一声电话铃声惊醒了深思中的我,我本来是想要直接回家,直接接受父母的审讯,可是我不知道在家里等待我的将是狂风暴雨,还是柔情安抚?我实在是不敢面对父母那双失落的眼神。
我接通电话,有气无力地说:“喂,你好,哪位呀?”
“我呀,我听说你要离开那里了,准备去哪里呢?”夏冰的声音,是啊,要离开的了,居然也没有告诉这个已经被我认为是男朋友的人。
“不知道呀,不过已经买了回家的票。可是又不想回家,正犹豫不决呢?”
“那这样吧,我爸妈想见你,你来我们家吧!我们也半个月没有见面了,很想你的呀”
是呀,时间过得真得很快呀,已经半个月没有见到他了,于是我决定要去夏冰家,退掉回家的票,重新购买了另外一张旅途的票,我不晓得,这样的选择是对还是错?
车上的人不算很多,我望着车窗上自己的影像,那是一张带着岁月痕迹的脸,一双对社会充满希望的眼神,还有一张不愿意讲话的嘴,陷入了深深地回忆之中。
那天大家都还沉浸在春节的喜悦里,都在忙着走亲戚,我被这热闹的气氛所感染,所以没有和妈妈商量好就带着哭喊声,驾驭着满天飞舞的雪花,在大家的不经意间来了。
我的出现打破了爸爸妈妈的两人世界,看着爸爸妈妈高兴的样子,我就知道自己今后一定会坎坷,因为爸爸妈妈越是喜欢,我今后的人生便越是难以轻松地面对,一定会肩负很重的责任,甚至于几代人的梦想。
也许就是因为想的事太多了,所以才导致了以后,常常生活在自己的幻想王国。
父母怕我一个人孤单,一年后,爸爸妈妈就给我送来一个小小弟。
爸爸在外地工作,妈妈便一边工作,一边照顾我们,相差一岁的我们,就像一对双胞胎,着实让妈妈受了不少苦。
所以从小便把我们分别送给不同的人扶养,而妈妈便在工作中为了我们以后有一个很好的生长环境而努力着,当妈妈在工作上稳定下来的时候,才把我和小弟接回来待在她的身边。
此时,经过妈妈的努力,终于成功地从一个乡镇所调回了县里,过上了别人羡慕的生活。我和小弟也在离家很近的学校开始上学。
我的爸爸长年不在家,所以我也常受到别人的欺侮,记得妈妈曾经教育我们说不允许说脏话,也是因为这样,我小时候连个地球的球字都不敢说,以为那是一个脏字。
我的妈妈不是一个佛学之人,却把佛学的知识来教育自己的孩子,以至于我活了二十几年了从来没有骂过人,更不用说打架,常常听别人说姐弟俩打架的事情,可是这种事从来没有发生在我们姐弟俩身上。
记得,我曾经问过妈妈:“为什么别人家的姐弟都会打架,但是我和小弟从来不打呢?”
“因为不等你们打起来,我就先巴掌上去了。”
“就这样啊”
“是呀,那你以为呢?”
我若有所思地点了点头,这或许就是严师出高徒,也许是妈妈这样子的教育才让自己成为现在没有脾气的人。也是妈妈这样子的教育才让自己成为不和别人争吵的人。
记得小时候,曾经因为一小男孩说我没有爸爸,我生气的拿石子丢他,然而,他妈妈却找到我家告诉了妈妈。
妈妈说:“你为什么打人家?”
“他……”我是一个不愿意说太多话的人。
“你什么都不说,一定是你的错了,要不人家不骂别人,为什么要骂你呢?”妈妈生气地说。
“不是的……”
“不是,人家都找到家里了,你说这什么,你爸爸不在家,我一个人带你们两个容易吗?”
