当我从G市回来的时候,我的身心得到了很大的释放,因为在逃避了一段时间后,我知道了我要勇敢面对我的生活,而不是让自己消失在尘世中。
经过22个小时的车程,我已在火车上做好了未来自己的打算,我希望自己每天都过得充实,而我不能迷失在一段感情中。
看着越来越熟悉的城市,我又回来了。再次踏入这个城市已经是半年后了,记得自己离去时的不堪,离去时的心痛,那种已经活不下去的感觉,我有些开始痛恨A市,但是我又再次选择回来是因为我要勇敢地面对一切。
我不能因为一段失败的感情,一个没有责任心也没有良知的男人,去逃避我所有的生活。
人的改变也就是在那一瞬间,你做好了决定,就不会去改变了。就会坚持下去。
走得时候是那么匆忙,走得时候是那么伤心,反复全世界都伤害了自己,可是现在回来的时候,却仿佛忘记了所有,也许只是自己不愿想起而已吧。
提着自己的行李,一个人大步地走出了地下通道,那时正是早上11点的天气,突然发现外面是多么地透亮,而我脚下的步子也轻快了很多,那是因为心里轻松了很多。
遇到困难的时候,我喜欢逃避,这可能是我最大的坏毛病,以前工作的时候,一旦有压力了,我就喜欢出去旅游几天,调整好状态再继续。
所以这也养成了我一旦遇到不好的时情,我都会自己一个人躲起来默默疗伤,不让别人看见。
一把一把拔掉自己身上的刺,当那种痛过去的时候,人也就清醒了,我不知道别人是怎么疗伤,而我就是这样。
当每次都鲜血淋漓的时候,痛的无法呼吸的时候,感觉自己快要死掉的时候,又突然清醒了。
我不知道为什么?那是什么一直在支撑着我,我想可能是那一份不敢放弃的亲情吧,那可能是我活下去唯一的勇气吧。
提着包快速走过匆忙的人群,看着来来往往的旅客,有刚下车的,有去坐车的,有接人的,每个人都有自己的事情再干,不会有人在意一个小女孩脸上的泪痕。
我知道现在的自己很狼狈,在火车上正准备忘记一切的时候,一个陌生的电话打了过来,我知道那是A城的号码,但是我不知道那是他的号码。
在我回来之前,我已经再次向A城的公司投递了简历,我想那应该是面试公司打来的电话,但是当自己接起来的时候,就已经后悔了。
那边传来了低沉的声音:“若若,你过得好吗?”
这个声音就算我死去,我也不会忘记,这个让我伤心的男人,这个毁掉我一切的男人。
我的眼泪一下就流了下来,但是还是倔强地回了一句:“跟你没有任何关系!”
我没来得及听他的下一句话,就挂断了电话,眼泪又不听话地流了下来,对面座位的人看了我一眼,没有说话,而我却视而不见,这种场景我已习以为常。
为了一段感情,我已经哭了很多次,不管是在众人面前,还是自己一个人的时候,只要一旦想起,心都会隐隐作疼,眼泪也会不自觉地往下低落。
我不明白他现在打电话过来是什么意思,为了躲避,我逃去了G市,为了断掉思念,我那段时间天天关机,一个人住在同学的家里,每天都是以泪洗面。
饿了的时候,就起来给自己做点吃的,然后再躺下去继续睡觉也许对我来说只有睡着了,就什么都不想了。
这个电话的到来,又打扰了我所有的计划,但是我知道我们是不可能再回到过去了,我们的感情自己被那一张照片和那些谎言给割断了。
也许他又想再次来讨好我,让我回到他的身边,但是那是永远不可能的事情了。就算我这辈子不嫁,我也不会再去追随于他。
以前的他对我来说是最好的选择,在我心里是那么重要,可是此时此刻,对我来说,他是一个这辈子我最不想见到的人,我最痛恨的人。
没一会,我的眼泪没有流了,我知道这是最后一次为他哭,我知道这是葬送这份没有结果的爱情。
可能等多年以后,我老去的时候,那个时候会觉得自己是多么地幼稚,可能也会去嘲笑自己吧!
