那天,辰楚离开,我静静地趴在窗户边,等待落幕的表演。
哥哥久久的停在原地,任黑夜弥漫全身,冷风用力敲打破门帘,有着隔着玻璃透进来的寒。
对人世的留恋,戳破心中所有牵念,如果得到哥哥,必须让哥哥承担一定的难安,我会用余生的一切做抵偿。
只是,无声的思念冻结了往日的可怜,哥哥的脸上结了厚厚的冰,再没有笑颜。更无温暖给予我。
以为,只要引起哥哥的注意,一切就会回到从前,时时刻刻将我挂牵。
所以,更努力和看得起看不起的男生女生打着或输或赢的架,更努力将自己变成一个傻瓜,可,没有恼怒更没有往日的爱怜,哥哥温暖大手从此不再在我脸颊做片刻停留,哥哥温柔的眼神再没有在我身上有片刻逗留。也许,我在哥哥心里,只剩难以割断的血缘……
就这样一日一日和哥哥的背影作着伴,直到有一天,有个人接手我这辈子的悲惨,将哥哥脱离深渊。有另一个人可以把手牵,就可以无谓的放掉哥哥的罪责感。哪怕早一天,也要将自己甩到遥远。
哥哥考上大学那年,终于,有个男生走进我的世界,给了我早没享受过的温暖,所以倾心相待,最终以偷偷的药流结束了自认为的温暖,从此再也不见。没能给哥哥一完美答案。只能依旧无赖的缠在哥哥身旁。
哥哥大学毕业那年,***造成宫外孕,腹腔急性内出血,出现失血性休克,以为从此再不是哥哥的累赘,生命的寂灭是我最终和最美的归宿。可惜,依然,没能让哥哥如愿。我还和他在这个世界作伴。哥哥,真可怜。自己的命数,真的很强大,粘缠哥哥不得动弹,朗琬真不凡。
逃离哥哥的计策没有片刻停歇。
勾引着任何有可能的男人,一天又一天,顶着水性杨花的美赞游走在这人世间。身体和心相呼应的疼着,没有人看见,包括自己这个试验品,也未曾给以该有的怜悯和可怜。
哥哥只是默默地看着,不发表任何意见,好似我早被他放逐在他不想见的平行空间。寒冷的人找不到救助者,又一次接受了递过来的烛光,虽亮的不那么透彻,但是我的唯一选择。
欲望表现的太过明显,总会被骗的凄凉。
他答应过给我一个完美的世界,告诉我我是他的最爱。我以为自己这片浮萍终于有处寄生。但,孩子,悄然来临,以为,三个人可以幸福,可,他跑了,音信全无。只剩傻傻的我。
这是我第三个孩子,却依然要和他说永别,期盼他下次好好投胎,找到该有的幸福。至少要找一个勇敢的妈妈,能够将他生下,不管是否有爸爸。
可,有时,孩子真的很不听话,他以自己的意愿求助着。当着我哥哥的面向我宣告他想活着。
腹痛难忍,被哥哥送进医院,哥哥知道一切,更明白这个孩子不能要,替我决定拿掉。
可医生告诉哥哥,我的子宫壁很薄,历经两次流产,恐难承受第三次刮宫,子宫太容易穿孔,危及生命。
如果只是我,我会选择最危险,活着最好,如果死了,哥哥也不再因我而受伤害,更不用对哥哥说声对不起,最重要的是,哥哥也许会给我的尸体以温暖。
但,哥哥,让我将孩子生下来……
他养着……
成为他的孩子……
却给了我起名字的权利……
朗卅卅,
寓意着,一生一世的顺从……
而我,依然还是幸福等待者……
而哥哥,成了一个孩子法定意义的父亲……
从此,再不是完美的单身者……
哥哥给的情,换来我的好好生活……
现如今,却成了哥哥的无法辩驳……
在他最爱的女人面前……
而我,更讲不个明白……