我做了一整晚的梦，醒来的时候已是早上九点多，全身疲软，我记不清自己梦到了什么。但我确切地知道自己在做梦的时候是意识到自己在做梦的。我总有一种预感，昨晚的一直延续到清醒过来的那个梦是不好的。我的眼睛黏黏的，似乎还是哭过的。
但是谁要继续修补一个已经忘了的梦境呢？况且还是在明显预感到它不是个好的梦的时候？今天是我二十九岁的第一天，我要过得有意义一点，我要去书城挑书，去唱片行挑几张新发行的唱片，然后买些食材回来自己做饭，我要好好对待自己的身体和思想，要不断给它们注入新的动力和养料，切不可让它们荒芜了。
我挑了一身知性的装扮，我里面穿了浅色羊毛衣配粉色衬衣，外面搭了深卡其色的风大衣，下身穿了靴裤，穿了平底的褐色鹿皮流苏短靴，最后还搭了我最爱的大红色羊毛围巾。把头发拨起来在脑后勺松松地挽了个髻，在两侧留下一缕卷卷的碎发，戴了最大型的那种银饰耳环，最后再化了个淡到看不出来的小淡妆，涂了点薰衣草的润唇膏。镜中的人依旧是很漂亮的，姣好的身形，纯真的面容，依旧对生活抱有希望的眼神，除此之外，还有对生活的智慧的挖掘不遗余力，努力践行幸福人生的观念。
盯着镜子看了半分钟，我终于清醒过来了，已经很久没有这样认真地审视过自己了，我发觉自己其实也很在意时光的流逝，也害怕有一天自己不再年轻，不再有吸引力，害怕那时还是孤苦一人，那时我要怎么捱得过去呢？终于还是拿了包出了门。
“小姐，去哪里？”出租车的大叔问我，我看了他一眼，意识到其实他的人生应该也是很无奈的，然而，他把青春献给了这份载人的工作，人上人下，与他有何相干？这个社会真的需要他吗？没有他这个社会不是继续照常运转吗？没有他，那么必定也会有另一个类似他的大叔来替了他的位置，他的存在就像他的消逝一样，没有凭据，没有大风大浪的影响或者意义。这不就是人的悲剧和限制吗？我又能逃脱的了吗？
“去书城，谢谢！”我的日子像流水一样消失，我抓不住的，迟早有一天，我也要变成街上拎着购物袋的走路蔫蔫的大妈，我也要头发稀疏，由今天的青丝变成灰白的秃顶，我将终有一天失却了自己的这一身荣耀，如果那一天到来，我还可以留下些什么呢？
很快就到了书城，我开始随意挑些书籍，我倾向于当代一些有影响力的女作家的散文，或者一些哲学书籍，人生哲学之类的也开始吸引我的眼球，与其说吸引了我的眼球，毋宁说是我的心渴望这些精神食粮，企望它们能带我走出人生的困惑。
随意挑到一本西方的哲学书籍，是叔本华的著作，我随手翻看着，不觉被吸引着一页页往下读，站累了，不知不觉就找了个书架的角落坐在地板上开始看起来，时间一分一秒地往前走着，他在走的时候我们并不觉得，可是一觉得的时候，他早已走了好远好远，有时候要不是习惯了这时间的无意间走的太远的事件，我们恐怕是无法接受现在的自己，自己的面目，自己的声音的改变，自己的认知，甚至自己的一切。
挑了三本好书，结了帐走出书城，已经饿了，饿得很。找了一家真功夫，等候上菜的过程中，肚子一直不争气地责怪说怎么这么慢，快饿死了。那时侯，我来不及想食色性也的话，我只是想早点吃一口米饭，如此简单而已。后来吃饭的过程中，我突然觉得嘴里的食物特别地美味，我觉得很感激这一盆饭带给我的饱腹感和美味。如果不饿，也是要吃饭的，因为要维持生活，这是必需的。但长期按时吃饭，吃饭就可能变成一个必须去做的任务，就像家务，必须按时清理，不然就要面临不洁带来的不适感。但很少有人会真正品味出食物的味道，直到经历过真正的饥饿之后，才能觉出食物的美味。这也就是要有个对比，好坏的对比，才能学会不对日常的事物感到厌倦，或者习以为常，而是以一种珍惜的心意，感激的心意享受每一件事物。
搭了地铁去到离家比较近的一家唱片行，挑了几张店长推荐的几款新碟，在一旁的试听机上试听，闭上眼睛，静静享受耳朵里充满律动的音乐，血液都要沸腾起来的新生，人生不止是要悲伤的情歌来酝酿自怜自艾的情绪共鸣，也需要耍掉一切羁绊的单纯洒脱，我情不自禁地开始轻轻摆动自己的身体。
突然有人蒙住了我的眼睛，由最初的惊讶到最后的开心，我想我知道是谁，“喂，别玩了。”
“你知道我是谁？”他帮我摘下了耳麦，轻轻在我耳畔说，我羞赧地回避了一下。
“不就是你咯。”我始终都没转过身子来，我知道那就是凌江，我也很想回转身看着他，可是，我竟然还是不能，做不到。我僵在原地，终于，他把我扳了回来，正对着他。
