喂，告诉我
有多久，没有放肆的哭过？
又有多久，没有张狂的笑过？
还是说，你早就忘记了痛心的滋味，早就习惯了那些乏味，早就…腐烂在了里面。
已经，过去很久了不是吗？
整日的沉浸在这种令人厌恶的情绪里，把自己关在屋子里像是个可悲的受伤的野兽，拉上窗帘，然后打开一盏昏暗的台灯，吃着不知道过了保质期多久的食物。
这就是你想要的生活吗？
我望着镜子里的那张脸，苍白而削瘦，曾经清爽的短发已经快要盖住我的眉，还有这双眼睛，无论何时看到它，都充满着血丝，那里面的压抑着某种阴暗的东西，让我厌恶却又熟悉，每到这个时候我就会扬起嘴角，露出一个连我自己都不明白意义的微笑。
紧接着，我会皱起我的眉，然后一拳打碎镜子里那个阴沉的面孔，我会看着手上的鲜血流下，一滴一滴的落在镜子的碎片上，每一滴都映衬着我孤独到极点的内心。
我得承认，我又一次崩溃了。
你试过吗？把自己一个人关在房间里，每天生活在同一种光线下，忘却了时间，忘记了白天和黑夜，只是用本能生活着，饿了就吃，困了就睡。
但事实上，在这种半封闭的空间里，你已经没有多少事要做，体力的消耗也降到了极点，食物变得可有可无，味道则完全变成了过去，生物钟开始变得紊乱，难以入眠。
每天就那样坐在电脑前，不停地刷着各种网页，期待着一些新鲜事发生，有时候几个小时就在这种无聊的刷新下过去了。
如果你有酒的话，就像我一样，你会选择有事没事都喝一点，因为那东西能放大你的感官，放大你内心的孤独与寂寥，那种深入骨髓的刺痛感让你意识到自己还活着，尽管我是那样厌恶酒精的味道，尤其是这些该死的洋酒。
我不会喝醉，也许真的是讨厌那种味道，所以每次都在没法走直线的时候停了下来，但那不是醉，我想要的是完完全全的喝醉，失去了意识，不知道自己在做些什么，那才是我想要的。
但是我不会，因为或许心底深处我还克制着自己，不让自己去做那些疯狂的事情，尽管我此刻是多么想要尝试堕落的滋味。
很讽刺不是吗？一个想要堕落的人却又被理性束缚着。
17年来，我没喝醉过，没抽过烟，没磕过药，没去过夜总会，没打过架，甚至也没有被别人打过，现在我却想要全部都尝试一遍，但是我不敢。
你明白吗？我在害怕啊
害怕喝醉了会做出某些疯狂的事情，害怕抽了烟磕了药就没法戒掉，害怕去夜总会会变坏，害怕受伤，害怕疼痛，害怕流血，甚至害怕太多太多的人在我身边环绕。
我时常告诉自己，这世界没什么好在乎的，人不过就是生下来等死罢了，那么还有什么是不能做的呢？
也许明天就死了不是吗？这样的人类为何还要为未知的明天在乎那么多？可是我却偏偏管不住自己，我害怕这那些堕落的事情，害怕万一还有以后，尽管此刻我是多么想尝试。
没有包扎伤口，我回到了床上，在完全黑暗的空间里一口一口的喝着酒，难喝的酒，一个人久了，其实也很好，你会记起很多早就忘却的事情，但也会感慨很多从不在乎的事情。
你知道我的未来是怎样的吗？
如果没有意外的话，我会安静的上完大学，然后找个工作，赚钱买车买房，找个也许喜欢的女子结婚生子，然后再继续工作，为了孩子的未来奋斗，最后老死或者病死。
多么平常的一辈子，很多人的一生都会如此度过吧，平淡的让人只要一想到就会恶心的想吐。
知道生活中最精彩的是什么吗？就是各种各样的意外啊，让你心痛让你开心，让你生让你死，不是那些固定的轨道，而是各种奇妙的意外，甚至在这些意外里，你的一辈子就结束了。
可是我是有多么软弱？
虽然没有镜子，但我却能充分想象到此刻我脸上嘲讽到了极点的笑容。
从小到大，我一直循规蹈矩，最多只是翘翘课，但那也是在不影响学习的基础上，我一直抗拒着一切可能伤害我的东西，抗拒着各种意外的变化，那些我无法掌控的变化，不是做一个完全的乖宝宝，但过的却是那种无比正常无比平淡的日子。