看到妈妈眼里的泪水,我很心疼的,我今生最不愿意看到的就是妈妈的眼泪,我知道妈妈一个人带着有病的身子,又当爸来,又当妈是很不容易的,但是这确实不是我的错呀。
“妈妈,是他说我没有爸爸的,我才打他的。”
“小云,不要难过了,你爸爸在外地工作也是很辛苦的,我们在外一定要忍耐,不要惹事生非,明白吗?“
任何一种教育在小孩子心灵上是会有烙印的,于是在以后的日子里,就没有了埋怨别人的习惯,遇到事情的时候,总是习惯于自我批评,从自己的身上找原因,也养成了我比较懦弱的,有点孤僻的性格,养成了我与世无争的人生态度。
学习生涯一直比较顺利,总是成SIN曲线形的进展,当然妈妈的教育方法一直是很传统的,不以规矩,不成方圆。
而我就是从严酷的家教中成长的,也许以后我的性格和家教有一定的原因,但是,我想也是因为这种太为严重的刑罚让凌云的思想开始有了叛逆之心,而妈妈教训凌云重要的原因是凌云自己的成绩不好。
从小时候的屁股上留下妈妈那双有力的手印后,我就知道自己不应该做一个不听话的孩子,也明白我应该好好地学习,不应该贪玩。
可是,随着年龄的增加,妈妈用手已经打不动我了,这种刑罚已经对我不再起作用了。但是看到那种叛逆的行为,和不爱学习的态度,妈妈真的很着急,甚至于特别恼火。
为了让女儿能够认真的学习,于是妈妈开始升级了刑罚的工具,开始用米尺打我的手心,这种方式也是学校老师善用的一种体法行为。
我的手掌常常被打得肿得像个馒头一样,也常常被老师打得几天无法握笔。老师们打的很自如,因为妈妈已经提前和老师商议好,只要我有不对的地方或成绩不好的时候就打,不打不成材嘛!
也就是从那时候起,我特别地惧怕老师,不敢和老师说话,就像是人们常的,见了老师就像是老鼠见了猫一样总是躲的远远的。
也就是从那个时候起,我叛逆的心理更加严重,我常常讨厌听到妈妈说的每一句话。
也就是从那个时候起,我开始不愿意和别人倾诉我的内心,我开始结交了一个密友——日记,每天记录自己的心情。
不论是什么事情,还是什么样的心情,我都愿意和自己的密友说,那段日子很快乐,为自己有这么一个可以为自己保密的朋友感到高兴。
但是,父母天生就太关心自己的子女了,从我发现妈妈在偷看自己的日记时,我很生气,但是我又不敢反抗,也不敢多说什么,只是在日记开始写一些很假的内容,甚至于与自己的心情和意愿相违背的话语。
当然,也断不了会情不自禁地写一些内心的想法,但是,遭来的只有一顿打。当时对父母可以用一个字来形容“恨”。甚至怀疑自己可能真的不是父母亲生的。
到初中后,我叛逆的性格已经推向了顶峰,我的学习已经被完全放弃了,成绩已经一落千丈。
父母的任何一句话,我都认为是对自己的排斥,对父母现有的刑罚也不以为然,甚至每次我都很坦然地把手一伸,把牙一咬,不掉一滴泪。
于是,妈妈开始采用新的刑罚——针扎,当然这种待遇也会用在小弟身上,但是,每次,我发现,我身上的针眼比小弟的多,而且衣服上的血迹也比小弟多,我对父母也失望到了极点。
我开始结交一些不爱学习的同学,每天在干着没有意义的事情。初中毕业的时候,我如愿以偿地落榜了,当父母为我着急的时候,我却认为这是对父母的一种惩罚而得意着。
虽然,我表面上什么也不在乎,但是,心里对这次开始的失败还是很在意的,每天面对亲朋友好友成功的喜悦,父母喋喋不休的数落,我决定离开这个家,去闯荡江湖。
我只留下支言片语句给家里的每一个人,便在一个静悄悄地夜晚,等大家熟睡后走出了家门。
从小娇生惯养的我,走出家却不是到该往哪里走,算了,只要父母找不到自己,只要可以躲起来痛快地哭一场,只要可以让自己觉得舒服去哪里都无所谓。
刚好走在路上,遇到一个去爬山的同学,于是便和他们结伴而行,我今天先过了再说明天去哪里吧,反正自己不想回家。
