因为生活的不易，每个人身上都有故事，只想把自己故事分享出去，找点正能量，继续和我爱的人好好生活。
从什么时候开始与众不同的，或许就从回家的那一刻。
小时候家里计划生育比较严，所以我一出生就被送往A市的亲戚家抚养，亲戚对我很好，那段时间是我无拘无束快乐的时光，现在想想真是怀念那个时候。
七岁那年到了上学的年纪，我被接回家里，回家的那一刻，我看见了爸爸妈妈和弟弟，我的爸爸妈妈并不是很喜欢我。现在想想或许我们隔离时间太长了，没有感情吧，这些年里奶奶经常去看我，所以我和奶奶还是比较亲近的。
虽然爸妈不喜欢我，但是并没有亏待我，毕竟我也是亲生的吧，时间就这么不咸不淡的过着，而我也越来越觉得爸妈是真的不喜欢我，小孩子都是敏感的，谁对她好心里特别清楚，弟弟每天都有零食吃，而且是除了名的“小皇帝”我和弟弟玩的时候，弟弟哭的时候，爸妈会不分青红皂白的骂我一顿，然后弟弟不哭了，从此弟弟每次不高兴就会故意闹，而我就是受害者，最严重的一次是：我和弟弟玩的时候，不小心推翻了他，他就嗷嗷大哭，爸爸就冲上来狠狠地打了我一顿，奶奶看着伤痕累累的我，和爸爸大吵一架，看着奶奶伤心的样子，我特别恨爸爸，在亲戚家，我是出了名的厉害姑娘，可是回到家我收敛了许多，处处让着我的弟弟，从一个野丫头变成一个乖乖女。
我和弟弟的关系变好也是上学期间，弟弟懂事很多，知道什么事都想到姐姐，这令我特别欣慰，我以为我的美好生活就会一直这么下去，或许是生活对我另一番考验吧。
那时候爷爷在一个闲院喂些绵羊，我经常去闲院帮忙，有一次爷爷不在，我就自己去闲院，我走进一个胡同，走着走着感觉有人跟着我，我回头看看也没在意，走到闲院开门进去时，有人一把抱住我进去关上门，跑到一个房间，把我放到一张破床上，我害怕极了，拼了命地挣扎，不知道哪里来的蛮劲，又是抓又是咬又是踹的，终于挣脱跑出来了，现在回想起来，心里除了后怕还是后怕，长大才知道，在农村儿童被猥亵的事发生的还不少，现在这种事情也在不断上演，想想那样的人真TM应该千刀万剐，十岁啊，那个时候不知道会遭遇什么，但是知道那是危险，不可预知的危险，我没有和家人说，爸妈的注意力也不在我身上，我也不会让奶奶担心，从此我的心里便有了阴影，变得更敏感，尤其是随着年龄的增长，我就越来越后怕，以至于我后来害怕接近异性，自此我就更和别人不一样了，变得沉默寡言，变得不爱动，在学校里，在教室里一坐就是一上午，中午放学就往家里跑，学习也用上心了，以前学习好而且轻松，现在我逼自己用心可还是学不进，但是我的成绩还是比弟弟好，爸妈也没因为成绩的下降而责备我。就这样战战兢兢成长了一个阶段，其实，我幼小的心灵，已经悲观了，觉得生活没什么意思，无数次想到死，想怎么死，可是我有牵挂—奶奶，奶奶对我好，小时候经常讲故事，照顾我的生活，我不是没良心的，于是我就想，我要守护她老人家，我从此要为奶奶活着，这个想法支撑到现在。
有一词语叫情窦初开，我开的比较早了，其实对于我说心理成熟会比别人早，中学时期，心里就有对异性的好感，但是我又特别害怕接近异性，加上沉默寡言，我并没有早恋，我也只对和我一起上学的H有好感，时常关注他的学习，但从不多说话，即便我们（我，弟弟，H，H的弟弟）一起上学，一起放学回家，我的话也很少，他们都说我腼腆，谁能知道，我多想和他聊聊天，探讨一下学习，但是我就是害怕，只能默默关注，看着别的女孩儿和他有说有笑，我就气得想哭，现在想想那时候真傻。很快中考了，中考也预示着我和H要分开，因为我和他的成绩有悬殊，即便我临阵使劲磨刀也赶不上，我有心里准备，中考后，他上了县里的重点高中，而我上了一般高中，我的闷闷不乐被他看出来了，他嘱咐我好好学习，我没精打采哼了一句，其实我知道我要用心肯定不比他差，但是我怎么也用不上心，如果那噩梦般的事是我不上进的理由，那么我的高中注定也昏昏沉沉度过了。
