我并没有睡着，然而，我竟不知道那些孩子是什么时候离开的。可以想见我神思恍惚到了何种地步。
我是在某一时刻惊觉到喧闹已经结束的。那时，月色还没有逃离我的房间，仍然那么苍白，带着病态的虚弱的气息。我感觉自己的骨头变得酥软疲累，像是睡了很久似的，而我的头脑却异常清醒，几乎达到了一种澄明的状态，听觉因此而变得敏锐，敏锐到能辨别出一根针掉在地上的声音。
所以，尽管程欢走路时发出的声音很轻，可是我还是听到了，而且，我清醒的大脑迅速帮我做出了判断——他在犹豫，他在徘徊，就在我的房门外面，我亲爱的宝贝在犹豫。
他和吴欣的笑脸在那一刹那同时掠过我的心头，也许是夜色的缘故，我的惆怅和苦痛忽然凝聚成锋利的刀尖，狠狠剜着我的心脏。我的宝贝，我的最爱，你在犹豫什么呢？你是不是做出了某个决定？你是想要告诉我，你想要结束这段荒唐的恋情，还是要通知我你已经有了新欢？
我吐出一口郁结在心底的哀怨之气，却没能让自己好受一点点，反而自心底泛出一股酸楚，眼泪随时都会决堤。多么可笑啊！我这个年纪的女人，居然一次次因为一个孩子而流泪！这样想时，我的泪水还是不争气地涌了出来，简直是在赤裸裸地嘲弄我。
就在这时，我听见门把手被转动的声音，很轻，显然他很小心。随后，门被推开了。他小心翼翼地探身进来，轻轻地迈开脚步。瞧他那谨慎的姿态……他是不是也知道那决定对我太过残酷，所以不愿表现得太过绝情？我想象着他的手里捏着一张纸条，纸条上是他留给我的一句诀别的话，他会把纸条放到我枕边，以为明天一早我就会获知他的决定。或者，他只是在心里准备了一句话，如果我醒着，他就会残忍地说给我听。
我急忙闭上眼睛。
可是这反而让我的听觉更加敏锐了。
他正朝我走来，我已经能听到他有些急促的呼吸。我闭紧眼睛。他忽然叹了口气。寂静中，他这声叹息淡而轻，像迷雾漫过山脊。他的呼吸越来越近，渐渐的，我已经能感受到扑面而来的热气，并闻到他口中淡淡的酒气（在同学的起哄声中，他喝了少量酒）。我的心跳加速，脸颊也开始发烫，幸好他没开灯，我不必担心他会看见我脸红的模样。
一个黑压压的影子逼近我的脸。他与我的呼吸就隔着一张纸的距离。我能感觉到他正竭力屏住呼吸，聚精会神地盯着我，是的，盯着我。我的心儿砰砰乱跳，大脑出现了短暂的空白，每一根神经都像是绷紧的琴弦，但我仍然努力让自己的呼吸保持平稳。
他不说话，也不乱动，就那样盯着我。天哪，他究竟想要做什么？我快要忍受不住了！我觉得自己应该翻个身，假装继续睡觉。但这个念头刚刚产生，他开口了。
“嘿。”他的声音轻轻的，绵绵的，不像是有怒气，也不像是有重大决定，倒透露出几分羞怯和拘谨。他吐出的气息拍打着我的脸，痒痒的，我整个人都跟着酥麻。我觉得我应该醒来，同他讲话，因为我忽然间觉得他并不是来宣布坏消息的。但我并不是很肯定。所以，我翻了个身，为了显得真实，我还像一个梦中人那样咂咂嘴。
“还没醒啊？”他嘀咕着，语气有点儿不耐烦了。“真行，哼。”
我感觉他正在远离我。他的气息和他来到我床头时带来的一股激荡的热浪全部远离了我。一股难言的落寞笼罩了我，我由此而生出一种强烈的愿望，于是，所有不祥的念头全部被我抛到脑后——管他呢，我只想让程欢留在我身边，那一刻，就是那一刻。
我睁开眼睛，看见程欢正在转身。我坐起来，唤他的名字。他扭头看我，有些意外，也有些气恼，“你没睡着？”
我没回答，反问他有什么事。
“没事，就是看你睡着了没。”他轻描淡写地说，“这么说你刚才……一直醒着？”他好像有些尴尬。
我还是没回答。夜晚给了我力量。我抓住了他的手，拉着他坐下，对他说：“别走。”
他没反抗，也没抽出手，只是好长时间没说话。我静静感受着他手心的温度，以及他热烈跳动着的脉搏，一时间只想把他搂进怀里，乞求他不要弃我而去，乞求他再多给我一些怜悯。可是我竟说不出话，千言万语只凝成一个哀怨低回的叹息。
他忽然垂下头，嗫嚅着向我道歉。
我惊讶极了，有些不明所以。