但是更没有想到的是,我很快就被亲戚找到。当我被领回家看到妈妈那双已经哭得变了形的眼睛,我心里好象被针扎一样,让我不知所措地回到自己的小屋里。当时,妈妈那双眼睛,爸爸的怨言一直在我的脑海里,让我觉得自己今生已经是一个罪人了,而且,我将一辈子不会原谅我自己。
经历了这么多事情之后,我开始变了,从小妈妈就教我遇到事情要反思自己。我也想了几天几夜,终于明白父母是为自己好,只不过他们的方式有点偏激而已。
于是我去复读了,经过了两年的复读,真正意义上是经历了两年思想上的成长,我终于考上了高中,因为,我听说上了高中就是要上大学的,在我的思想上还没有完全让自己认识到学习的重要性后,我不会让我自己提前进入一个陌生的环境的。
我就是在别人眼里看似很残酷的酷刑中度过了自己的童年,上了高中后,妈妈取消了所有的刑罚,面对我在学习上的失败,或者是我犯错后,妈妈给我的是沉默,不再说我任何一句话。
她曾经对我说:“凌云,你已经长大了,我给你足够的自由,你自己决定你的未来吧,我把你供到高中毕业,凌云的义务已经完成了,你自己抉择了,如果你想继续上,我也会供应的。”
我听得出来话语中有种对自己的失望之情,我心里更加的难过,于是,我很努力的学习,但是,自己的自控能力不是那么的好,而且,之前的折腾让我已经落下了很多,所以学习成绩一直不理想。
与别人太多的落差,让我心里有一种阴影,不知道自己怎样做才会让自己成为父母的骄傲,成为老师的骄傲。于是她开始写一些小作。
不知是天赋还是勤奋的原因,自己的文笔比较好,还发表过几篇文章,所以我似乎享受到了一种荣誉,每天,我写的日记被别人传阅着,那对于我来说是一种肯定。
我越来越喜欢上了这种小小的虚荣,也是因为这时候,我认识了一位笔友——小林,也是因为距离的美才让我们俩成了无话不说的朋友。
谈谈学习的方法,谈谈自己的小作,再谈谈彼此感情的不顺,俗话说得好,近朱者赤,近墨者黑。在这样良性的交流下,我的性格开始变得开朗了,学习成绩也开始有了起色。
我常常参加学校举办的任何活动,高中的校园中处下留下了我的痕迹,也许那段日子真的很愉快,可是情窦初开的我就在上高二的时候,喜欢上一个男生,可是有一天我鼓起勇气告诉他的时候,他却意外的和我的另外一个好朋友相处的要好,甚至于还放出言语说,我长的很丑!
这样的话一下子伤害了很敏感的我,让我从一种自信一下子跌落到了自卑,从此之后,我进入一种很偏激的状态,总是认为都是因为自己长得很丑才会让自己不受他的欢迎。
从那以后,我的梦想只有一个,那就是,今生一定要做流星一瞬,昙花一现,那样子我的人生才会美丽许多。
我把这段还没有开始就注定失败的恋情,告诉了小林,告诉小林,自己因为这样开始了很可怕的嫉妒。这样的嫉妒让我很痛苦,并让我失去了最好的朋友。
小林也是妈妈在我朋友当中最认同的一个。在我失落的日子里,是他的话语伴着我走过的,我的喜怒哀乐也只愿意讲给他听。或许是因为有距离,才会这么好的相处着。彼此互相欣赏着对方的文采,也相互激励着,不要放弃他们曾经可以成为朋友的纽带。
我曾经埋怨过妈妈,曾经和妈妈对抗过,怨恨妈妈连我交朋友都管,怨恨妈妈连我的业余爱好也管,怨恨妈妈连我的喜好也要管。
但是现在我是最感谢妈妈的,因为她的不容易,才让我今天是一个平民百性,也许如果妈妈不是这么严厉的话,我想自己今天一定已经是一个人人讨厌的人了。也许我已经不是现在可以天天做梦的女子了。
严厉的管教,内心的背叛,理念的束缚,让我成为一个空想主义者,世俗的身体包着一个狂妄的心,那是多么痛苦的一件事,我就是在这样的折磨下一直生长着。
也许上了高中了,我从一个小女孩长大成了一个懂事的女子,妈妈给了我足够的自由,一下子被释放出来了,可是我却不知道自己该干什么。反而变得开始只顾学习了,唯一没有变的就是不愿意和妈妈去沟通,于是与妈妈的代沟就越来越远了。