高中开学了，身边多很多陌生的面孔，我才发现我是多么依赖以前的伙伴，他们都去城里上学了，包括弟弟，所以我变得孤单了，就更加的沉默了，高一特别低调的过去了没有什么特别的事发生，高二我选择了文科，我觉得自己头脑不发达，但是我的以前的物理化学还不错，倒是地理和历史不是很好，那个时候我没有目标，一切都是浑浑噩噩的，什么都随便，以至于后悔的事情比较多，也是这一年，我的平淡无味的生活添了不少色彩，我们那的高中是出了名的恋爱成风的，我以为这无聊的事跟我没关系，尽管我如此低调，但是引起一个人注意，D学习很好，但他却是特别开朗的人，和我孑然不同，有时候想想如果成长期间没有变故，我也会是开朗的人，生活没有如果，D天天都与我说笑，我表现很反感，人们大多喜欢挑战，或许我对他就是挑战，一直在我面前晃，不是给送吃的，就是送礼物，晚自习没电的时候，还会送蜡烛，我自此成了班里的议论对象，说我和他恋爱了，那个时候的我很怕，我不想成为焦点，所以他每次的献殷勤都会被驳的体无完肤，即便这样别人还是议论我们恋爱，现在想想还不如好好享受那纯纯的爱，错过了最美好的东西，我那时拒人于千里之外的态度，实在是……我的冷暴力终于把人家的热情火浇灭了，甚至还用脚踩的死死的，唯恐余火重生，人家估计想揍我的心都有吧，顾及女流，所以才愤然要转校的吧，我身边的人都在指责我，说我做的太过火了，我也才慢慢良心发现，做不了恋人，做朋友嘛，于是我写纸条让别人传纸条：或许我之前的做法太激烈了，但是我真的不想恋爱，谢谢你欣赏我，我们可以做很好的朋友，好吗？回过来的纸条写着：好，我的联系方式：12345678，我有事需要离开学校一段时间，有事可以给打电话。然后他就离开学校了，竟然离开了一个多月，这一个多月里我突然很挂念他，关于他回家的传闻，有的说是回家看病了，有的说家里出事了，等等……我天天想他到底出什么事了，终于忍不住回家偷偷用妈妈的手机给他电话，第一次用用手机打电话，特别紧张，电话拨出去，滴～滴～的声音，让我的心跳开始加速，电话通了，听见他喂的声音更让我说不好话，我似乎能感觉我的声音在颤抖：你还好吗，什么时候回学校，作为朋友应该关心关心你的。那边传来的声音：嘿嘿…好着呢，快回学校了，等着吧，好好学习啊。然后就电话就断了，挂完电话我的心跳还扑通扑通的，不过心情好激动，回到学校突然发现校园生活真的挺美好的，突然开朗了许多，时刻期待着D返回学校，在期待中，他终于回来了，只是我们见面时没有说话，只是笑了笑。当时我在第一排坐着，他在最后一排，他回到座位我感觉有双眼睛盯着我，一会儿我收到一个纸条：我回来了，别来无恙啊，呵呵。我回了：回来就好，好好学习，加油！这种奇怪的交流方式很是受用，后来我们嫌纸条麻烦，就用一个本子，在同学中间传递本子，现在想想，当时为我们传递本子同学真好，好像一次也没抱怨过，包括有什么题不会了，也通过这个神奇的本子提问，那段时光真的挺好，我以为他就是命运赐予的天使，我的心情真的开阔不少，生活总是这样，不会让你一直一直开心，总得添点佐料，有一天突然收到从城里来的信，以为是以前的同桌L的，打开一看竟然是H，我特别激动，激动的甚至流眼泪了，不知道为什么，我反复读他的来信，其实没什么，就是一些问候，学习怎么样，生活怎么样，还适应吗。即便这样我还是开心的屁颠屁颠的，赶紧写回信，可是些什么，我想了又想，终于还是没写成，因此我就陷入沉思……从此和D关系也没那么顺畅了，总觉得如果心还在H那，那就不要招惹D，不要和他打的水身火热的，呵呵……那个时候的自己是多么纯真无邪，而且还挺义气，这种异样很快就被D察觉到，神奇的本子又来了：最近是不是有心事，怎么了？我看着着个本子，全是我们的对话，已经用掉本子大半，思绪又在脑子里瞎想，对我的脑子就爱去联想一些画面，有关H的的画面，那个阳光男孩，我特别好感的对象。
