姑妈
她是我的姑妈，我的妈妈，我自小总是当她做我的妈妈，我最爱的人，我一生或是生命中最爱的人。我在睡梦中醒来，看见周围雪白的墙宇，我在梦中梦见那是她的家，小时候一起玩闹过的墙壁，我以为那是我最美好的童年的墙壁，然而那并不是我最美好的童年的我所想念的墙壁，那是我新家空白与宇的孤独又孤单的墙壁，孤独孤单一片抑郁之情油然在心中升起，我的眼里一片泪水，这不是我小时候的家，这不是我小时候的家，那是我新家的墙壁，而今我又搬了新的家，醒来已记不得我记忆中所最想念的墙壁模样和家的感觉模样了。
那时我还小，要从我最小的时候说起。她怀抱着我，我喜欢她柔软的胸部，总是摸它。她抱着我在四处走路，她抱着我坐在床上，说爸爸妈妈，我说着，爸爸妈妈。她柔软的怀抱着我，走路，她说，然后把我松开来，放在离她一尺远的床上，向我走，我犹豫踟蹰着不敢行进，不敢迈出第一步，我看着她的眼睛，眼里尽是无助恐惧和惧怕，我不，我在心里也许还有嘴里轻的几乎没有人听见的声音嘟囔着，我不，我不敢，我抬出脚，犹豫在半空中，又向回收，又伸出脚，在半空中，终于迈了出去，姑妈用双臂抱着我的上身，我晃晃悠悠的依靠着她的身体，伸出的脚放下迈在前方的床上，已经倾斜了半个身子，依靠着她身体的力量，我走出了第一步，这是我第一次学走路，我记得的影子，我的眼睛几乎哭了出来。还有一次，在地上，前方是门的栏槛，她将我扔在地我上，用上半身的双手抓着我的上半身的双臂和身体，让我倚靠她向前走，我满身都是害怕和恐惧，几乎不敢动一下，她松了手，强逼我向前走，我迫不得已迈出了第一步，哇的一声，满屋子都是我的哭声，我哇哇的哭了出来，不能止息，哇哇哇哇的，我的嘴巴摔在了门槛上，卡出了血，在嘴巴上留下一道伤疤，流了好多血，可笑至极。我还记得自己有一次玩近乎八米高的滑梯，自己爬上梯子，滑到滑梯下面，半空中从滑梯上掉了下来，咬掉了自己半个舌头，满嘴吧都是血，后来痊愈了，舌头就变的又肥又大了。后来有一次，姑妈将我一个人留在屋子里，我一个人孤零零的留在屋子里，哭泣，久了，我哭的越来越大声，我一边哭一边喊着姑妈的名字，姑妈姑妈的喊，她就是不回来，我怕死了，一个人恐惧惧怕，继续喊姑妈的名字，越喊越大声，直到后来嗓子都喊哑了，姑妈还是没有回来，再后来我好想哭喊哭闹着睡着了，等我醒了，她回到家里来了，她问我你喊我什么，我向她发脾气，你怎么还不回来呢，你怎么才回来呢，你怎么把我一个人扔在家里呢。发了一通的脾气，她一句话都说不出来的冲着我笑了笑。我要她再也别把我一个人扔在家里，她不知所从的答应我，告诉我她只是在楼下和人聊了会儿天，你就大喊。再后来，我和姑父去市场闲逛，看见了芭比娃娃，姑父给我买了芭比娃娃，我要了两个，又买了弯腰射弓的箭宇，一把弓好多只箭，又买了好多玩具，回到家里的楼下，还给我买了好多大大的泡泡糖，和大脚板的雪糕，那个时候就一块钱一只了，是最好的，回到家里，我一点一点的吃泡泡糖，偶尔开心，吃了一大块，花了他们好多钱。回到家里，姑妈帮我用缝纫机给芭比娃娃做袜子和衣服，用小布条。姑父帮我找了一个箱子做芭比娃娃住的房子，我在一旁开心我的芭比娃娃也有了自己的房子，想象她是个活人，在箱子房子里自己玩耍，什么时候去睡觉，什么时候起床穿衣服，什么时候吃饭弹吉他，可是她没有衣服也没有柜子和吉他玩具，我想象她什么都有，可是她连自己的王子都没有，我想象她拥有自己的王子，然后会发生什么事情就不知所踪了。我一个人和我的芭比娃娃玩的不亦乐乎，想象她是个活人会在里面说话唱歌吃饭有梦想的都市少女。