擦干眼泪以后,我知道我要跟他断绝一切的联系,因为我不想跟他有任何交集,我需要重新开始自己的人生,我不需要他的打扰。
自己也想很努力地去微笑一下,可是却发出了一声苦笑,感觉自己的人生已经是一手乱牌,我却不知道该怎么去打好呢?
我只能瘫坐在座椅上,让自己尽量不去想,但是此刻自己的眼神里只有窗外飞过的风景,脑海里只有无尽地痛苦,心还是在撕扯着。
如果再次回到他的身边,我是永远都不可能原谅自己的,那么我就该去走自己的路,不要再去沉迷于痛苦,好不容易做出的决定却因一通电话又扰乱了。
可想现在的自己是有多么地糟糕,可想自己是有多脆弱,但是这个时候,我再都没有想过有一个人可以出现来安慰我,因为我不需要。
以前总是把希望寄托在别人身上,现在我深深地知道,流泪的时候,一定记得随时给自己包里放上面巾纸,你可以自己擦。
心痛的时候,用手使劲地去敲打心口,它就不疼了,老是放不下的时候,那么就去睡觉,在梦里,你不会想那么多。
不要去想有人可以帮你减少痛苦,没有人能够做到,你只能靠你自己,因为没有人会知道你有多痛。
说实话,现在想起来,我都心疼那时的自己,但是我更讨厌那时的状态,就像一个弃妇一样被丢在垃圾桶旁,没有一点尊严。
可是就算是那样地自己,我还是不能放弃,因为那是我自己,那是我不能丢弃的,不管别人是多么嫌弃,我也得把她找回来,好好地心疼她。
爱自己是这个世上最重要的事了,学会心疼自己,不要去嫌弃自己,因为只有自己可以觉得自己会成为什么样的人。
本以为从旅途中回来会忘记一切,可是还是再次被刺痛,我知道要想重新开始,需要很大的勇气。
站在火车站的公交站台旁,任中午的太阳晒在我白挚的皮肤上,我的眼睛在强烈的太阳光下看不到蔚蓝的天空,我的心空洞地那么透明。
好像我已经看不到车道上来来往往的人和车辆,那么混杂的场面,对我来说却没有一丝热闹之气,我知道我的眼里已经没有了光明,我知道我的未来没有了希望。
就在这浑浑噩噩中,我登上了公交车,这是一个起点站,所以车上没有人,我径直走到最后面的座位坐下,耳朵里塞上耳机,听着那英的那首《默》,我也就像主角里面的那条孤独的鱼,需要逆流而上。
歌词很美,我很喜欢,这首歌很贴近我现在的生活,伤心的时候,音乐总是可以疗伤的,每听到一句歌词,都好像再说自己。
坐在车上,我的思绪开始飘向了痛苦的深渊,我知道能拯救自己的只有自己,那么就放下一切吧,我需要的是勇气,我需要的是迈出第一步。
半个小时的车程很快,我就到了A城的住所,我下车后的第一件事就是去换了电话号码和银行卡,我不想跟他有任何的瓜葛,我只想好好的生活。
我知道他会无休止地来打扰我,我知道我也怕自己那没有出息的样,我知道自己是一个在感情面前的小矮人,我知道我也许会在他的花言巧语下再次沉沦下去。
但是我不能再走上一条不归路,我不能再放任自己的任性,因为我需要爱我自己,我不能把我的爱和尊严践踏得一点都没有。
我是一个不喜欢换号码的人,以前的手机号都连续用了六七年,我不希望跟别人失去联系,我只希望他们能记得我,可是现在我因为他,我放弃了我的电话,我没有勇气去联系任何一个人。
我不想让别人看到我的哭泣,不想别人看到我丑陋的样子,我也不想被看到这么狼狈不堪的样子。
可能我的人生需要暂停一段时间,我也需要好好调整我的心态,而这只是因为爱上一个不该爱的人而已,我从没有想过那个坚强的自己去哪儿呢?