接下来，他吞吞吐吐地对我说，他不该在同学面前那样对我说话，更不该故意惹我生气，他也不知道自己是怎么了。
我更加惊讶了。“你就是来和我说这些的吗？”我问，内心仍有些忐忑，“或者……还有些别的？”
“没有啦，”他抬头飞快地扫了我一眼，“头还疼吗？”
尽管他的语调淡淡的，我仍感动得几乎涌出热泪，“不疼，”我摩挲着他的手心，忍着眼泪，“我还以为……”
“以为什么？”
“没什么。”我觉得没必要把我的所有担忧都说给他听，他会厌烦，会说我大惊小怪的。不管怎样，我那颗一直左摇右晃的心终于踏实下来，且因为太过幸福而开始扩散出让我浑身振奋的能量和胆量。
我紧紧拥住他，告诉他，我永远都不会生他的气，无论他怎么对我，我都会爱他、宠他，给他全部的爱。
他没说话，却犹豫着张开双臂，搂住了我。我亲爱的第一次主动拥抱我，这对于我是么大的恩宠！而他的双臂是那样有力，他的臂弯又是那样温暖，以至于我竟像个小女生一样泫然欲泣。我的喉头哽咽着，说不出话；我的心脏从未跳得那样有力，仿佛那是它第一次获得生命。那一刻，我简直可以毫不犹豫地告诉所有人：我是幸福的，没有人能比我更幸福！
我用含着泪花的眼睛看着他，他的五官的轮廓在暗夜里迸发着令我迷醉的光晕，而他的眼睛，那两汪幽幽潭水悄无声息地勾走了我的魂魄。我情难自禁，贪婪地把我的吻印满他的额头，而当我的唇触到他的眼皮时，我清楚地感觉到，我的魂魄已经决定一去不返了。我的泪于是涌出，顺着脸颊淌到唇角，温暖了他的眼皮。
他的睫毛颤动起来，像顽皮的小兔子亲吻我的唇，又像暗昧的暖风撩拨着我的心扉。
几乎是毫不迟疑的、冷静而大胆的，我吻上了他的唇，那柔软让我仿佛如入云端。我感觉他浑身痉挛了一下，之后他开始回应我。起初，他的吻是仓促的，淡然的，轻而薄，好像他还不太懂一个吻中所能掺杂的热情和渴望。我给了他一些甜头，他便逐渐大胆起来，用他能领会到的来回应我……那是多么美妙而热烈的吻啊！我完全可以断言，那是我一生之中最美丽、最昂贵的收获，任何奢华的馈赠或是费尽心机的讨好都比不上程欢那一吻。而那个夜晚，因为那一吻的缘故，在我的生命长河中记录下了最动人最绚烂的一笔，每当我回想起来，内心就会充满甜蜜的醉人芬芳和抹也抹不掉的幸福经过的痕迹。
后来，我拥着他入睡。
是我提出要他留下的，那时，他已经呵欠连天，连拒绝的话都没精神说了。躺下没多久，他就进入了梦乡。而我，因为有一股澎湃的热情在我的五脏六腑里左右冲突，我毫无睡意。我一遍遍把他搂紧，一遍遍提醒自己正身处幸福之中，一遍遍吻他的脸颊。
我记得有一次，当我试图把他的胳膊放到我的肩上，好让我体会到他拥着我睡觉的那份甜蜜时，他皱眉咕哝了一句梦话，随后不耐烦地打开我的手，翻了个身，把他的后背给了我。我哭笑不得，想把他的身体扳过来，却又担心那会把他吵醒。于是我只得欣然接受了他瘦削的后背。
后来，我迷迷糊糊中睡着了。
醒来时天已大亮，程欢却还在睡觉，幸好那天是周末，否则程欢又要为他的迟到找理由了，我又要为了他而撒谎——他已经迟到过两次了。
我不急于起床，而是侧躺着，拄着脑袋，让自己更好地看着他。白天里的一切是那么真实而清晰，仿佛是在确凿无疑地告诉我昨晚一切属实。因为昨晚没有拉窗帘，明灿灿的阳光毫无阻碍地照到床头，有那么一缕还顽皮地爬上了程欢的脸上。我的宝贝在睡梦中挥舞双臂，那紧锁的眉头、那焦躁愤怒的神态似乎表明，他正在赶跑某个坏蛋。显然，这个坏蛋是赶不跑的，所以他最终翻了个身，无意识地让他的脸正对着我。
他的呼吸还带有愠怒，不过眉头却很快舒展开，可爱的鼻尖抽搐了一下，随后，一只手伸过去蹭了蹭鼻子，一句不安的呓语响起，眉头重又皱起。然后他就睁开了眼睛。
他看见我，直愣愣地坐起来，目光茫然地环视四周，唇角还挂着惺忪睡意——他一定是在迷迷糊糊间忘记了自己前一晚的所为。很快他便释然了，睡意愈加浓稠，看起来随时都会把他拖回梦乡。
他打了个哈欠，重新躺下，却没有闭上眼睛，而是毫无内容地看着天花板。又打了一个哈欠之后，他才扭头看我，目光带着我所熟悉的从来不加掩饰的懊恼。“干嘛那么看着我？吓了我一跳。”他抱怨着。