夜里，我的芭比娃娃在她的箱子房子里睡觉，我开心我的芭比娃娃也买到了自己的房子。第二天，我从床下箱子里宝贝似的找出自己的两个娃娃，一个演王子，一个演公主，第一个客串演女巫仆女。王子爱上了公主，王子花心出轨，仆女勾引王子抢走了王子，公主经历了一番磨难之后后王子在一起重归于好，他们结婚不如婚姻的殿堂，从此以后幸福的生活在一起，像安徒生的童话一样，虽然我也不知道我怎么那么小就会知道安徒生的童话，还都是从此以后幸福的生活在一起，女仆最后变成了邪恶的女巫，王子知道女仆是邪恶的，就再也不爱女仆不出轨于她了，心里也充满了恨恶，从此以后和公主幸福的生活在一起。我还有一堆幸福的电灯灯泡的开关大螺丝钉之类的工具做我的私密杀手玩具，我拿着一黑一白两个电灯灯泡开关做我的男女主角，男主角身怀绝世武功，女主角身怀绝世武功，其他螺丝钉工具什么的扮演一堆小喽啰，他们不明事理的围住小龙女女的白色的电灯泡美美的开关，他们将她打成重伤吐出鲜血，这个时候风流倜傥帅气凛凛的男主角黑色电灯泡开关出来拯救了白色电灯泡开关女主角小龙女，他们蔚然从天而降，男主冲进去打败了小喽啰们接住从天而落的女主角，安抚她口出吐出的血液，他们两个人逍遥避世离开小喽啰螺丝钉工具们逃走谈情说爱去了，我一个人玩着杨过和小龙女的故事勾引人的不亦乐乎，一个人在那里玩着我最爱的人就是你，我愿为你生为你死，我是你的小龙女，不亦乐乎。再后来，姑妈给了我一颗尤其好看的螺旋颜色的花花球糖果，我好爱那颗糖果的五颜六色，就像我的芭比娃娃和弓箭，我开心的吃下了那颗糖果，长出了虫牙，在没长出虫牙之前，姑妈问我，你爱不爱我，爱，我含笑的眯缝着眼睛害羞羞赧的告诉她，吃下了自己的玩具娃娃一般的糖果，不亦乐乎，我爱你，我最爱的人就是你，你是我的母亲，甚至比我母亲还重要，我爱你。再后来四姑妈派姑父接我去她家玩耍，姑妈抱着我，坐在小车上，亲自送我去四姑妈家，姑父接了我四次才把我接回来，前三次我和姐姐一次藏在干涸的河水边，一次藏在邻人家里，一次藏在邻人的狗窝旁，最后一次四姑妈哭着姐姐也哭着红着眼睛由姐姐的大姐姐抱着我胖胖的肚子的小身体，哭着闹着回到姑妈家，坐在小车里，看车窗外路过的飞逝的景色树木和车辆和人群，小车的门开了，人群的议论好像我是一个接了四次还不回家的罪人一样，在众人安慰心疼的目光下我下了车，朦胧中睡眼睁开，怔怔的看着这个世界哭泣着，又回到了我的童年时代。
再后来我摸着姑妈的胸，我摸她的胸，她的胸软绵绵的，像是海绵吸满了水掉进海里又吐出了所有的水一样。姑妈像是我的妈妈一样，她是我生命中最爱的人，我小时最爱在她家住，一见到她就像见到了母亲，到了她家就像进了自己家的家门，那是我童年小时最爱的地方，只不过现在已经搬迁拆除了，那座二层小楼和我小时住过的房子，熟悉所亲爱的墙壁，我最爱的熟悉的墙壁，童年的回忆洁白的感觉，内向的我还是个孩童，我拥抱在姑妈的身体上，冲进她的怀里，摸着她的胸。像个所罗门一样的小孩子。我整日整夜抱在她怀里，摸她的胸，夜里哭着闹着看神雕侠侣不知怎么的我就睡着熟睡在她怀里了，第二天又要等一天，我责怪她告诉过你不是把我叫醒起来看神雕侠侣么，第二天一早醒来想来也没什么好责怪，是我自己不胜睡意睡着了，她也不忍叫醒熟睡的我吧，也不知怎么那么困倦，于是第二天满心期待着晚上的降临。我整日整夜的伏在她怀里，不愿脱身，白天也是，夜晚也是，就这样抱着她十几个晚上，转眼已是两三年。