《有颗向往的心，却依旧原地踏步，那是选择，也是生活》
我跟方子认识的时间，并不长。能跟他认识，是我在2014年7月份毕业进入到中化二建集团有限公司海南福建分公司，才让我们结识。当我写这篇文章时，我们的结识已经有两年，这两年的时间，我认为我们并不是工作上的合作伙伴，却会是生活上的好友。
就像当初在总公司报到时，被分到海南分公司，来的那个人正是方子。
当时，他给我打过一个电话，“问我是否想要去国外，有没有这样的打算。”
我当时的回答就是拒绝，虽说我是很想去远方的人，但我知道如果以公司的名义去国外的话，会被束缚在工地上。还不如哪天带上简单的行囊，流浪在一个又一个国家，来的快活。
这应该算是我们最初的结识。
方子的故事，是我一直想要写的，因为就像他自己说的那句话，分公司里边对他鄙视的人数不胜数，他自己也承认。我根本不知道，他这样会坚持到什么时候，况且坚持下来的意义又是什么？
当我不知道他在这里坚持下去的原因是什么时，就已经听过很多版本，让我感觉他现在的状态，并不适合在这里呆着。或许忍气吞声，可以锻炼自己心态，但如果仅仅是因为忍气吞声，却不曾从任何方面来改变自己，一直用这样的方式走下去，没有任何的意义。
为了证实，我曾专门问过他，他也承认，他不知道自己出现能干嘛，况且他自己已经变得很疲了，根本没有奋斗的动力或欲望。有时，很多事情并不是个人所能把控的。而且他虽然要在一个人面前忍气吞声，可他又不得不这样做，若这一点他都做不到的话，他早就可以滚蛋了。这就是他的选择，他已经习惯了，习惯了目前的生活状态，习惯了目前的工作状态。就像他自己说的一样，他不知道自己出去之后能做什么，他出去之后，怎么会有现在稳定的工作，怎么会有现在舒服的工作，不错的待遇，这就是他迈不出这一步的原因。正是因为这样，我才一直想写下这个人的故事，想通过这个简单的故事，来讲明一些东西。
他有颗向往的心，却依旧原地踏步，那是他的选择，同样那也是生活。
前段时间，跟方子在一起喝酒，只有我们两个人，那天兴许酒劲刚好，让我想听听他本人讲讲自己的故事。曾经我听过很多版本，所以想听听方子亲口讲述这些事情。或许，本身我想写这个系列故事时，知道有些故事或真或假。所以听了很多版本时，就想听听他本人的讲述。
方子跟我说他不知道怎么讲。或许，人有时候讲自己的故事有一定的难度，可若酒劲来时，往事在脑海中开始变得清晰，就会有将整个故事如瀑布直泻而下的快感，开始慢慢向别人倾诉，它的唯一好处就是倾听者只需要静静地在一旁听就好。这样的人有很多，他们或会在酒精的麻醉下，让自己的脑海中想起曾经的往事，又有酒精的麻醉，他们最终选择面对一旁的倾听者时，开始滔滔不觉。
方子跟其他人还不一样，其他人会在搪塞之后，就开始尾尾地向你讲述故事。可他在搪塞之后，竟然还在那里跟我装扭捏，鉴于这样，我就直接跟他说，“要不这样，我问你问题，你来回答我，我就当作是听你讲喽。”
他只是点了个头。
此人就是这样，不用大惊小怪，明明想将自己的东西说出来，也好不容易找到一个能听他倾诉这些事情的人，却还显得有点不情愿的样子。
“第一个问题，你跟你老婆怎么认识，什么时候结的婚”
这货还在那想了一会儿，才开始说，“那时还在上大学，大学的前两年，我们班上漂亮的女孩也不少。当时还有一个家境比较好的女孩，经常带我出去玩，在那时我还不知道现在的老婆曾经跟我在一个班上。直到那年大三，我忽然看到这个女孩，觉得这个女孩还不错，就这样在一起，之后就结婚。”
