前序
飘与天天天等，这本本该两年前就问世的灵魂之作，直到今天才有机会重新整理。这本关于我青春的小说，关于我爱情的小说，关于你和我，关于我成长的痕迹的小说。到此刻，我才能安静的将你复苏，故事直到现在都没有完整的结局。说不上是什么感觉，因为当年的执迷不悔到现在只剩下满目的不确定以及隐隐的痛，你很难想像，你曾经那么深爱的一个人，爱到如今，却没有了当年的那份热情，四年了，来到这个地方四年，其中有你相伴的日子只有五天，但是记住你的日子却是一辈子，这四年，我一直在尽力的去遗忘你，谈了一场超过一年的恋爱，就在快要有结果的时候突然放弃，我顿时发现那不是我要的生活，那不是我要的爱，那不是我要的未来，或许从一开始，我和他开始就是个错误，对你的惩罚，才让我走了那一步，到后来的感动和温暖，让我不能自拔，到现在的突然转身，带给他的伤害很多很多。我却依然没有从你的世界走出来。那个时候的你去了哪里呢，说到这来或许真的是我们缘分不够。写这样的一本书，不在于表达什么，只是纪念自己最美的时刻以及最深的记忆，我也想看看，我到底可以爱你有多久，现在我们的生活已如两条平行线，当初在河源许的那个愿望，内心还是清楚的痛着，想通了，想开了，爱，不过是这样，有分有合。可是内心那份期许的爱以及对爱的渴望，我却一刻都没有停歇过。希望大家在看完这部小说的时候，内心也会浮现有那么一个人，在那个时刻，让你爱的那么奋不顾身。
小说包含了我来广州四年真实的生活写照以及内心情感的变化，主线是飘和天天天等的爱情故事，其中掺杂在广州的点点滴滴，我想这真的是一部再真实不过的小说，我希望是这样子，希望过的是自己的生活，哪怕曾经那么过不去，直到现在也在艰难的走着，生活就是这个样子，人应该对自己真实一次。我不知道这本小说你们看到的时候，会怎么想，理解，鄙视还是同情，那都不是我考虑的，我只是简单的写自己的故事，若干年后，我想，我会很快乐淡然的面对。
第一章初来广州
第一篇：与A的故事
2008年的6月13，这天我刚刚好满19岁。我独自一人踏上南昌至广州的火车。火车票是高中时一个旧男友A买的，在这就勉强说他是旧男朋友吧，A是我在高中时期唯一有过恋爱关系的男生，和他的相遇对于17岁的自己来说，一切都变的可以接受，情窦初开，有幻想，有冲动，不过自从他开始，我有好感的男生和我交往就不会超过两个月，一定会在莫名其妙的情况下突然中止，这种魔咒直到我前男友才终止。A比我高一届，等到我毕业的时候他已经是大二的了。在我考完高考的第二天，他居然连续给我发了几个信息，初恋总是刻骨铭心，或是让人变的很傻很傻。因为分手的原因很离奇，所以我这两年来对他既恨又有期待，我是个不到黄河心不死的人，我很想知道为什么当年他突然离开我，亦或许，那一刻，接到他短信的那一秒，心里依然还有他的位置。基于这个原因，我答应从南昌去广州并且他主动帮我买了火车票。见面的那一刻，感觉有点熟悉，阳光照在他的身上，仿佛让我回到了两年前，和他相遇在校运动会的情景，也是那样的阳光，也是那灿烂的笑容，可能是自己不怎么喜欢笑，所以看到笑的特别灿烂的男生，我总会着迷。没有来时苦苦设想的情形，一切都顺理成章，我们谁都没有提及当年的事情，时间过的很快，吃了饭，离上车的时间已经就差半小时了。我当时内心满心的雀跃，天真的我以为这次见面是个良好的开始，或许我和他可以再续前缘，因为我如果来南昌读书，那我可能会和他从新开始也不一定，和他的交谈中，他也隐约透露出这样的信息，他希望我报考南昌的学校，那个时候的我总是善良的有点白痴，就这短短的两句话，我就可以把他以前对我做的那么过分的事一笔勾销。排队上车了，人依然是不出意料的多，
