昨晚九点钟就上了床，一直睡到天亮七点。不过这么长的睡眠时间只能让我昏昏沉沉，还是有些睡意未尽。这几年里，很少这样坦然的睡过一个觉，要不是昨天疲惫不堪，我想也不会那么早的入眠。起床之后，我坐在椅子上发呆、放空。我在使劲思索着需要下笔的内容，思索良久，我的记忆好像枯竭了，灵感也消失的无影无踪。人总是有七情六欲的动物，七情是哪七情？我不想知道。但我能确定，我的所有情感与欲望都不会超出七情六欲的范畴。
我喜欢过很多人，包括男人、女人。与男人的感情，喜欢更多的是一种欣赏，时间长了就成了挚友。与女人的感情，喜欢更多的是一种多情与骚动，时间长了就成为了陌生人，结局最好的勉强能成为朋友，但是她却成了别人的新娘，我被遗忘。我想花一点时间来总结一下与女人的情感始末，给单身的自己一个交待。
第一次体会到好感与喜欢是在小学三年级，那时候人生刚刚起步，其实什么都不懂，只是对世界存在的一切充满好奇。那个夏天，同学们把我和那个女孩子的名字写在黑板上，再一阵坏笑。我就知道，这是要被潜规则了。看到我名字后面的那个名字，我转身一看，她很高傲的瞥了我一眼，眼睛里看不到一丝丝对我的好感。那个女孩皮肤黝黑，留着挂面头，脾气从她的表情里就能看的出来，属于那种暴脾气，但究竟有多暴，不得而知；在一群同学的强拉硬拽下，我消瘦的身板被活生生的抬到那个女生面前，我只能听到一群人的坏笑声。接着我就感觉到一阵撕心裂肺的剧痛，那个女孩狠狠的一脚放在了我的致命部位，我从一片欢声笑语中看到那个梳着挂面头的女孩憋红着脸，她用力瞪着我，但我想她肯定没意识到她已经让我伤的很深。我很像一头被强行拉去交配的公驴，然后被致命一击，最后痛的歇斯底里。
那个女孩在那学期结束后就搬了家，在离开那里之前，她也没跟我们告个别，也没给我告别。她的离开，第二学期开始后，多多少少给我幼小的心灵抹上了一丝丝伤感，那种伤感与丧偶有些相似。我想不起来当时究竟对她有没有喜欢的感觉，不过在她离开后的时间里，我怀念过她，当她的名字在若干年后再次传到我耳朵里的时候，我的心脏依然剧烈跳动。
我是个多情的人，我的多情体现在会喜欢很多人，以致于到头来不知道有没有喜欢过一个人。
那一年，我们快要初中毕业。我们都在心花怒放中成长，那种纯纯的喜欢在心头荡漾，但是始终缺没有挑明，那个年纪里的胆怯留给了我们无尽的美好，我们从暗恋到后来的冷漠，尽善尽美，把美好留在了那段纯洁无暇的回忆里。
等我上了高中，学会了情书的基本格式，花了一个下午自习的时间，写了一份动之以情的情书，在晚上下自习后悄悄尾随在她之后，趁着她一个人疾走的空隙，我跑过去把那份情书塞给她，她无情的将我的智慧结晶扔在了泥水中。我仓皇逃窜，跟一个强奸未遂的犯罪分子一样慌张。
后来，在我坚强的毅力面前，终于把情书递到了她的手里。然而，当我喜欢的如火如荼的时候，我却听到了狂风暴雨的声音，心痛的不能再痛，在若干个萎靡不振的晚自习后，我勇敢的放弃了你。要决定放弃的那一刻，我甚至都没有看清你的容颜，只是深深的记住了你走路的样子，很像我的一个朋友......
我忘记了之前所有的多情，把心中唯一的位置给了一个千里之外的人，那些年历经千辛万苦、长途跋涉，给我的人生烙上了一段深深的印记。就算我们彼此相爱，也爱的轰轰烈烈，也难逃我那强烈的预感，我们也只不过是醉里挑灯看剑。当她假装着流泪痛苦不堪的离开我的时候，我依然用瘦弱的身躯招手，请你别走!请你别走！事实证明，那些年，只是恍然若梦，不提也罢。
很多人的情感是越成长越清晰，越长大越老练。而我，经历了这些小雨小浪之后，越来越迷茫。我开始怀疑一切多情，不断的在多情，不断的又在绝情。我害怕，我心若悬河，我战战兢兢。总是担心着得到又失去，又在恐惧，恐惧着被莫名其妙的遗弃。
也罢，就从现在开始，洗牌！人生需要这样果敢的洗牌。让一切苦难与不堪都消失，我准备重新下注。
要真正选择一个本不熟悉的女人共同生活，我侧重于一个人身上的气质。气质是经过岁月沉淀出来的特质，一般不会因为偶然容易改变，更何况气质在无形中决定着一个人的品味与品质。要是有这样一个人，她身上有你欣赏的特质，那种特质与你的欣赏不谋而合。我会下注！
在投石问路的途中，我遇到过很多这样的女孩，她们孤傲、没有安全感、不可接近、没有笑容。我面对着这些生活的跟石像一般的女孩，种种无奈，种种痛楚。其实对于像我这种容易多情的人，不需要多么复杂，你要么直接拒绝，要么热情接纳。拒绝是果敢，接纳是宽容。写到这里，有些自我矛盾了，但归根结底，我想表达的是要做一个真真实实的自己，别让一些虚伪与冷漠改变自己，到头来，我不认识你，你也不认识自己，所有人也对你陌生到恐惧。
我很害怕单身强加给我的孤独与寂寞，但是比起婚姻里的孤独，我又觉得单身更好一些。宁可一个人在孤山深处感叹，也不想在一群人中独饮，这是一种情怀。
命里有时终须有，命里无时莫强求。
用不着太过消极，但是也不能太过激进。要的是一种从容，要的是一种随心而走的坦然。