方子说的那个家境比较好的女孩，为什么会看上他，他在那个女孩看起来是如此的普通。那个女孩开着一辆奥迪，他们有时候会一块出去玩。那个女孩喜欢方子，方子也喜欢这个女孩，但最终并没有在一起。听方子说过，这个女孩曾去过他们家，这个女孩在见他姑姑时，特别没礼貌。因为这个原因，他们家里人开始反对；因为这个原因，他们两个人最终并没有在一起。
我曾一直在想，如果两个人真的是互相喜欢的话，这点小小的原因，怎么可能会阻断两个人。况且那只是他姑姑，又不是他父母，所以我想他的父母是不是很保守，从他姑姑片面的原因，就会不同意这件事情。
方子跟她老婆没有领结婚证，他们的婚姻显得很仓促，最主要的原因还是他老婆属于未婚先孕。
我跟他老婆接触的时间并不长，也只是在2015年年底时，我们食堂做饭的人提前先走了。后续的一个月时间，都是由他老婆做的饭，而我们后续一个月的时间，也都是在那里吃饭。
进入到2016年时，直至目前我们这边食堂做饭，一直都是他老婆，偶尔会在一个桌子上吃饭，说话也是在所难免，所以我对他老婆的了解只是片面。在那之前，就听过关于他老婆的很多事情，那时我只是感到很诧异。虽然听了很多，当真正跟他老婆有一定接触时，才会明白，有些人在某个时刻，总要学会隐藏，隐藏一部分内容，一部分细微的东西，这是人最本质的心。因为当某个大环境变化时，个人的心思与态度也就变了。
方子与他老婆之前一直没领结婚证，他们当时是有了小孩后，才结婚的，也没有领结婚证。以至于目前为止，他们家的小孩也上不了户口。他跟他老婆的关系一直都不好，经常吵架，甚至在项目上时，互相还动过刀子。而在2016年2月份时，他们和好了，最终可能是因为孩子这件事情，让他们和好，也领了结婚证。
只是在今年4月份时，他后来在没有任何征兆的情况下，去了他老婆那里，他小孩也在。同时他看到了另外一个男人，是泉港本地的。后来方子查过这个人，是一个很一般的人，曾在物业那里调过录像。当一切都已经确定时，方子这个人还能忍气吞声，尤其是面对这样的问题，一切都已经变得很明朗时。我曾跟他说过，像这种事情，干嘛需要什么所谓的理智不理智，他在第一次见到那个男人时，竟然没有冲动将这个人揍一顿，竟然还会有一种默许的心态。而现在他依旧还能找到这个人，却还是没有很坚定的决心，将那个人揍上一顿，我真的不知道他是如何去想这件事情。或许，这就是我经常说的那句话，很多时候我们都只是站在自己的角度，正是因为这种对立的角度，会让两个人在针对某一件事情时，所想所思会有很大的区别。
第二个问题，“说说你跟那两个女孩的事情吧！虽然我之前也听别人说起过这件事情，我想听你本人来说道。”
在跟方子喝酒的开场，我就已经提前跟他说，“至于你跟那两个女孩的事情，我知道是虚假的，根本不存在。不管你在我这里说些什么，我不会将具体的故事写在里边。纯属因为没必要，这种事情在任何的职场里边来说，不足为奇。而且别人那里或许比你玩的还多，甚至那场水会比你所接触的更深，深浅这两种东西，没有人会去做很明确的定夺。所以你放心我在这个故事里边不会写你说出的这段话，因为真心没必要。”
也正是因为这样，他将这个事情又再次讲了一遍，听着跟别人说的，前后也没有什么太大的差距。
第三个问题，“说说你现在怎么做起目前的这个工作。”
“之前做的财务，后来感觉整天呆在办公室里，太压抑了。所以中间也在项目上做过安全员，之后轮流换着，就做起了目前的这个工作。有时候，我就想要那种自由、又简单的生活。”半闭半合的眼睛，说着这些悄悄的话。