那个一向不哭的女孩去哪儿呢?那个叫着独立的女孩去哪儿呢?哪个怀有梦想的女孩好像都死去了。
突然觉得自己真的好可怕,可怕到我自己都不敢原谅自己,我自己都快不认识自己了。
办好卡以后,我提着包回到那个熟悉的地方,那个曾经承载着我梦想的地方,熟悉门和电梯,可是却没有了刚来时的兴奋,只有一脸如死人般的平静。
打开房门的那一刻,扑鼻而来的是一股强烈的白酒味,打开灯来,我才看清楚我的桌面上还放着去G市之前那晚喝过的白酒,还有半袋散落的发生,我看见紫色的杯子里还剩有一些残酒。
这种烈酒让我想吐,但是我还是忍住了,我只是走过去把那些东西扔进了垃圾痛,但是我还是想起了那晚我的痛苦。
已经多年不喝酒的自己,因为肠胃的不舒服,连刺激性的饮料都不喝的自己,却在去G市之前的夜晚喝了一大杯白酒,一口下去的那种刺激,到现在都能想起胃和肠子在燃烧,可是还是一口一口地把它们全部吞进嘴里,然后再让它顺着管道流到胃里和肠道里,最后也烧着我那颗快要死去的心。
身上传来强烈的疼痛,可是心却在流血般地痛,我死死地用手按住心口,让它不要那么疼,我整个人已经进入了麻痹状态,我的头开始有些晕。
眼泪不争气地流了下来,我大声地哭了出来,但是又怕吵到隔壁睡觉的邻居,我又尽量压抑着自己的声音,我用手一只手去捂住自己的嘴,让它尽量降低分贝。
现在的自己还能做什么呢?哭泣已经解决不了那种生不如死的痛苦,我却还在卑贱地去幻想换来最后一丝希望。
喝醉了,也不去管那么多了,拨打着那个熟悉的电话,可是电话那边却传来一个很好听的女声“你好,您拨打的电话正在通话中!”
我不相信,凭着我的直觉,我知道这是把我拉入了黑名单,我继续打了几个,还是那样,这一刻,我的心彻底破碎了,因为我最爱的他竟然把我给拉黑了。
我自己都觉得这真是个笑话,我冷笑了黑暗中的自己几声,然后打开灯拍了一张白酒的照片,我用短信编辑着一句话,“这辈子以后和下辈子我发誓我一定不会再做一个善良的人。”
我把这张图片和这句话用那个熟悉的号码发送过去了,我知道他可以看见,但是我不知道我为什么要那么做?
难道我还想去挽回那份不尽人意的爱情吗?还是我还在等待着他的同情和关心,还去期望着他的安慰。
此刻,这样的女人,真的是卑微到骨子里了,竟然做出这种没有一点尊严的事情,可见爱上一个人真的会让人没有了自尊和自爱。
我知道自己是个感性的人,我也知道自己是个多情的人,但是我更知道自己是一个纠结体,是一个胆小鬼,是一个寄生虫。
在被深深伤害以后,还想着去被可怜,还想着用那么低级的手段去挽回,我的脑袋可能真的是被门给挤了吧!
曾经那么清高的自己,已经在爱中完全失去了理智,现在的自己就像那个飞不起来的丑小鸭一样,被别人和自己去嘲笑。
本以为找到了那份让我可以依赖一生的爱情,可是我现在却像走进了墓地一样的凄凉,我希望自己把心给埋葬了,不要再生根发芽,我只想那样没有心,没有任何情感地活着,不会再有人把我叫醒,因为我已经开始装睡了。