“听我说，小雪，我不想再同你兜圈子，也不想再和你一起互相捉迷藏，我今天就要一个答案，我喜欢你，真的非常非常喜欢你，我想让你做我的女朋友。你告诉我你的感觉是？”他真诚地对着我眼睛说，我想自己是喜欢他的。
“嗯，你容我再想想啊。”我还是没有机会学会在这种被求爱的情况下当下就应下的能力，尽管我心里是百转千回地想要立刻就答应了的，然而，我就是没法说出我愿意的话，口无法对心负责，我真有点恨自己了，怎么这般懦弱？
“还要再想？嘿，好吧，就给你一天的时间考虑，怎么样？好吧，现在我们去哪里好呢？”
“嗯，明天，我再告诉你我的答案。我们要去哪里？”
“小雪，我知道你一定会答应我的，所以我们得提前一天适应一下怎么当个完美的男女朋友啊？要不先去看场电影？不，太俗套了，不过，每对恋爱的人都不会觉着这老套的，因为只要两人在一起，无所谓干什么都是很开心的，小雪，你说我说的是不是？”
“不想去看电影，上次才看过啊。要不去我家吧，去我家做饭，我要去菜市场买些新鲜的食材，你不介意的话陪我一起去吧？”
挑了两张不错的碟，一张是刚试听的那张有激情的碟，一张是凌江为我挑的全是林夕作词的歌曲荟萃合集，我们买了各种食材回家做晚饭。
我们像所有刚开始的情侣那样温柔缱绻的眼神，一言一笑皆是充满柔情蜜意的，幸福的厚度愈来愈厚，我们什么都不说，却足以说明一切，我们对彼此的感觉掩饰不了，也似乎到了不再需要互相试探，互相隐瞒的矫揉造作的阶段。
我和他为着一餐晚饭，精心且热烈地切切洗洗，仿佛在为着一件了不得的大事在努力一样，我们彼此心照不宣，但我们确实就是如此满足与对方在一起的时间，甚至空间。
“好了，终于可以吃啦！给你筷子，嗯？”
“给谁筷子啊？”他不接，却一脸温柔地笑问我。
“你。”
“我是谁？”他还是不接。
“你就是你咯，你不要算了，我自己吃了。”我气得收回筷子，拿了筷子，自己开吃。
“生气了？”他站起来，绕到我身后，俯下身来，贴在我耳边轻声吹着气，“雪，叫我江，我一直都想这么叫你的，事实上我在心里这么叫过你很多次了。你呢？有没有想过叫我的昵称？”
“嗯，没想过。”我很诚实地回答了他这一问题。
“呀！”我被他敲了一记，“很痛啊。”我撒娇，揉揉自己的头。
“给你点颜色瞧瞧，居然连这个都没想过，显然是真没把我当回事啊，那好吧，看来我也不用自作多情了，你自己一个人吃吧。”说着真要拿衣服走人，我看着心里想道歉，却又觉得他肯定是在逗我的，我才不要这么乖输给他呢。
他似是在等我开口挽留的，十几秒钟过后，他在寂静中走向了门口。我应该要开口说不要走，留下来陪我一起吃饭的，可是，那样的气氛，竟还是不习惯开口挽留，不习惯露低姿态。
他一走，我吃着这顿本来闹哄哄的饭，突然觉得索然无味。我收拾完餐桌，冲了澡，时间尚早，翻出今天新买的书来看，书中讲到人生短暂，何必花这许多时间来彼此试探，彼此怄气，到头来一切都将随风而逝，为什么不能忠实于自己的内心，让心做主，考虑那么多有什么意义？谁在乎你是否经过百转千回的思量才做的决定？谁又在乎你是否要为着这些前思后想而焦虑不安？谁又在意你是否能拥有真正的快乐幸福？毕竟，这一切都是这样短暂，谁能保证它是永恒的？谁能用他的经验告诉你什么是永恒的吗？没有人。
我突然间像懂得了什么一样，我立即找来电话，给他打电话，我想我现在就可以告诉他我愿意，我是没想过叫你的昵称，可是那绝不是因为不想，或者不屑的缘故，而在于我不敢去想。我从来都害怕往下深想，怕没有结局，自己要失望，怕自己失望后，再不敢抱任何希望。
手机响了，但没有人接听，我接着继续拨打他的手机，一次，再一次，我急切地希望为自己解开这一个愚蠢的错误，我在心里祈求他不要再生气了，接电话吧，接电话啊。
打了一晚上，终于还是没有人接。我蓄积的勇气跟力量都渐渐消耗殆尽，我想明天再说了，于是给他发了一条信息：“江，我愿意！我一直都知道自己愿意。请快点联系我吧？”
我等不了了，已经12点四十多了，我实在想不出他会这样冷漠且坚决地对我的原因，虽然我让他有点点小不愉快，但我很确定他并不真的为着这个事情而生气，他只是怪我让他太被动，下不来台罢了。我想或者有别的原因也未可知，我决定先睡。奇怪，我一挨着床，就开始胡思乱想，但又很快迷迷糊糊失去了知觉，我竟然知道自己在梦里。我开始做梦了，又一次清晰的梦。