看着他说这些话时是很随意的状态，其实并不然，他不是因为想要转换个更为自由的职位，而是经过那件事情后，他已经回不去。既然回不去了，又何必要将忧伤留在过去的后悔中。我曾经很多次听他说过一句话，就是不管现在做着什么，总之不后悔所做的每个决定。还是那句话，我们都是成年人，只有自己可以为自己的人生负责，别人不会对你的人生负责，更不会对你的悲伤有任何的落寞，或许会对你的成就，你的高兴而妒忌。
他跟他老婆还有很多事情，都是一些繁琐的事情，我也懒得再去听。
只是忽然想到了这个人，就想要写一下这些东西。
有次听她女儿发过的一句牢骚，“我好想做飞机，没有户口，。”他女儿现在还很小。
也是在那之后，我就在想坏的种子一旦在小孩的心中种下，这颗种子不管你怎么去想方设法消除它，它就那样存在了。之后即使有不断地呵护，但种子已经生长了，它虽会往好的方向发展，可毕竟最心底的东西还是存在。这种情况下，我觉得伤疤还是不要留下，因为留下一伤疤很容易，但是想要清除一个伤疤，则很困难。
第四个问题，“我曾听你说过，你老婆家里很有钱，还开的有KTV，你老婆她家人不是还准备给她在太原买一套房子，虽然房产证上边肯定不会有你的名字，但也不是什么大问题，况且对于你这样的人来说，接受起来也是很随意的。我很想知道他为什么每月还要问你要钱，而且你们在钱上总是对立的。”
“我老婆其实是一个很省钱的人。有时候，看到比较贵的衣服时，一般不会买，但在给我女儿买衣服时，不会考虑这些问题。其实，她每个月都问我要钱，可能是怕我这边每个月都存不钱。”方子摇晃着脑袋说。
其实，在我们面前，方子总会说，他现在根本没什么钱，虽说他已经工作好多年，或许他这边真的没存到什么钱，虽说我每次听到他这样说时，总是带着怀疑的态度。不过说白了，至少到目前为止，他在太原应该是没有一套房子，连一辆车子都没有。虽说他每次在泉港这边，经常开车出去办事，或许别人会以为他还是一个非常有钱的人，但这些可能都只是表面。
我曾听另外一个人说过，他老婆之所以会每个月问他要钱，主要还是因为他每个月存不上什么钱，所以才会想了这个办法，来攒下一部分钱。
道理是这样，这样的道理谁都会说，我不知道这样的话可信度有多少，在我知道了那件事情后，我觉得这句话的可信度很小，小到太阳会从西边出来。所以我并不知道，他们总因为这些琐碎的小事做着无谓的挣扎。总之，说白了，这种事情的关键还是缺乏沟通。
不过还是我曾说过的那句话，我们或许会是好友，但却不是工作上的好伙伴。有些东西，是会有其它方面的原因，但如果从就事情论事的角度来说，我整体上还是会觉得方子工作的效率太低，还有就是做事太慢，很多事情都是被别人催了很多次时，才抓紧时间去办理。我也知道，我们领导经常会当众骂他，有时话中带话，其实说每个人心态好，不过是因为经历的事情多了，就渐渐地开始学会了隐忍，有些事情是可以隐忍的，但有些事情并不是可以隐忍的。
虽说韩信胯下之辱，是对时局睿智的判断，可面对现在的职场生活时，如果你觉得这样走下去，有自己发展的前途，能看到自己今后发展的前景，你隐忍了一些你应该隐忍的是为成功奠定前期的基础。如果是反方面，那我觉得这样做的意义根本没有。
当我写到这里时，忽然想起自己的第一本书《十六季光年》，想起当初方子曾赞助我的那1000元，正是因为这样，我会在文章的最后，附上一篇我对第一本书的感悟，它叫做《十六季光年》出版后的感悟。
那天晚上，喝的并不多，所以喝完之后，我跟方子就各自回住的地方。