我曾以为这样平淡安全的永恒就很美妙了，我会做饭，会照顾自己，就这样安静的过着每一天，偶尔跟朋友聊聊天，多么平淡又充实的生活啊，就像别人说的那样，生活最后就是要归于平淡的不是吗？
安贫乐道，这就是我曾引以为荣的东西啊，世界这么大，我又怎么可能会是什么英雄，会是什么主角呢？不过就是做一个小人物安静的活着不就够了。
“哈哈哈，哈哈哈”我不可抑制的笑了起来，声音显得疯狂而刺耳，那笑容里是彻骨的讽刺，讽刺着一个平淡生活的向往者，一个卑微的像陀烂泥一样的胆小鬼。
一缕月光透过窗帘的缝隙射入，映在了我的左手上，在那个中指上，还套着一枚并不贵重的戒指。
戒指已经变了形，那是我健身时被重物压的，虽然那时勒的我很疼，但我还是舍不得去下，因为她曾经说过戒指是很容易丢的。
不过现在对我来说早就没有意义了吧，我摘掉这枚廉价的戒指，然后精准的丢进垃圾桶，它穿过的月光的时候，还在闪烁着。
打开手机，擦了擦被我右手溅上的血迹，日期是1月11日，早就已经是新的一年了，而我也度过了长达一个月之久的封闭式生活。
是怎么开始的呢？
切，就像那些狗血电视剧里演的一样，是因为失恋啊，很可笑不是吗？
很简单的一句我们分手吧，然后很简单的一句哦，就这样结束了曾经让我以为可以平淡的过一辈子的恋情，我告诉我的朋友们，我说无所谓，分就分了吧。
可是只有我自己知道，我还需要一段时间来平静下，于是我去超市买了足够多的食物，紧接着就开始了这一个月暗无天日的生活。
就像我说的，就是这样开始的，但也不过是这样开始的而已。
我的目光扫过右手边散落的纸张，那上面印着一些字体，还有我的名字，日期则是1周前，我苦笑着摇了摇头，有些东西大概是早就注定的吧。
事实上，失恋的痛苦在我狠狠地哭了一次之后就锐减了很多，而一个人枯燥到极点的生活则让我很快就忘却了那种失去的痛苦，不到半个月吧，我就已经快记不得她的样子。
至于剩下半个月，呵，当初其实我也不知道自己是为何要继续这样生活，也许是突然间变得迷茫，又或许是想要体验一下真正平淡孤单的生活吧，而且现在的我也真的不知道再去做些什么了。
我独来独往的性子注定我不会认识太多的人，虽然我并不认为自己不善于跟别人打交道，只是不喜欢而已。
那么，一切就这样开始了，像面壁思过一样的日子。
在这段日子里，我想起了很多回忆，时常自言自语的傻笑，偶尔也会突然间崩溃，在没由来的愤怒里疯狂的破坏些什么，我开始反思我以往的生活方式和人生观，结果却是我的人生，怎么会这么无聊？
无聊的像是一坨屎
于是，我决定要变得勇敢一些，也不是勇敢，大概算是疯狂？
我决定以后要随心所欲的生活，不再受那些无聊东西的约束，我需要改变，变成一个不折不扣的疯子，不再循规蹈矩，不再害怕畏惧，我要过像戏剧里一样充满了意外和危险的生活，而不是安全平淡到一无所有。
至于我现在的状态，大概算是孤独太久的后遗症吧，这种无聊的状态让我想要破坏，我知道这种日子应该结束了，我要开始一种全新的生活，就算是死在某个地方也无所谓，我只要过我自己的生活。
充满意外，充满伤痛，就算被生活折磨，也比平淡如水的无聊有意思吧，那样的生活才比较刺激不是吗？
我又一次笑了，窗外传来嘈杂的欢呼声，是我的邻居在开party吧，而我却蜷缩在这里过着如此单调的生活。
“真是无趣啊”一口饮尽瓶中的龙舌兰，听说这种酒直饮的味道并不是很好，需要盐巴和柠檬搭配，不过此刻我只想尝试下我人生中第一次醉酒的感觉。
事情要一件件的做，我的挑战才刚刚开始不是吗？
