爱情，这个美妙的词。我曾不知道爱情是怎么回事，我恋爱过两次，都与不爱我的人恋爱。于是，我想这不算爱情。当找到相爱的人的时候，也许，这才是爱情！
曾看到这样一句话：“爱情，应该是利她的，而不是利已的。”我突然感觉在那个时候不应该逼她，不应该为了能在一起而为难她。
不管我有多么想她，但我还是控制住没有去打觉。
就让我这样默默地思念你吧！我远方的爱人！
亲爱的，我们最适合。
星座上说，处女座和摩羯座是最完美的结合，我相信！并不是因为我单单相信星座，更多的是因为事实会这样正明着。
我之前谈过两次恋爱，一个是双子座，一个是师子座。星座上说，摩羯座与双子或师子都是很级端的两个星座，是最不适合走在一起的星座，因为他们的性格有太多的出入。是的，而事实证明，我们在一起的时候确实挺合不来的，有开心的时候，但更多的却是累！她们有一个共同的特点，就是无法给我这个摩羯座人感情上的安全感，也许是我不自信，也许是她们需要自己多一些的空间，总之，我心里总是没有踏实的感觉。自从认识了我现任的女友“处女座女孩”，我不得不相信，星座分析并不是不可信的。
这个处女座女孩能给我十足的安全感，像我这种在感情上自卑又传统的人，忠诚在感情上占很大地位，她能对我做到忠心不二，不离不弃。无论我在何地，在做何事，都感到很安心，因为，我知道那个女孩儿爱着我，我不必时常为失去爱情而跌心掉胆。她是一个很温柔的人，跟我一样脾气很好，这是我所喜欢的，我不喜欢吵架，所以特别不喜欢粗暴无礼的人。所以，我跟她是呼永远也吵不起架来，偶尔生气的时候随便说两句气话，生生闷气便过了。她没有师子的霸道与任性，也没有双子的风流与随性。大概我们都是属于土像星座的原因，很多时候，我们很有默契，想法会不谋而合。
12星座中，每一个星座都有他自身的优点或缺点，我不能因为不喜欢他的一些东西而说那就是他的缺点，也不能因为迎合对方的性格而改变自己，我坚信那样的爱情不会长久，也不会幸福。当你真正找到适合你的那个人时，那么你们的爱情一定会更加长久。
假如，没有外在因素的话，我相信，我跟我处女座爱人一定能长长久久，幸福美满地生活下去。
大女人张小妹大我四岁，小女人陆姑娘小我四岁。
大女人张小妹温柔贤淑，小女人陆姑娘温柔可人。她们有个共同的特点：单纯善良。
两个月前，和小女人陆姑娘在网上吵架就没再联系，之后，进入一家销售公司，在那里认识了大女人张小妹。
大女人张小妹全身充满让我迷恋的气息，在很短的时间内，我喜欢上了她，并且追求。在心里，还能时常想起小女人，但，因为距离的关系，我不得不承认跟她之间的不现实把我折磨得太累。脆弱的内心，让我想要一份现实的爱情。
追求大女人张小妹，明知不可为而为之，一开始就料定没有结果的。却还是固执地扑上去，就算是扑一场空，也愿意重重摔在地上。
大女人喜欢男人。我对她很好，在她心里是感动的，但她告诉我，她要的不是感动，而是真正的爱情。而我，也并不是为了想感动她才对她好。爱情需要相互，我从不强迫。但我就想对她好，因为我是真的喜欢她。
今天，我离开了那家公司，这表明以后不会再与她天天见面。我想，大概见不到，我就会淡忘。
巧的是，就在今天，小女人突然又进入了我空间，我们又加为了好友。
小女人陆姑娘的再渡出现，让我有种被上天安排的味道。转了一个圈，然后回到原点。是该结束对大女人张小妹的单恋了，但跟小女人陆姑娘的感情，是否会死灰复燃？我不知道！
夜晚时分，曾有两个女人的身影在我眼前晃来晃去。
我又开始失眠了。
原来许久以后，我还能为一个人而发狂。原本以为淡化的东西，其实还深深地埋在最底处。
我想，我是不是疯了，我竟然会为爱情发狂。我的世界，爱情曾不算个东西。
很多次，我怀疑自己已失去爱的能力，因为我喜欢的女子有很多，爱昧过的也不少，有人骂过我：对所有女人都一个样。我发觉是说到心里去了。但，我却不能为所有女子都发狂。
