第4章 推离在火车上

孤魂的离愁，离索的期望，原来真实的落泪，也能麻木到干涸，沉默到死亡。结果是无法改变的，或许沉默是最好的反击方式，因为我在他们眼里已经罪大恶极，好像我再做什么也无法豁免，真的连呼吸也是错的。这样的结果我以为想到最坏，可是还在期望之外。生活有时静得像一滩死水，可是澎湃起来绝对会将你吞没。一开始就是个错误，或者说脱离常轨的错误，那么以后的每一步都是错误，错到溺水的人又被人踹了一脚的悲剧。那些可笑的幻想到最后成了致命的一击，没有杀死我，却让我四分五裂。和父母僵持了近一个月，两方拉锯着，紧绷的绳在颤抖，可是谁也没有松手。父亲气急败坏的呵斥着我:“走了就别再回来！”那是第一次父亲这样对我说话，也是第一次说出这样无情的话，我真以为自己可以麻木到听不到看不到，现实却鄙夷的将一切刻画在我脑海里，丑陋，卑微。父亲是个大度的人，不会轻易发脾气，对人也挺和善，总能理解一些我的想法，如今父亲都这样说了，我还有什么期待呢？母亲只是气着不说话，她是很传统的女人，相夫教子，便是她一生的故事。她用悲伤的目光看着我，她是该气我的，我知道，可是她这样的默然难过更让我伤心。家里再也不是我避风的襁褓了，我终于被抛弃了，被全世界抛弃了！时间一直拉到十一月，记得那天很冷很冷，我随时都将厚厚的风衣紧一紧，以此来阻止风侵到身体里，可还是很冷，似乎身体的一角被冻着，血液滞着，思维僵着，空白得像片雪花，扬扬消失。去火车站的路上，忽略来往运动的车辆和现代化的城区，剩下的一切荒芜成黑白的单调空间，比六月的天更加单调，连最后的一丝活气都逸散稀没，干枯的枝条飘摇在寒冬的风里，失了叶的孤独凄凉到每根骨缝都带着伤。风卷起的屑沫飞扬在冰冻的空气里，荒芜的视野里到处是污浊与混沌的色调。几天之前我已经住到城里姑夫家里，可是一到门外，还是忍受不了这里的冬天，带着零下的温度，静滞着干燥的冷气，以及死尸的僵硬，划破时间里的交接，直接割成一段一段消逝着生命的一部分。我突然笃定这里不属于我，我是注定要漂泊的，即便是它陪伴过我十九年的岁月。可是哪里又属于我呢，恐怕哪里也不是我的归宿吧？我执着着远方，学着水固执着奔流到海的倔强，我以为是宿命，其实不过是失望与绝望的借口。在站台等车的时间短促地被挤散在汹涌的人流里，我们上了公交，然后下车，姑夫帮我拖着行李，一直将我送到火车站门口。进站口因为要检票，姑夫只得留我一个人在车站门口，他去买站台票。百无聊赖地看着四周略显昏暗的空间，一种窒息的压抑感在从四面八方压了过来，忽地很难过很难过，难过和着雪，细细密密地在无边的天际飘下来，辗转还是离不开肮脏落地的命运。很快，他回来了，带着一块钱的站台票，继续拖着我的行李，通过安检，我们走到二区三号候车室，开始等待。离始发的时间还有一个多小时，这里的人不太多，所以还有座位，夜晚的光线不太充足，昏暗的候车大厅里分成一块块浅浅暗暗的区域，鲜明却胶合在一块，包括疏离的角落里散进的一米光里，好像割开有层次的裂痕。随着报站的女广播甜美的声音拂过耳朵：“T44列车到了，请检票上车。”时间像风一样恍惚间在我耳边呼啸而过，留下猝不及防的我和这座将别的小城，一起沉默在哧哧号角的列轨里。路过的风景急速地被抛在脑后，甩开枯索的枝干，穿过寂寞的群山，跨越流逝的曲河，看着宽广的平原，漫长的路途僻静地消弭在苍茫与寂静里。雪稀奇的少，但是，我却感觉这个冬天真的很冷，任凭车厢里温润而干燥的暖气也给我渡不来一丝温暖。我提着行李，连和这个小城告别的机会都没有，别匆匆搭上了一个没有方向的班车。再也没有比这更真实的难过了，所有在无助里的等待以及落在苍白里的青春将与我告别，我真的长大了，带上了不属于青年人的凄迷忧郁，默然无语。在生活里，好像始终不能沉默，即使我再不想说话。坐的是晚上的硬座，上车已经是深夜，睡不着，塞上耳塞，听歌，右边坐着一个大约十九二十岁的女子问我：“你听什么歌？”