因为时间还早，便又去睡了一小会儿，很安静。
翌日醒来的我还真有些不习惯没有温桓在身边，空荡荡的房子里就我一个人，原来我还是会感到孤单的心情啃噬着我的心脏。随手打开床头抽屉里装着没有药名的瓶子，倒出一颗药丸放入嘴里，起身去厨房桌上倒了一杯水把药丸咽了下去。
病魔一直在我身上不断侵蚀着我，这是两年前我为什么逃离与温桓的订婚的原因之一。可是他却找我找的快要发疯，原来那个时候我就已经喜欢上了温桓。
突发的情况远远超乎了想象，我一直在想打开心结，直到病倒在路边被路人救到，才知道已经生病的我都不能发现自己。慢慢地我开始学会让自己不太难受，却无法放过自己。直到见到他们，原来我不是很恨他们，然而只是有些疼痛而已罢了。
有的时候很想一走了之，但是有太多东西无法释怀，有太多人值得挂念。我还很年轻，常常抱怨老天为什么这么不公平，有时候一个人独自在深夜中默默流泪。不是没有怨过，恨过，然而只有自己知道做这些已经没有意义，所以我在努力地过好自己。
在没有遇到温桓的时候我以为我会一直都不会再有什么感情可说，可是也是温桓让我慢慢地相信一个人出现在你的生命里是有道理的，成长的道路也是必须要经历一些人与事的愤怒。渐渐的跟温桓便以朋友关系相处着一年，我不是傻子，看的出来那一年里温桓眼里不单单只有友情，我也告诉温桓我的心里有着一个难以愈合的伤疤，他却笑着说：我不介意你的那道伤疤，只是我希望未来有我一直陪着你就好，你不需要立刻答复我，等你想好再给我答案。
这样一个深情地的男人偏偏看上一个什么都没有的我，叫我如何是好。在相处的这一年里温桓给了我很多帮助，思考过后我答应的温桓，跟他交往着，直到跟他父母宣布我们的订婚。这是一件值得高兴的事情，却在订婚的前几天，也许受不住心脏的压迫晕倒在路边，好心的路人把我送到医院，才检查出，心脏缺血导致神经压迫。医生说还不是太严重给我开一些药吃，一年做一次检查，如果心脏疼痛厉害必要时一个月检查一次。
我没有告诉温桓，那些天他一直忙着订婚的事情，我没办法开口，也不想开口。害怕，害怕的订婚那天我没有到场，半路逃避了，直到现在，我依旧没有告诉温桓，只是他看见过我有时候吃的药丸，问过我，都被我敷衍过去了。
逃离的那天我关闭了所有能被联系的东西，就好似与世隔绝一样。可是第二天就被温桓找到了，他找到我只是说把我送回家，没有问我为什么逃离。之后不久我们的关系和缓了，关系又回到了从前，没过多久，我向温桓提出一起住，就是同居。他问为什么这么突然做出决定都不像我了，我说不像我才是我，你只要回答好与不好就行。结果他说不同意，第二天我就把东西搬到他家去了。因为是一个人住，所有我才有机会搬到他那里去。后来他父母知道我搬到他那边去了也没多说什么，但是催过好几次婚，都被温桓给解决了。
说实在的时间过的真快，永远也无法赶上他的脚步。在跟温桓一起的日子里我很少想起以前的痛苦，也克制自己不要去想，但是我才发现遇见他们才是释放自己的开始。
我想过无数种遇见的画面，直到真正地遇见才知道我还是那个以前的我。自遇见来的这些日子我的心脏愈发的疼痛，也许是不能受刺激吧，可是没办法不受刺激的说。
我爱过的路尧在我心里一直都是很美好的，我一直的纠缠直到离别的时候才对我说他是爱我的。我也相信他是爱我的，可是我已经没办法也不知道如何在去爱他。
都说爱一个人不能过于盲目，我想那个时候我只顾虑到了自己的感受吧。一个对于我来说纯真的年代不该被渲染的，那是单纯不被社会熏陶的。
也许现在的相遇只是为了告诉我到底我该怎么做，老天才安排了这么一场不可预期的相遇。
有很多我无法承认，也无法判断的事情一拥峰朝我袭来，没有给我接受的准备，也没告诉我我能不能接受，接受后能不能承受的住。也是这样，心脏疼痛的次数才会增加。
或许接下来总会有意想不到的事情就这样悄然无息的发生。
