维持婚姻的，只能是爱情。
又到了答疑解惑的时间。
平均每一个星期，我都会收到类似的求助来信，问，“是和一个各方面都很合适的人结婚，还是和一个我爱的人结婚？”
说实话这个逻辑我不是很懂，我一般都会小心翼翼地问一问，“这个‘各方面都很合适的人’，是哪里有问题，你不喜欢呢？”
然后就会接到回复：“是周围人都觉得合适，我觉得一般。”
哦，那就很好理解了。
选那个你爱的人呗。
“但是不是说，结婚就是看条件，反正结婚以后，爱情都会消磨殆尽吗？”
我擦，你听谁说的？
“很多人都这么说。”
这种时候，我就会汇聚丹田之气，指放光华，严肃而庄重地在键盘上敲六个字：“别听他们放屁。”
回答完了，出于好奇，我去搜了搜，发现还真的有不少这种言论。
有时候我特别不明白，为什么有些人年纪也不大，却老是透着一股子看破红尘的混蛋劲儿。
我也不知道是从什么时候开始，突然刮起了一阵邪风，叫嚣“婚姻就是搭伙过日子，有没有爱情不重要”、“找一个合适的就行了，不用找自己爱的”。
好一帮修道士，自己见识短，还要去蒙骗别人。明明是自己不懂，还要装着一脸过来人的神情，说，听我的，没错，我就是这么过来的。
……那你自己去受罪啊。
还有一个耀武扬威了很久的言论，叫“结婚多年的两口子早就没有爱情了，都是亲情”。
居然也有不少人相信。
靠，亲情你妈啊。
你见过哪段儿亲情，男的管女的叫老婆，女的管男的叫老公？
那是**好吗？！
什么是亲情？不客气地说，亲情是带有地位差异的，不管你和父母关系再没大没小，他们一瞪眼你也得怂，这是天性。
但爱情不是。爱情讲究相濡以沫、地位平等。
这个人你不爱，但是好像条件挺合适，硬着头皮结婚了，后来越看越烦，碰一下都觉得恶心。可是当时决定是你做的，也怪不了谁，只好笑着掩饰：“一开始是爱的，后来习惯了，就变成亲情了。”
孔子曰：都他妈是借口。
无非就是自己不爱了，自己厌倦了，就搞个宏大的命题出来，拉全人类下水，说大家都这样，不是我的错。
事实却是，我还真没见过哪两个婚姻幸福的人，是把婚姻当亲情过的。
他们互相惦记，互相珍视，记得对方的生日，懂得对方的喜好，虽然因为鸡毛蒜皮吵架拌嘴，但很快就可以彼此原谅。
他们真心接吻、认真对话，偶尔手拉着手逛街、散步，肩并肩一起，仿佛无坚不摧，不管结婚多少年。
把这种伟大的羁绊说成“早就没有了爱情”？
也不知道你们是想侮辱爱情，还是想侮辱婚姻。
何况很多人说出这种混蛋言论，其实就是不甘心而已。
就好像有一个人，一直觉得自己配得上80块钱一斤的苹果，非这个不吃，但是死活买不起，有一天突然对10块钱一斤的苹果动心了，吃完了还挺不错，问题他能承认吗？
于是他对外说，我压根儿就不喜欢10块钱一斤的苹果，就是正好合适。
你不爱的东西，怎么可能合适？
维持婚姻的只能是爱情。白头到老的只能爱情。能让两个人决定“无论是好是坏、贫穷或者富有、疾病还是健康”都要在一起的，也只能是爱情。
换句话说，为什么很多人都说婚姻不幸福？
为什么很多人仓促地结了，然后迅速又离了？
为什么看着挺懂事儿的两个人，因为彩礼、戒指、装修，甚至家里的酱油谁出钱，都能把订好的婚搅黄了？
就因为大家都不把这事儿当事儿啊。
老觉得是搭伙过日子，我不能吃亏，我不能牺牲，管你饿不饿、我先吃饱了再说。爱情？去他个蛋。
谁都不想用心，怎么可能幸福？
这就跟吃饭一样，你认认真真做一顿饭，哪怕忘了放盐，自己也吃得很满意，这种满足感，你斥资十万叫个外卖，你也吃不出来。
至于钻戒有多少克拉、房子有多大、婚礼有多豪华，这都是附属品，有是最好的，实在没有，以后也可以挣回来。
如果不是发自内心地想和对方在一起，怎么度过下辈子那几十年？
钱对婚姻的确很重要，但更多是锦上添花，爱情才是最坚实的基础。
花一个亿盖一栋楼，不打地基，你觉得楼塌不塌？
别以为那么多人叫嚣爱情不重要，凑凑合合就真的能一辈子。
忘了布鲁诺是怎么被烧死的了？
你听了别人的，凑合找个伴侣，凑合结婚，凑合生孩子……等你有天发现哪儿哪儿都不对的时候，你忽然明白，凑合才他妈是原罪。
一切的不幸福，都是因为凑合。
布鲁诺不会有人不知道吧？
为防有人忘了，提醒一下，布鲁诺是坚持“日心说”，反对当时主流的“地心说”，最后被烧死的。
虽然“日心说”放现在也不是什么真理，但这个故事的核心理念，还是很清楚。
真理可能不一定掌握在少数人手里，但别人的话，不要轻信。
因为你永远不知道，别人在说这些话的时候，自身究竟是种什么状态。
多琢磨琢磨，没坏处。
包括我说的。
晚安。