第二天晚上，我开心的以为自己可以留在姑妈家住在这里一个晚上，我所最爱的地方，不想晚上只是看见爸爸严肃的脸，吓人的严厉的，我以为他若是准许我留下来住在这里自会留下在准许我住在这里，不用我说，他却没有，他吓人的严厉的苛责的脸好像要揍我，我们回家，这四个字吓死了我，远离了姑妈的溺爱宠爱，离开了我所熟悉的墙壁，远离的我所最爱的那个家，我连请求都没有告诉爸爸，就和他一起回家了。再之后的日子是小时候在自己的家里，内向的孤独的孤单的清冷的性子，一个人内向的孤单单的在家里，在爸爸的苛责管教无视于人下，我内向的近乎孤独孤单的成长着，像个小的女所罗门王，我内向的气质，直到有一天我做了一个梦，梦里我梦见我的爸爸妈妈石化成雕像然后缓慢的碎裂，我一个人坐在公交车上，孤独独孤单单的，我喊着妈妈妈妈，你怎么不抱我，我妈妈是抱着我的呀，我怎么一个人坐在公交车上，我要死了么，我惧怕的哭泣着，公交车缓慢的开动了，我爸爸妈妈石化成的雕像目送着我离去的目光慢慢石化一点点碎裂的脸，是死亡么，这是死亡的意思么，我哭泣着，满眼泪水从睡梦中醒来，我哭着喊着妈妈的名字眼睛里的泪水浸湿了头枕着的枕头，枕头给人的感觉和空白的洁白孤独的墙壁给人的内向感。我哭泣着喊妈妈的名字，眼里尽是泪水，哭着自己的双眼，洁白了自己的脸。我不知道这个梦是什么意思，我至今还记得。在之后我的记忆里就没有姑妈的影子了。
那是我初三的时候，姑妈有一天在工作扫地的时候发现自己的右手臂抬不起来，再后来她脑出血病住进了医院，每天都很痛苦，输入输出尿液的管子插在她的下半身很是难受，再之后她出院半个身子已经生病不能动弹半身不遂了，她每天活动着自己的手臂，掰弄着自己的手指，活动着麻木的手，再后来我看见她开心的向她微笑，姑妈，我喊着她的名字，好像小时候的模样，我还是小时候那个我啊。再后来就是初中三年纪的一个夜晚，她在一个晚上病发喊着周围人的名字不过没有人听得见，她的疾病病重，凌晨两点钟送进医院，再然后她就过世了，昏黑的夜，流下清清的泪水，她死了，我最爱的人，妈妈一样的人死去了，我哭泣着，再后来我们去参加她的葬礼，也许她正温和的看着我，连她的尸体也不想惊吓到我，那样温柔和蔼可人，闪烁着仁慈的光芒。
昨晚，我梦见她。自她去世以来我从没有梦见过她，也许是她的灵魂惧怕惊吓到我，也许她早就转世为人不知道在哪个星球上过活了。在梦里，我梦见自己又回到了小时候我所魂牵梦绕的那个地方，我踟蹰着寻找终于找到了那个我所最爱的家，我看见了她，在梦里她仿佛有了一个新的女儿，那女儿却并不是我的姐姐，那女儿拿出自己的素描作品，我瞬间想起了我自己的素描作品和我所最喜欢画的骷髅，然后她和我说话，我爱她，她是我的妈妈，我真的爱她，我最爱的人就是她，再然后我们就离去了，醒来，梦境消失了。我去看我所画的所有的素描作品，我爱她，我最爱的人就是她，不过她已经过世了。
在长大的过程中，我们总会遇见，在遇见的同时也会失去，走走停停中已经和很多人说再见，只是没有想到离开她的方式是这样的，是她的逝去，我们总会失去很多人，和许多人说再见，哪怕是付出生命，我想念她，想念那座已经夷为平地的房子，想念那个童年里的玩具娃娃和电灯泡开关扮演的小龙女，想念她给我母亲一样的感觉。不过她已经逝去了。面对死亡，我们无能为力，我所最爱的那个母亲死了。我想念，我怀念，我愿珍惜，自己后世所面对的一切人物，也不枉来生。
我爱你，我敬重你，我恋慕你，我爱慕你，我想念你，怀念你，我想永远和你在一起。姑妈，来世再见。
姑妈和姑父是最爱我的人。我也有一个亚当。
