞，伞刚好容下两个人，最后谁被淋得最彻底，谁一定会是那个被背叛的人。这把伞能在阳光明媚的时候给你些微阴凉，能在温润细雨的时候让你暂时雨不沾身，但其实对于狂雨骤降，对于风啸雷鸣，我不觉得它能起到任何作用。
两个月之后南馨来学校见我，我曾以为她永远不会再来到这座城市，我希望她是真的单纯地要来看我，而不是因为过于放不下暗罗。
在寝室南馨跟我讲述了暗罗的种种不是，我发誓她绝对不是那种背后说人的女子，但是她跟我说了很多脏话，骂暗罗的脏话。我也终于清楚了他们分手的原因，在暗罗的住所，南馨失去了自己的第一次，而事后，暗罗并没有给南馨任何承诺，在南馨的厮磨和纠缠之下，男人说尽了好话，但是她依然感受不到安全感。南馨说，你会娶我吗？暗罗说，我们只是趋于本能。南馨听到后崩溃。南馨抱着我说，安，你知道么，你能想象么，在酒精作用下我们都被本能了。我悔恨自己没有及时告诫南馨不要对那个男人用情太深，但是我转念一想，早就该料到了不是么，两个人在同一个空间因酒精放纵，而因酒精作祟被生理本能，何必抱怨。女人的身体对于男人和对于自己的意义完全不一样，男人占有你的时候也许他知道是否爱你，但是控制他身体的不是爱，是欲望。而女人的期望，刚好与男人相反。我抱紧她，我没能给她任何安慰，也知道她这次回来不过是想把这一切都讲出来，她只需要我能明白，然后她可以一点一点释怀。
我一直以为南馨这样的女子善于释怀，这样的伤口很快便会自愈。她是一个美丽的女子，她是一个除了美丽独存寂寞的女子。但是我没我自己想象中那么了解她。
这个世界上，也不会有谁真正了解谁，在阳光下微笑，在夜晚蜷缩哭泣，没有谁会完全裸露出完整的自己给别人看。朋友不需要互相了解，是出于心照不宣；而爱人，则需要一辈子的时间来衡量、端详，即便这样，也不能彻底洞悉。
接下来的时间里南馨做了很多我无法想象的傻事，她又租下了我们住过的地方，然后去暗罗经常穿的牌子店里买同款的衣服，去他经常去的酒吧买醉，去他经常去的咖啡厅点爱尔兰，之后放空一下午。
南馨曾请求我对着她大骂暗罗的不好，让我告诉她她爱的人是多么地不堪。我深知她的释怀也只是我一时的幻想。
我对她说，对不起，我不能，毕竟那是你爱过的人，他再不堪，也终究被你爱过，深刻地爱过，深刻到你拼了命地想忘但他却越发坚固，我可以说那个男人种种不好，但是我怎能侮辱你的爱？曾经一度的，因为你的精神萎靡我恨过他。但是现在仔细想来，他的优点应该多过瑕疵，因为他竟是一个这么令人难忘的男人，令南馨你难忘的男人。
这个世界就是这样，不能爱，不能释怀，就一定要逼着自己远离、讨厌，让自己麻木，然后可悲地逃避伤害。
安，这就是命运吗？
这就是命运吗？是你想忘忘不掉还是你根本不想忘，是你想恨恨不了还是你依然爱？你是自己饶不了自己，不是么？
我沉默，南馨趴在床上哭得歇斯底里。
其实有些东西不一定要得到，也不一定非要忘记。
当试图忘记一个人，试图挖空脑海中对他所有的怀恋，那一刻，已经无法挽救。
我时至今日都无法理解“爱上一个不该爱的人”这句话，矫情而虚伪。爱就爱了，何谈不该爱？难道爱还可以按照自己的意愿来吗？你接下来爱的每一个人都是未知的，但是我现在只想对南馨说这句我往昔嗤之以鼻的矫情句子。
有人说，一段感情中，女人付出了身体，就注定刻骨铭心。
但是南馨，不要用这句话局限你的思恋，用他的话说，这只是本能，两个人的本能，亦不过是你太单薄罢了。
记得我说过，任何感情的战争，最终输不起的都是女人。但是，真的要确定把爱当做是战争吗？
