3. 最搞笑的作弊
记得一同学在鞋子底下窝藏了一书本，时不时用双脚协助翻页，岂料无一老师发现，不禁当场失笑。高，实在是高！
4. 最文气的作弊
记得那时候女生穿一种鞋面上带宽牛筋的白球鞋，传递字条的时候便将答案潜藏于此宽牛筋内，伸脚传达于前桌考生手中。强，实在是强！
5. 最烦人的作弊
记得我上小学那会的课桌椅都不甚完美，往往诸多裂缝，平常时节固然多有气愤，但往往到了考试之时，便成了地理位置极佳的战略要地。一般的小考试是不需要考生清空桌椅的，于是便深藏相关的书本于桌肚之内，从裂缝中窥探答案。此招得小心行事，动作不宜过大，否则必死无疑。累，实在是累！
6. 最浪费的作弊
记得那时候的考试，橡皮和胶带纸还是允许带入考场的，于是此秘密武器于考场之内颇多相见。往往一场考试下来，橡皮扁了，胶带瘦了。胶带纸作弊方法我就不多说了，估计大家都有耳闻，而现在的考试也是严禁使用了，故不多说，且说这一橡皮作弊方法，仅供大家一笑，切不可模仿。
切记用此招必定要买体态硕大的橡皮，小时候有一种书本橡皮，甚大，一同学用小刀从中切入，待上层橡皮可供翻起之时，便用笔细细写上诸多公式，或假借橡皮之事让对方录答案于此中，每每用过一次，必削去一层，故而多有浪费。贵，实在是贵！
7. 最勤奋的作弊
这是小时候惯用的伎俩，估计用过此招的人不在少数，且不作详细说明，只略说一二。
此招之工作人员必定具有非凡的“微雕”篆刻技术，课桌椅、小纸条，乃至身体的各个部分，无处不有“微雕”技艺的精湛体现。此工艺如能发扬光大，我国之微雕技术必定再上一个台阶。牛，实在是牛！
8. 最精妙的作弊
一人前去人才中心应聘，获赠一广告笔。此笔色彩花哨，笔杆肥大，与其他类别的广告笔本无多大区别，但颇具匠心的是笔杆内紧紧绕着一7cm宽16cm长的2008人才集市时间安排表，露出笔杆外的是一小截可供抽拉此表的铝条，此造型独具匠心，天衣无缝，如不细加探究，绝对不易发现此笔内所藏之玄机。在我们大大感叹此笔的精妙之处时，一人诧然：小样，才知道啊，我们上学那会就有了，这是考试作弊专用笔，我们那会抄很多公式在此缠绕的纸条内，少见多怪！绝，实在是绝！
9. 最面目全非的作弊
“枪手”——想必久经考场的诸位都知道此词的内在含义，实在搞不明白为什么美其名曰“枪手”，但我相信其间必有不易之处！
好友姐姐在中央电大上课，一科“现代汉语基础”三番“战火”下来均英勇献身。实属无计可施，于是朋友找到了我，无奈经不起友人三番五次深切恳求，在下于公元2008年1月12日14点整准时赴约。友人姐姐30出头，相貌与我无相似可言，再说这年纪也相差一大截，原本以为这“战场”上准会有些“惊心动魄”的“血腥”场面，很可惜，什么也没有发生，有些小小的“失落”！
但个别“考”友很不幸地上缴了窝藏的“子弹”。这年头私藏“军火”的罪名不小，但是如能稍稍收敛些，估计那些个“大爷”也是会熟视无睹的。毕竟这是中央电大的补考，如果换作其他考试，估计我也将落得个吃不了兜着走的下场。此招不到万不得已，千万不可一试，不然害人害己。狠，实在是狠！
总结陈词：
作弊的方式从原始过渡到现代，不断与时俱进，罗列一二，仅供大家茶余饭后一笑而过，切不可摩拳擦掌，欲试一二。考前好好学习，天天向上，切勿动用灵活的脑子干出些“愚蠢”的行为，否则害己不浅。
监考老师劲爆抓狂语录
老师甲：
1. 下面宣读考场规则。迟到15分钟不准入场，考试 30分钟后方可交卷出场，违章考卷无效。有下列情况之一者，试卷作零分处理：带资料进场者；考试中随意说话交头接耳而又不听劝告者；携带通讯工具入场者；考试舞弊者；帮助他人舞弊者。
2. 哎！那位同学请不要下位，你再不守纪律的话就罚你立即交卷出场。
3. 这到底是谁的手机在响？都好几次了。再不关机算你作弊了！
4. 二组倒数第二个同学，我已经警告过你好几次了，你还抄我就要下来收书了。
5. 你！四组最后一个学生，你交卷算了，抄及格就够了，难不成你还想答满分？可别太贪心，等会儿惹毛了老子，让你试卷作零分！
6. 拜托！你们别太明目张胆了好不好？被巡考老师逮住了可就惨了。
7. 什么？要我帮你们放风？想得倒美！
8. 还交头接耳呀！你们不给我面子就是不给你们自己面子，我抓一个作弊的校方是有奖励的，但我可不在乎那几个赏钱，我希望你们也不要逼着我去贪那个财。
9. 那个穿黑T恤的男生！你马上给我交卷！我看你都写满了。可别怪我没告诉你，有太雷同的答卷，评卷老师也是会察觉的。
10. 请大家保持安静，要是惊动了校领导，大家的面子上都不好看。
老师乙：
1. 一音乐系教学秘书对公共外语部老师说：“你们出的是什么题啊？我们学生在课本上都找不到！！！”
2. 哪能不允许学生犯两三次错误啊？！（一位老师在有感于一大一新生考试作弊未遂被抓后，发表此看法。）
3. 您出的是什么题啊？开卷考试学生两个小时笔都没停过，都写不完。
4. 同学，请你交卷子吧，就剩下你一个人了，考试过了就行，考高了也没用！
5. 学生们怎么也不懂得把作文写长点，哪怕是从前面阅读里抄点也行，写这么短想给他提分也没法提，弄得我都想给他添上两句话，让他过了！
考试不作弊，明年当学弟
1. 高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考老师如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头继续疾书。全班倒。
2. 初中时隔壁班的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
3. 女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
4. 我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正地看是看不到的，只能斜着看才能看到。他刻了一下午，刻钝了n根针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟师妹们狂抢的一张。