我一直认为，自己是一个把感情看得很轻的人，我一直认为我的世界以梦想为主，我一直认为在爱情面前我已练就一副金刚不怀之身，就算伤害过，短短几天，便又觉得无所谓，然而，有那么一个人，有那么一份情，她的一句语言，足以让我痛到心悲，足已让我伤心流泪。
至始至终，她不曾做对不起我的事，反而是我错的太多，而最终，我用自己的错伤害自己。
最近好想回家。
一晃三年过去了，我在外面过了三个年。
唉！有时候我承认我太固执。也许很多人会认为我很不孝，也许很多人认为我不爱父母，其实，我比谁都更爱我父母！其实，我只是想等有一天“成气候”的时候再回家，再把家人接来跟我在一起！有时候连自己都不明白，为什么一定要等到功成名就了才回家，是因为面子问题，还是因为自尊问题，还是因为所谓的“志气”？
朋友们都劝我，说父母不希望我有什么成就，只要时常回去看看，多关心就很好。但我心里，我在意的到底是什么？有时候我会在夜里悄悄地流泪，我确实好想，好想回家。
时常回想起我病那次父亲背着我走过很崎岖的山路，走过很长很长的街道的身影，累得汗流浃背。时常回想起母亲那慈爱的笑脸和她为我们做的可口的饭菜。
我好想回家！我无法抗拒对家人的思念。我想我应该回去一次了！我想尽管我还没有功成名就的那一天，我等不到了！
我最亲爱的爸妈，您是否听得到我心里的呼唤？我却能感觉得到您对我的期盼！原谅我的不孝，原谅我那么多年来对你们缺少的关爱，但请相信我，相信我对您的爱！相信我会尽快归来！
一直以来，很多次，你问我为什么不写你，或者总写你的坏。当时，我真的不知道该如何回答。
一直以来，我们的感情都没有刻骨铭心，撕心砺肺，更谈不上是轰轰烈烈。我不知道该如何来表达那种感受，是的，曾因为分手的事我写了一些不堪入耳的文字。因此而让你记得：我只会写你的坏。
一年多的时间，我们可笑地维持了一年多的时间。至于过程，我们相互的心里是再清楚不过的，我也不想多说。你说你失败，是吗？或者说是我失败更准确吧！
有时候，我确实不明白，你是因为寂寞而害怕失去，还是真的在意。
是的，你对我不错，你人很好，可是你又那样自私，我从来不曾辜负你对我的好，反而我对你比你对我更好。
然而……什么都不想说，也不要说罢！我只能用沉默来对待所发生的一切。
关于我们，我想，我只有两个字：“无言”！
当你说看清楚什么了的时候，我的心在震痛，是么？你是否已真的看清楚了？
我确实害怕失去，因些而放下自尊道歉，甚至是请求，可结果依然是你看清楚了！你是否已真的看清楚了？你因此而相信猜测，却不相信我的心一直是怎样对你。
我能说什么呢？我什么也不能说。
很多次我因为分离而悲伤着，很多次我因为复得而欢笑着。就这样，很多次！这是反反复复的你对我进行的一种折磨。我因你而“死”过多次，又因你而多次“活”过来。当我真正准备再一次认真对待我们的生活级感情时，而你却因为本是简单的事情而复杂得再一次让我绝望。是的，这一次是我做得不对，我已真诚的道过歉，俗话说：得绕人处且绕人。
然而，当事情不再有回旋于地的时候，我只能沉默。
我能说什么呢？我什么也不能说。
如果失去过后，我就能得到。
如果烦躁的时候，我可以大叫，大叫过后我可以欢笑，那么，我原意这笑声地震山摇。
如果悲伤过后，我就能平静。
如果奔波过后，我就能安定。
如果哭过之后，就不再流泪，那么，我原意一次就泪如大海。流下那么宽，那么广，之后，我就剩一漂浠泥。
如果努力攀爬，就能打败高山。不管岩石有多滑，我依然不怕。
如果一切都是假的，我痛恨玩弄。
如果一切都是空的，我为何而活着？空着手来，空着手归，空着手等特伦回。
曾经，听有人说起过一个爱情故事，很美！
一个女孩子和一个男孩子相爱了。当时，那男的对那女的说：“我一无所有你还跟着我，会受很多苦。”
女的说：“没关系，哪怕每天吃青菜萝卜，住草房我也愿意。”
男的说：“凭我现在的力量，我只能照顾自己，照顾不了你。”
女的说：“没关系，我跟你一起努力，我能照顾自己，还能逗你开心。”
于是，他们紧紧抱在一起，不管生活多么艰难困苦，他们始终手拉着手一起面对，爱情坚定如山，永不分离。