他突然把手搭在我的肩上以此来保护我，我内心暖暖的，傻傻的幸福着。人是种很奇怪的动物，现在的我那么难感动，可那个时候，就这样的一个小举动我却可以在心里甜蜜很久很久。上车后要是无聊就给我短信啊，他笑着对我说，我故作倔强的说到，我才不会。没想到这就是我和他最后的交流，这一别，我们就整整四年没有见过。我不知道有些人没有说再见也会依然不会再见。在车上很晚的时候给他发了一条短信，没有回，那个时候内心就有点预感，或许出事了。
到达广州刚好是凌晨4点，老妈叫我自己打车过去，对于广州不熟，我带着的士司机转了好大一圈才看到了打着伞接我的老爸，我对自己说：你好，广州，我来了。回到家简单的洗漱之后，便在等待他的电话，他8点多的时候给我来了电话，我故作镇定，他告诉我他的手机昨天在给我发短讯的时候从六楼掉下来摔坏了，我半信半疑，真有那么巧的事。简单的说了几句，他叫我有事打他同学手机他要去上课了，我哦的挂了电话。此后的几天，没有他的音信，他的好兄弟萝卜也给我电话了，萝卜是他同班同学，没有想到我和他分了之后却和萝卜做了好朋友。萝卜是个混世魔王级的人物，我这样说他要么成龙，要么成虫。我将我和A的事简单的告诉了他，他叫我不要太当真，说什么他已经有了女朋友。我的心凉凉的，但是我仍然想着他给我自己一个解释，因为他当时给我发短讯的时候说自己一直没有忘掉我，到现在才知道其实自己喜欢的是我。这种骗小女生的话那时候对我很管用，但是现在没有一点作用。如果谁告诉我我喜欢你，我只会当玩笑。我发短信过去之后，他过了很久才回答我，并且回了一句让我此生都永远有阴影的话：我找你只是为了让自己好过点，因为欺骗了你，说自己喜欢你不过是个借口，想让你接受我的帮助而已，那张火车票就当是我给你道歉的。我楞在那里好久好久，不是这样的，一定不是这样的，我心里知道他不是这样的人，可是他又再一次的伤害了我，我不要再去辩解了，就这样吧，没有可能了，我回到：你这种人不值得我去原谅，我会过的很好很好，我会让你看到没有你我会过的多开心，你在我心里终究只是垃圾。至此之后，我们便再也没有了联系。虽然那个时候抱了一点点奢望的心理，可是最后他那条短信彻底伤害了我，一个把自尊看的比生命还重的人，怎么会允许一个人两次欺骗自己。从那之后，欺骗成了我最恐惧的事，我也因此很少去相信一个人。虽然最后让萝卜把火车票的钱还给了他，但是内心的那块伤疤却永远好不了，我永远不会去用一个男孩子的钱，哪怕是再没钱，如果不是当时那张火车票他不肯要钱，我便没有理由被他说成那样。
第二篇：第一次觉得人生没有希望
坚强的我，很快从A的阴霾中走了出来。我开始投入到找工作的行列当中去。从小自命清高的我也第一次尝受到了生活带给我的残酷。没有文凭，没有经验，没有背景，什么都没有，想的太简单了，认为只要自己想做就可以做成。报纸，网上，出门找，各类方法都用尽了，这么大的一个城市居然没有一点我容身。一次次拖着疲惫的身躯从外面回来，有一次我甚至走了十个公交站，现在回想起来，那时候的自己真是单纯。怎么那样的日子都可以熬的住。现在有朋友问我工作的事，我只会说我有的只是告诉你我走过的弯路，给你一些建议，你的工作我是提供不了的，而且有些东西你自己没有体验，就算是得到了都会不踏实。我从最开始的一个三无女生，到现在，每天可以笑看繁华的大都市，即使我仍然奋斗在第一线，即使我在这个城市依然没有安全感，但最起码，我经历过的那些让我不再害怕，我可以过的很淡然。我想这是成熟的代价，因为计较的多了，快乐也少了。面对父母的催促，现实的压力，还有对于上学朋友的羡慕，强大的压力每天让我的心情变的很不好，我感觉到内心海一般的涩，那种想喊却喊不出来的痛。这个时候只要有个工作可以提供给我，不管多低工资，多累，我都愿意。上帝给我开了扇窗，终于有一天，我在报纸上看到了一家酒店招话务员，抱着被拒绝的心情我再一次去到了那个地方，面试很快就结束了，结果有点让我没缓过来，我被录取了。我的第一份工作，就是一家三星级酒店的总机话务员。拿着广州最低的工资，我内心却非常平静，我知道我的未来不会是这样的，这，只是我工作生涯的开始罢了。
