今年是2027年，如今的我已经28岁了。
我是一个南方人。
刚在北京海淀区买了一套自己的单身公寓。
没错，就是单身公寓。
之所以买在这边，我想你们大概也明白些什么。
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现在的自己已经不像当初那样年少轻狂了。
公寓买在这边也不是为了有一天能够见到他。
只是想生活在他曾经出生的地方。
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昨天是星期五，他发微博了。
尽管如今37岁的他已经有了自己的家庭。
但这十年来，他一直坚守着我们当初的约定。
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我知道这十年来，有许多人与我一样。
每周五都是紧张地抱着手机刷首页。
看看他更博了没有。
他还是当初的那个他。
我们也还是当初的我们。
大家都没变，唯一改变的就是微博下的评论和赞。
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十年前他更博的时候，我们迫不及待的评论和互相点赞。
只为了能上他的热门评论。
只为了能让他看到我们的ID。
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如今，他的微博除了寥寥的评论。
更多的是赞。
我知道她们和我一样。
看着那微博思绪万千，不知道该说些什么。
就静静地点赞，静静地看着。
看着那个这辈子都不会忘记的微博。
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出门前打理着自己干净利落的短发。
看着自己耳朵后的“LH7”。
思绪又回到了10年前。
18岁的我留着及腰的长发。
想着头发除了修理之外，绝不剪短。
留了四年的长发，在我22岁那年剪了。
那一年，那一天，我这辈子都不会忘。
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当时的他31岁了，在中国七夕那天结婚了。
是他最喜欢的数字7.7，也是个浪漫的日子。
那天不是周五，但他更博了。
内容是一张他们交换戒指的照片，和两个红本子。
新娘很清秀，是他喜欢的甜美系。
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那一刻我和她们一样。
拿着手机流泪，却是真心的祝福他。
不记得自己哭了多久。
傍晚的时候我去了理发店，和理发师说：
“请在7点7分的时候剪掉头发。”
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过了两个小时，我看着镜子里陌生的自己。
剪完短发我又去纹身了。
和他一样的标志和位置。
从那以后起，再也没有留起过长发。
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突然被吹风机的热风烫的反应过来。
原来，我又想到过去了。
这些年，家里人也给我介绍对象。
虽然不讨厌，但也不心动。
或许真正的心动早在当时，给了一个叫“鹿晗”的少年。
却再也收不回来了。
一个人兜兜转转的过了6年。
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走在公园的小道上。
看着同一片天空。
呼吸着同一城市的空气。
感受着同一角度的阳光。
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“这条小道不知道鹿哥有没有走过。”
“这个公园不知道鹿哥有没有来过。”
“这个站牌不知道鹿哥有没有站过。”
“这个球场不知道鹿哥有没有用过。”
“这个椅子不知道鹿哥有没有坐过。”
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“鹿哥鹿哥鹿哥鹿哥鹿哥鹿哥鹿哥……”
为什么会满脑子想的都是你。
不是和甜美系答应过自己。
在看到你幸福后，也要让自己幸福啊。
把连同对你的那份爱，深埋于心啊。
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如今这是怎么了。
只是走在你生活的城市，就这般想念。
原来，我从未放下过你。
只是把它藏在心底最深处。
我一直把自己困在过去的回忆里，不肯出来。
我给自己画了一个地牢。
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“爸爸！那个姐姐为什么自己一个人发呆啊？”
这时，我被一个糯糯的声音拉回思绪。
当我转头的那一刻。
好像时间都静止了一般。
眼里就剩下了一个你。
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而你此时，也抬头看着我。
这个角度，你清楚的看到我耳后的“LH7”。
手指带着和你同款的卡地亚戒指。
手腕带着和你同款的卡地亚手镯。
手里拿着冰美式。
反戴着十年前你同款的耳机。
甚至连T恤都印着“LH7”。
穿着彪马的鞋。
我看着你的表情从微笑到惊讶。
我知道，此刻你已经明白了，我是谁。
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是啊，除了鹿饭和你妻子之外。
还有谁能清楚。
这些曾经和你有关的东西。
却又那么恰巧的都穿在身上。
我看着你，不知道该怎么办。
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我想过许多见到你时的场景。
却没有想到是这样的。
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当我们彼此沉默，不知道该怎么开口时。
“姐姐，你叫什么名字啊？”打破沉默。
我看向他，这是你的孩子。
长得像缩小版的你。
我下意识的回答，“我叫念晗。”
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我看到你诧异的表情。
假装无事的对你说，“我当初私信告诉过你的呀！只是太久了，你自己忘记了。”
从那天起，六年来。
我从未给你发过任何消息。
我知道，其实你并不记得。
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“姐姐我叫鹿唯哦！”
鹿唯……芦苇……
我想着是不是意味着什么。
“为什么叫鹿唯呢？”我问着他。
“因为爸爸说，在他年轻的时候，他对一帮姐姐来说，就是唯一。”
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我不记得后面聊了些什么。
我也不记得是怎么回家的。
我只知道，原来鹿饭在你心里从未忘记。
只是现在的你不能像以前那样。
用行动告诉我们，厚爱无需多言。
因为你有了自己的家庭。
许多事不能再像以前那样，去表达。
【只要你心里有我们，这就足够了。我们心系的少年，你一定要幸福啊！】