今天去喝下午茶，在咖啡店里看到了暗罗，我冲他点头微笑，半个小时后离开了那里，也许是掺杂了主观因素，总觉得坐他对面的女生太做作，也觉得暗罗一贯绅士的浅笑神态令我恶心。
有时候我会很不能理解南馨的脆弱，时间久了她的忧伤不断袭击着我最后的防线，我很少与她对视，因为我发现她随时都能掉下泪来，有时候我就想问，你只不过失去一个男人，为什么看起来像是失去了全世界。虽然苦于对挚友的怜惜没能开口，但是我可以很清楚地感受到，我内心的某一个地方，随着她的脆弱和日益的成熟，在一点一点塌陷。
安，你觉得对你来说，什么是伤害？南馨再次用她的眼睛注视着我，我无法形容她呼之欲出的巨大绝望，只是我可以感受到，她很疼。
和南馨在我经常来的这家咖啡店里，待了很久，我开始考虑南馨问我的这个问题。
那么对我来说，什么是伤害？梦想与现实的相撞，黑白交织的矛盾，欺骗与借口的纠缠，家人朋友的离开衍生出的悲伤，力竭声嘶无能为力。或者这些对我来说都是伤害，但是想了很久，我都没能说出来，所有伤害的根源都是自身最本质残留的那些念想，然后当这些所寄望的崩溃，内心就会经历一次浩劫。可是，如果本就不抱希望，也就没有绝望，本就不恋恋不舍，也不会顾影自伤，所有的痛都是自己的贪恋所给予的，逃脱不了，这是代价。
对我来说，已经没有什么可以伤得了我。我抿了抿嘴看了眼南馨，微笑着说。
南馨说她现在觉得人民币高于一切，因为她发现这样可以有安全感，她说每个有理想的人，都会走到处世圆滑深谙世事的地步，她说距离我很遥远了，她说，安，你也会的。
你浑蛋。
南馨微笑看着我，我突然觉得，她的头发保养得很好，记得她说过，只有黑色才能相配中国的女子，因为它纯粹、亮泽，有一种坚韧又不失温柔的韵味。我眼前这个为情所伤决定深陷黑暗的女子，此刻竟是那么美，那么易碎。
和南馨从咖啡店走出来，她坚持要自己走走，我们相拥而别。我知道她想一个人安静一下，哪怕是大哭一场。
回家之后给南馨打电话，想知道她是否安全到家，但是永远不会为姐妹淘关机的手机突然间失去了连接成功的声音。也许我料到了，只不过没想过那么快，那么匆忙。
打电话去南馨现在工作的地方，经理说她已经辞职，思忖了很久决定打给暗罗，告诉他南馨消失了，他很平静地说，听到这个消息很难过，但是我最近工作很忙，如果有需要我可以让人帮你找一下。
那一刻多讽刺，一个为了他绝尘而去不告而别的女子，而他竟然说“帮我”寻找。
我没能忍住自己的愤怒，在电话的这端冲他大喊：
去死吧！
人心，有时候就是这么冷漠。
半年后，我收到了一张从布拉格寄来的明信片，明信片上面是圣维塔大教堂，华丽的哥特式建筑，王室的遗体在此长眠。明信片的另一面寥寥数语，落款是南馨。
她做到了，此刻我悔恨自己对她已然深陷世俗的误解，她一直都是她。只不过，我突然觉得，人活着，终究要世俗一番，南馨这般也不会显得太决然，毕竟，我明白。
明信片的背面，南馨写着：
安，我终于相信这个世界上，有种叫做希望的东西存在。
我突然明白，记忆纵使很伤，但时间会一点一点地将它抚平，当你不再口口声声要遗忘的时候，在某个回忆的路口，你会发现，那些过往，最初的梦想，最艰难的蜕变，都已变得荒芜和渺小。
任何一个正常人，只要有伤口，终究会结痂，而痛苦的出口，就是自己原谅自己的时候。
小女生阿菜
文 / 杨康明
我总是爱这样叫她，阿菜阿菜阿菜。我给她发的信息也总是喜欢用靠、草、秋、切。不是我们的交流没有符合中国传统礼仪美德，而是彼此熟络到打情骂俏，或者毫不客气。倘若她看到我这样写，肯定会发飙地呛声：滚！
