陪伴，也不敢告白
1.上大一的那一年，我有一个移动硬盘。在去学校前，我往硬盘里塞了不少《海贼王》，我妈投来难以理解的目光，并说：“多么大小了还看小木偶动画片。”
我很自然的切开话题，“妈，中午吃啥？”
我无法向老妈解释，也说不出这不动漫对我有何意义，很难说的出来。
手机里有一些歌，跟了自己太多年，自己刚有手机的那段时间手机的歌换了又换，但是陪伴自己的都是那些横跨自己青春的歌。
也许那些歌早就不火了，也许那些歌很老了，但是自己听到它，会觉得自己有劲，这种劲能够让你感受到自己的节奏，让你以跟世界不同的方式独自运转着，你能听到自己。
是吧？
在记忆里最让你印象深刻的，一定是当年的你自己。你想想，这些年你是不是变了太多？你叫嚷着“时间过得太快”的同时，在那些所谓的“物是人非”里，变化最多的人是你自己。
我不知道怎么样的人生是最难过悲伤的，但是我知道当你有一天你回头看的时候，当你发现你曾经所说的一切，你曾经信誓旦旦的一切变成说说而已的时候，一定不会好受到哪里去。
对吧？你肯定也有过这样的感觉吧。
许多年前，你也有一双透澈明亮的双眼。你是那么笃信你长大以后一定会变成一个特有能力的人，你跟你的小伙伴走在大街上聊着未来，直到夕阳变成金黄；你是那么爱一个人，即使那个人不喜欢你；你是那么地认真向着前方奔跑过去，直到你摔倒一次又一次。
不知道什么时候，我们麻木了。
那些曾经真切想要实现的东西，变成只是说说，那些曾经让自己有力量的东西，现在还在支撑你吗？
2.我也知道努力不一定有结果，但是我们无时无刻都在成长，尽管有些成长我们并不想要。我们努力后，我们又跌倒，我们告诉自己未来就在前头不远的地方。
我们想去看全世界，可到头来我们被困在原地，一步也踏不出去。
至于那个我们想爱的人呢？她或许根本不爱你，她或许跟别人在一起，她或许最终离开了你。
于是我们明白，所谓的努力就有回报，付出会变成相爱，不过是我们自欺欺人的安慰罢了。
那我们努力还有个什么用？
抱歉，我也说不上来。
我记得大一的时候，在去美食街的公交车上我听着歌，脑袋里会不自觉的想很多事情。我看着窗外倒退的风景，看着上车下车的人群，突然产生一种我不属于这里的陌生感。
有时我在想，我们为什么要离开家，一个人来这么难以容纳我的地方。
很正常的是，那时候的我没有得到答案。
有人不用怎么努力就能在城市站稳，有人摸爬滚打还是没办法在这个城市站稳。可是我为什么还要站在这个地方呢？
那天傍晚，我遇到那个卖烤地瓜的大妈，她对我说：“天黑了别一个人在外边，不安全。”然后找给我钱。
我知道努力后可能啥也没有，可能真的毫无结果，但是我就是看不惯那个很拽有无所事事特颓废的我自己。因为许多年前，我们对自己说过，不管怎么样都要过得让自己无怨无悔，让自己佩服自己。
努力是为了什么呢？努力大概是为了心安吧，心安的看待自己得到的，心安的对待自己失去的，心安的站在自己想站的地方，心安的接受原来自己没有所谓的才华。
不过都是为了给自己交代，大部分的想通了，其实都是因为尽力了，大部分的舍不得，其实都是因为我们都不曾不遗余力。
?
3.?哪有东西可以挡的住你，你虽然不是椰风，但一样挡不住，时间这种东西会带你向前带你飞。
我们回不到从前，于是我们只能向着前头一步步走过去，有些时候还是会怀念从前的日子，怀念那个还努力着的自己。你就是这样，是吧？
一段时间过去后才会知道是好是坏，我们是没有办法评价一段日子是好是坏的，唯一的办法就是把那段日子走完。
就像你没法知道你在中学最怀念的是什么，直到你某天毕业了；你没法知道你弄丢了一些什么，直到某天你回头看。
在这种生活中，渐渐发现世界上从没有什么突然，所有的瞬间改变都伴随着漫长的伏笔。很多时候你要回头看才能知道是什么一点点改变了你的轨迹，所以做出选择之后再纠结是对是错没有任何意义。你能做的只有相信自己，并且尽力去做。
对吧？选了炸酱面了就别买油泼面了，除非你能吃的了。
如果我没有为了写某些东西熬夜加点，如果我没有遇到那么一些人，如果我从没听过那些歌，如果我没有自己想过自己的处境，或许我现在的人生轨迹会完全不一样。
我们总是忽略了每一个微小的选择，会改变我们的人生轨迹。
向前走吧，变得更好吧。不是为了向谁证明，就把它当成一个生活方式。有时你努力呐喊，世界依旧没有回声。但你要记住拼命呐喊的自己，不是为了感动你自己，而是你要知道自己也这么生活过。从没想过要照亮什么世界，但想要身边的人安心。
昨晚和小菲说相遇这事，若不是我那天突然想投稿，若不是很久没碰邮箱的她翻了我的稿，若不是她经历的一切，若不是我活到现在，怎么可能遇到她。哈哈。
但是就是遇到了，遇见这事很难，也很简单。
很久前，有句话如此说：你若盛开，蝴蝶自来；你若盛开，清风自来。
其实你只负责盛开和绽放，至于清风和蝴蝶，爱来不来。
么么哒！