我笑了笑，想要碰一碰他撅起的嘴唇，却最终没敢抬起手。是的，我是不敢。因为我不知道前一晚的一切还算不算数，那火热的吻，那深情的拥抱是不是已经被程欢遗忘在梦中。就算他没忘记，他是不是能理解那一切的意义？他会不会和我一样认为，我们的关系在之前的基础上大大加深？他可能只是觉得好玩罢了，毕竟他只是个孩子。因此，我不敢延续昨晚的温情，害怕举止不妥会招致程欢不留情的拒绝，更害怕他投以我冷漠的眼神。我思量着该怎么做，或是怎么说才能让他在接受既定事实的情况下，不会感觉气恼。
我开始和他闲聊，聊天气，聊那打扰了他睡眠的阳光，聊我们该怎么度过美好的周末时光。我小心翼翼地避免去说一些他听到可能会生气的话，并且尽量让自己在他面前显得更为谦卑。一开始，他只是又一搭没一搭地说那么几句话，还总是伴随着不耐烦的表情出现，有一次甚至气呼呼地打断我，说我一大早上就这么烦人。
——这位名副其实的暴君似乎忘记了昨晚他曾向我道歉，或许，他已经后悔那么做过，因为那和他扮演着的角色实在不相称，我一度怀疑太贪恋这个角色的他会不肯屈尊对我示好。
也许是阳光太美好，也许是他终于摆脱掉早晨烦躁的情绪，他的话越来越多，笑容也越来越迷人，还用撒娇的语气告诉我，他想吃什么。类似前一晚的充满温情的气氛渐渐包裹了我们。后来，我已经能够自然地摸他的脸颊，开玩笑地对他说，他昨晚睡觉可真不老实。
他又啃起指甲来——尽管我多次建议，他还是不肯摒弃这个坏习惯。之后，他仰起脸，忽然提出想看我的伤疤。
老天，他实在不该在那种时刻提到那丑陋可恶的伤疤。我所有的好情绪一下子荡然无踪，仿佛从天堂堕入地狱。多少个日日夜夜，我总是竭力避免看到那些伤疤，因为它们总是会让我想起那些黑暗的日子，以及令我满心厌恶的你。然而，尽管我努力逃避，你慷慨的赐予还是让我没有一天能够忘记你。我并非不敢面对痛苦，我只是不想提醒自己曾经和那样一个人生活在一起，那是我的耻辱，是的，耻辱。
——擦擦你的额头，是不是冒冷汗了？你大可不必如此，因为我既不恨你，也不恼你，在我心中你已与陌生人无异。
后来，我仍然顺从地、一言不发地裸露出后背给他看，并且让他注意我伤痕累累的大腿。那些伤疤经过岁月沉淀，早已经没了当初的鲜嫩，也失了最初的勃勃生机，全部变得灰暗而谨慎，还泛着慵懒的疲惫之色。然而，我痛恨那疤痕的颜色更甚于疤痕本身，因为那颜色虽然极力伪装低调，我却是清楚它曾经的张狂的，我更清楚它此时的低调只不过是炫耀它的丰功伟绩的另一种形式。
所以我把视线挪开了。
我扬起脸，感受阳光的温煦怡人。那阳光实在是美妙，让我不得不心动，但更让我心动的却是程欢的面容。他侧着头，耳际的头发在阳光下熠熠闪耀，他似乎极力隐忍着，才没有让愤怒全面地爆发在他的脸上，可是他急促的喘息、紧握着的拳头以及紧咬着的牙关显然让他的努力白费了。
我轻声地说，没事的，那都已经过去了。
他充耳不闻，过了一会儿，那只拳头慢慢松开，他哭了。灼热的泪水滴到我腿上，混合着若有若无的难以言明的芬芳气息，一下子在我的心上打穿了一个孔。于是我忽然间迫切渴望将程欢紧拥入怀，好长久地留住这醉人得几乎能夺命的芬芳气息。
我那样做了。然后我嗅着程欢的脖颈，面颊，头发，像是一个醉酒了的人贪婪而无畏地进行索取。
后来，我的小爱人哽咽着对我说，他再也不会让我受委屈，也不会容许任何人让我受委屈。
我吻去他的泪，啊，那是人世间最动人的佳酿！
我把他拥得更紧，慈善的阳光很努力地让我俩合二为一。
我无法描述那一刻我有多么幸福，总之你应该能想到，我原本对他的爱情是不抱着太大期望的，或者更直接地说，我并非想要他爱我，我只是想要留在我身边而已，哪怕他对我唾弃、辱骂……只要在我身边，我就会是幸福的。可是事实如此出乎我的意料——他心疼我，这应该算是爱吧？我简直到达了幸福的极点，除了挥洒我激动的热泪，真不知道该如何表达。