声音里带着浓浓的清水味，对方言我是不了解的，不过旁边的一个女学生热络地接上话：“你是清水的吗？”然后她们两人开始聊，聊到清水出美女，清水养出的女子的皮肤都很白嫩，清水的特产，清水的山，清水的水……好久，她们才好像记起了我，那个女子又重复问道：“你喜欢听什么歌？”我这才淡淡的回答，还是喜欢听ＦＩＲ乐团的《Lydia》以及《死了都要爱》、《大城小爱》、《寂寞沙洲冷》以及许嵩的歌。说完之后她就嘲笑我说这些歌都太老了，你怎么不下几首流行歌呢？我突然有些不知所措：“这些也不太老啊，况且只要好听就好了，干嘛非得要流行呢？”难道自己真老了，我怀疑地问：“你多大了？”她说：“我今年十六了。”我当时就惊讶着：“实在不像啊！”我叹息了一声：“看来我真的老了！”和在春天里未熟却凋落的果实一样，抹上了一层属于沧桑的惆怅。那个女孩摆上了理所当然的表情，我有些无语，不过她是极力给我推荐一些当下的流行曲目，我婉谢着拒绝了。然后我又问了一下关于她们家乡的情况，以及打工的经历，不过看起来情况实在不太好，周围有人抱怨：“现在自己的老板都拖欠着工资不给，你告也没用，请不起律师，人家又不管你。”真是这样，我对生活的理解还是不够，很担心自己的以后。喜欢上流浪，我就必定要学会漂泊。一会很多人都睡着了，趴着桌子的，靠着座背的，东倒西歪，我也趴在桌子上睡。迷迷糊糊，到了第二天四五点被嘈杂的声音吵起来。车厢里又开始说话，他们人都挺好，一起坐了好几个小时，说着说着都熟悉了。在这中间，不知道有多少人来了去了，来来回回，从陌生到熟悉，再回到陌生，甚至没必要说一声再见，因为不会再见，只有再见的人才会依依着再见，永别的习惯了离别，却又不想在告别时太过悄怆炎凉，所以伪装着习惯笑着说：要走了？路上小心。然后挥挥手，继续下一站奔波。不过总归心情好了许多，因为坐着硬座，所以身体实在不舒服，有些反胃，吃不下东西，拿着包到洗漱的地方洗了洗，梳梳乱糟糟的头发，去了趟洗手间。回来发现还有人在睡，坐火车真的很难受，一夜之后整个身体皮肉酸疼得没有力气，冲击而来的睡意卷着身体，我不得不迷离地趴在窗前继续不完整的睡势。昨天上车几乎没怎么观察周围的，只是混乱，像我的心情，有些同性相斥的悖论。看着周围大片大片平整的土地，猜测在春天这里究竟会是怎样壮阔的景象，会不会有一望无际的绿色飘摇在东向的风里？城镇稀疏的四散在宽阔的平地上，每栋楼都不太高，却一直绵延到很远很远的地方，不张扬却温柔着每一个久居的人，真的很有家的味道。和C城一点都不像，C城太冷硬，太苍老，崭新的高楼和贫困的石崖畔的平房，鲜明对比出一种死寂里的呼吸，好像腐木里挣扎的枝丫，在死亡的方向上还在妄想逃脱。我的心遗落在这座温柔的城里，可是火车却带着我将它远远抛在时间的后面，只是我记忆里定格的画面却从此牵系上这片土地。可不可能，有一天我累了，你可以收留我？这一刻，我真的像一个朝圣者一样在心里默默祈祷：好希望你可以听清，这颗飘零的灵魂其实最渴望的是一处可以寄托的地方？请你，求你，真的答应我，我的倔强执着只是想回家了。我真懂自己了，在这个北风呼啸的冬天，带上所有的孤独，原来只是简单渴求一份记忆里的温暖，生来的家不能给予我安全，你是否可以保护我呢？落叶有了归根的使命，而我只要一个可以停泊的港湾。我想我抛弃了所有，其实却只想有一种充实来填充生命里的空白，每个人心里都装着一个世界。请原谅我，我只想找到那个萦系的梦，不管它有多难，不管它在哪里，不管要付出多少代价，我都不在乎，我只要它，在我开始的时候就想拥有的，那个在童年许下的诺言。我终于脱离了社会真正的轨迹，抛弃先前在乎的，终于毫无顾忌地为那个漫画里的生命踽踽独行，向着《犬夜叉》里穿越的戈薇桔梗唯美的爱情，听着我爱罗残酷泅渡的灵魂，鸣人涅槃的死去又活，小樱的勇敢卫道，柯南的聪明睿智……