为什么想要说方子，而且我只是很简单地说了那四个问题就草草了事。因为有些更为复杂，甚至说是繁琐的事情，我觉得已经没有必要将它们强加上。
想写方子，是因为想写写生活，生活并不是一件容易的事情。就像他一样，有一颗向往自由与简单地生活，也不甘心于目前的生活现状。所以我每次都说他，胸无大志，这样的话说完之后，他面无表情，只是一句没办法就结束了。
只是想写一种生活，在这种生活中，有一颗向往自由、简单地心，却面对被生活捆着的双脚，以及身后的责任。维持着这种生活，那是他自己的选择，不是解脱不了，毕竟每个人的选择也都不一样，他有他自己的选择，他选择继续这样的生活，被别人看起来不足挂齿的生活，可他依然在这里。
有时候，选择这种东西，真的没有人能去找到一个衡量的标准。你或许拥有一颗梦想的心，经过你在自己梦想的路上不断拼搏，在之后的岁月，你取得了相应的成功，或许会是你选择的生活。而我们的生活中不乏像他这样的人存在，存在于世界的角角落落里，存在于生活的角角落落里。
所以说，生活让我们有一颗向往地心，却依旧在原地踏步，捆住双脚，也迈不开双脚。这是选择，同样也是生活。如果是这样，我希望你能解开缠绕你双脚的绳索，踏向曾对自己期许的那些选择与生活。
《十六季光年》出版后的感悟
偶然间总会想起毕业的时间，或许只是忽然的感慨。而我却时不时会想毕业多久了，它就像是一条分界线。那段过去的时光中，我们曾经熟悉的人，都会开始自己新的方向。也正是因为这条分界线，每个人选择的方向都各异。但有一点却是互通的，即大部分人或许对前方还是充满期待，又夹杂着一丝害怕。这种害怕源于踌躇，踌躇于自己所选择的方向是否正确，是否经过奋斗得到相应的结果，而让自己能做到不后悔曾经的努力。不管是害怕、踌躇、还是期待，这都是在我们这个年纪会遇到的问题，同时这些问题也是无法避免的，路就在前方，光也就存在那若隐若现的雾气中，只要坚信心中的梦想，我们就会看到前方的那束光。
就拿我自己来说，毕业的时候，以为自己一定会做旅行，而现在已毕业一年之久，我并没有真正去做它，只是偶尔会出去走走。我记得在我还未正式出版这本书的时候，我将旅行分为三个阶段。第一阶段，即是曾有为风景而去的旅游，它是在我真正开始旅行之前的旅游方式。而它的第二阶段，我在我的书中也写到，人或许是旅行途中最好的一个媒介，这种方式或许能够更好的让我们接触不同的人，从而不断了解人生的百态。其第三阶段，曾经我以为是去了解每个地方的风俗，后来发现我们遇到那些不期而遇的人，并非所接触的就是真正了解地方生活百态的人。或许正是因为这样，阴差阳错让我们听到了来自他们自身的故事。或许正是因为这些故事，让我们从人的媒介中开始听他们的经历，学会不断地思考。
在毕业后的这段时间中，我一直在想，对于旅行我是哪种态度。渐渐地会发现，之前选择旅行，有部分原因是为了写路上的故事。因为在《十六季光年》这本书中，有很多简单地故事都是我在路上完成的。曾经的那段时间，在路上，喜欢听着音乐写东西，在这种情况下，我写东西的速度很快。因为那时心中想要写出来的东西，就像瀑布直泻而下。后续我又将自己重新定位，人只有不断地思考，才能让自己前方出现微弱的光线。我从小就喜欢文学，也喜欢写作，也是我一直就有的习惯。而后续，我会继续坚持写作，而旅行也依然会是我的梦想，要坚持下去。