5. 我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了，来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！
6. 某人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了。他左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
7. 以前，我女友MM是英语专业的，我不是。有一次我们考大学英语，竟然临时叫来MM监考！我看到她进来，差点昏倒。我的英文那是一塌糊涂。MM巡考，瞄到我的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是中年男子，我不认得，MM借故跟他聊天，挡住他的视线，我们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，便宜那个大叔了！无奈不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠地瞪我一眼，悄悄指我答题卡：猪头，都选错了！5分钟后，我收到短信息，MM发的，全是答案！幸福中……结果，由于一人得福，全班男生均及格！我们英文老师狂夸我班啊！从此，我MM成为我们的神。
8. 一次考金工实习（补考），考试中我们狂抄，交卷时监考老师给我们检查考卷，指出我们的错误，当场修改，结果我们最低 85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。
9. 俩同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上WC，交卷的人继续进来考试！
10. 大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了……
11. 大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是 A卷的，而自己的卷子是 B卷。再拿答案已来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
12. 说个我哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然PASS了。不是没抓作弊的人，抓了n个，但是没抓到他。全体兄弟汗。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个填上不及格，剩下的就全PASS，唯独没想到还有没来考试的。
13. 我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半，年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。
14. 我宿舍老大、老六，玩 CS一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一搏，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
15. 在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，属特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
16. 一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：“延长半个小时。”又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。像那样做是不对的！应该这样。”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：“再延长半小时。”那个汗啊。
17. 大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考还是闭卷考，商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点，回去后得知兄弟班选的闭卷。考试时间安排下来，他们还先考，考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论，老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”
18. 考研，计算机专业课。开考10分钟后，我正低头做卷子，突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，收走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中，别人告诉我，试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考，拿到卷子一看，还是昨天的题！
课外阅读：我的专业不是万能的
社会学不是做居委会大妈的。
卫生管理不是搞卫生、扫大街的。
包装工程不是糊纸盒的。
测控的不是一块钱测身高、量体重的。
广告专业不是质检部门不是修照片的。
热动力系不是锅炉系。
学心理的不是算命的，不会催眠。
考古不是挖坟盗墓的，不是鉴宝的。
学动画的不是做flash的。
电子商务不是淘宝上开店的。
交通运输不是卖票的。
园林专业真的不是种树的。
学社会学的不负责发放计生用品。
我做的课题是移民研究，但是我不是蛇头。
中文系不是万能的，不要问我这个字怎么念。
学经济的真心不是炒股票的啊。
【完】
