爱情就像是盛开在树上的花,开的最艳丽的时候你舍不得摘下它,等到它凋零了,你又觉得错过了最佳时期,在我说,等它最美的时候宁愿摘下来碾碎,也不要让它留在树上与人共赏。
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那一年我刚接触CF,那一年你说你在我后面,那一年你在游戏里把我杀死。
也许女孩子天生不适合玩游戏,也许是我不适合玩游戏,因为我看不懂地图,找不到快捷键,可能也是我太笨,所以高智商的游戏我摸索不明白,我只知道是你让我刚扬起一颗放下你的心,又摔了下去。
那年是哪一年?时间太久不记得了,也忘了当时的你是结婚了还是没有结婚。
目前为止我还没见过你媳妇长什么样子,我只记得你说她比我漂亮比我白,主要的是她比我性子好,很温柔。
你说你们上床了,你说“她把第一次给我了,我不能辜负她。”
你说“她说我要了她第一次,我必须要对她负责。”
你说这个话的时候有没有想过我的感受,有没有想过我会怎样想?好像说的是我给你的不是第一次,好像是在说我是修补过的一样。
我承认,当年的我是因为好奇跟你做了,我承认可能我在床上没有她来的开发,但是你不能说的好像她就是付出我就是活该犯贱,当然,最后的结局已定,说的再多不过就是浪费口水。
因为这件事我们再次失去联系,我就像是个没有安全感的孩子,整天穿梭在人群当中,我喜欢热闹喜欢晚上不睡觉喜欢赌博喜欢上了打架。
不知道从什么时候开始,我有点害怕一个人待在一个地方,我变的叛逆,我变的不像我自己,我喜欢穿梭在各种人之间却又恶心靠近每一个人。
不知道从什么时候开始,我多了一股洁癖多了一丝恶心,每当我在赌场里和一群人吆五喝六的时候,我都会小心避开各种人,我能忍受人群里的狐臭味,能忍受他们的汗臭、烟味、香水味,却受不了别人碰到我,哪怕是一根小手指,就算是女人也都一样。
每天我都会在身上用消毒水洗澡,久而久之我变得过敏起来,一担接触到我恶心的东西,或者是我觉得脏的东西,我的身上就开始会小面积的腐烂,我妈说,小时候也不会呀!怎么长大了变成这样,我想那是一种排斥吧!一种打从心底的恶心排斥,因为那些人,我会在心里想起你。
都是时间是治疗的一切,游戏玩够的我开始看起小说,看了几本小说就觉得自己天下无敌,然后开始着手自己的小说,虽然我一直都是个扑货,但是我却从网络上认识了许多朋友,许多和我一样有过伤痕的朋友,我们能在一起交心,一起欢乐,因为慢慢的忘了你,忘了过敏。