曾经看过YZ给我寄来的卢思浩的书，中间讲述过一个小的故事，曾经一直坚持的梦想，若在最后没有实现之时，那本书的作者斩钉截铁地说，他不会后悔。他的理由是，坚持了这么久的梦想，也付出更多的努力，虽没有成功，并不代表失败。后来，我试着把这个故事放在自己身上，试着向自己问同样的问题，我告诉自己我会后悔的，因为那是曾经一直坚持的梦想，若在看不到希望的路上坚持那么久，最终却没有实现，虽说这并不代表失败，甚至我们表面上会觉得无所谓，这并没有什么，可我们心里还会有淡淡地忧伤，因为毕竟结果是没有实现。后悔并不代表我们否定了曾经的努力，只是还是那份不甘的心存在，之后的生活中，我们却会很自豪的对自己说，这是一件对自己来说很值得的选择。
梦想这种东西，有很多人都说起过它。有人说梦想是不容易实现的，如若它很好实现，那它又怎能称之为梦想。也有人说，梦想还是要有的，万一实现了呢？而我觉得拥有梦想的人都是不正常的，他们思考的方式跟平常人也会有些许的差别。甚至对他们来说，那就像是种子一样，根深蒂固存在于心中，无论什么时候都不会忘记。
当真正等到这一刻的时候，看着自己的第一本书，本身自己的心情应该兴奋外加喜悦，可是我却显得很平静。它是我的第一梦想，它出版了，我却对它有那么一丝的不满意。因为这本书毕竟是我用心写出来的，在这整个过程中，显得有些仓促，会有些许的瑕疵。里边有自己的心血，总希望它能有更好的归宿。当这样的过程展现在我自己面前的时候，不免会有些许的失落。可我还是希望它能有一个好的结果，毕竟对于我自己来说，每一个作品就像是自己的孩子一样，会很希望它能走的更好。
记得那次在理发店，发型师告诉我，“我现在有很多白头发，要不要把它给染掉。”听他说完，并没有在意，以为他是开玩笑。后来发现它俨然已是一个事实，一年前，还并不曾有这样的情况。或许真的是这一年，自己想的太多，努力却没有做到最大化。在这一年的过程中，我反而没有以前更平静，心情也时好时坏，它归根结底还是因为一件事，而与这件事互通的地方则还是我害怕输掉。我缺乏等待的耐心，做很多事情，我都希望它的结果来得快些。曾经写出的那些稿子，在那里放了那么多年，曾经也有多少稿子发出去都杳无音信，我不还是在等待。当想到这些的时候，此刻我的这些境遇都是无稽之谈。虽说选择是方向，可努力才是王道，只要做好最大化的努力，任何的结果都会不期而来，就像会有那么一天，我们会等风静静吹去那一层尘埃。
看《伪装者》这部电视剧，或许别人会很好奇，为什么我会把前几集看上好几遍，其中的原因在于那份师徒关系。在我还没有停留在目前这个地方之时，我有过似曾相识的经历，虽说我目前并没有达到他所期望的高度。写到这里之时，想起我目前停留的这个地方，我会感谢一个人，他叫HQ。我与他之间的交集，并不是我目前的只言片语能写完，或许他会出现在我之后的故事中。我曾经跟他说过，这一年对我自身来说没有任何的提高。其实，这一年对我，有一定的非凡意义，在这一年的过程当中，我又完全脱离曾经旅行中的自己，回到旅行之前的我，暴躁、不安、耐性差都是充斥在平时的空气中。还好我能在这样的状态中快速转变，不断反思。他让我学会怎样做一个全面的人，处事的方法；他的心态，他能听我的倾诉，他能容忍我的脾气，这些都是其他人不可能做到的，所以我会感谢这个人的出现。
写到这里，十月份的我，看到花开了。不管怎样，我觉得自己在渐渐走向成熟。有时候，无题是最好的标题，因为在这样的标题下，随意的抒发是最好的方式。希望《十六季光年》这本书能有一个好的归宿，当前方出现微弱光线的时候，我知道离真正看到那束光的时间不远了。只要心中梦想的种子一直在，你我都会看到前方路上的那束光。
