那年我二十岁，在银行做秘书，而你大学毕业，是中层管理人员，在另一家银行工作。
你也知道我的背景吧，我什么也没有，连漂亮的外表也没有，平凡普通得任何人都会遗忘。我在家中排行第三，不上不下不起眼，读书成绩又普通，爱情历史更普通，高中的时候谈了一次恋爱，对象是同班同学，但不够半年便散了.。我的一切，普通得叫人看不起。
偏偏你要我。
是多么不相同的一个人，你有卡片有头衔，你一把卡片递到我面前时，我已经觉得配不起你。
那是一个朋友的生日宴会，像是奇迹那样，你居然看上我。在场一个又一个走来走去的美女，你不要，偏要我。
我对你愈来愈好，我没有办法不对你好，没有办法不宠爱你,因为你对我来说，是那样珍贵。
我张眼四望，没有别人的男朋友比得上你。我与你去见我的朋户友，每个人都羡慕我。我感到多么的幸福。已经拍拖一年了，我还是不能够相信我自己的好运气。与你所过的每一天，我都乍惊乍喜。
我迁就你。你的所在喜爱都变成我的喜爱，你爱黑色，所以我也爱;你喝啤酒，我又学着喝;喜欢短头发，我急不可待去剪一个;喜欢我的微笑，于是我天天都笑。
我都跟随得很开心。我服从你，一如神的儿女服从神那样。没想过违抗，没有任何疑虑，只有很重很重的幸福。迁就你，服从你，跟在你身后，是因为，我不能够失去你。你太好了，你太出奇不意了，我负担不起没有你。
一天，你这样对我说:“你待我那么好，我将来一定娶你。”你一说完我便低下头去。不敢抬起来看你的这张脸，多了两行眼泪。太感动了，这么大的人，从没如此感动过。
后来你升了职，你拖着我的手说着将来我们建立小家庭的模样，你说着那间屋那件婚纱，我的将来你都为我安排好，我是多么的幸福。
这一年，我有一名追求者。他是新派来我所工作的分行的经理，他说我长得像他的初恋女友。他比你家庭环境要好，他的父母很富有也对我很好，工作上很关照我，人也似乎很可靠。
我与他外出吃过两次午饭，只是午饭，但因为我知道他对我有意，所以心虚到不得了。
为了坚持我对你的忠诚，我连与异性单独吃一顿饭也不放心太内疚了。
我已跟定了你，除了你之外，所有人都会令我很内疚。
我在后来告诉他，我已有了一名我决定跟足一世的男朋友，我这样说即是自行了断所有后路，但我不会后悔，因为是为了你。
有一次，明明约好去吃饭，我在餐厅中等了一个小时，人来人往，所有人都望着我，你依然未到。
我已喝了三杯水，电话才响起来，你说你不来了。我离开了餐厅，走到一间面铺吃面，一边吃一边鼓气。
是的，第一次发生这样的事情，我的反应是发怒，你怎可以失约不来?又不早点通知我。
那时候，我还懂得发怒。
但一而再、再而三都是这样时，我便不敢再发脾气了，只有惊怕。我明白了事情的严重性。
有一次，我在戏院门外等了两个小时，散场了，你也没有出现。我在你关掉了的手提电话留言:“要是不能来便不要约会我。”
我走回家，把自己关在房间中，我的电话响，是你，你说你想自己一个人静一静。
我问你是不是有了第三者;你说不是。我是发现了你不想拍拖。
我问:“与我拍拖也不想?”
“不想。”你这样说。
然后忍不住，我哭了。
你再加一句:“我对你已经失去了感觉。”
我哭得很凄凉。
我不明白，为什么你可以这样子变起来，说无感觉便无感觉。当我的脑袋仍然载着你的呵护、你的温柔、你的承诺时，你却已对我无感觉。
我病倒了，不知是什么病，但无时无刻不在哭。在银行中一边打字一边哭，开会时又哭，上司问我什么事我又答不出来。后来他们便辞退了我。
我不介意失掉工作，我只怕失去你。
父母把我送进医院，他们怕我会哭盲双眼。我住到第五天，你
便探我，你向我说了句对不起，我笑了笑，你又说，我的眼睛变了形。
我看到，你有那歉疚的表情。
我在三个月后找到工作，也已不再哭了。
你也间或与我见面，大概两星期一次。一晚，我们吃过晚饭，你
提议去酒吧喝酒，我见你兴致好便陪你，你喝多了两杯，在酒吧吻
了我，我没有反抗，后来，你带我上了酒店，我们做了爱。
那一晚，我分不出你是有需要抑或你还是爱着我。那一切的感
觉，只是那熟悉。
我不敢，也不会去想当中的分别，而以后，我们也没有再提起
那一晚。
两个月后，你送花到我公司，后来你对我说，不如重新开始。我一直没有别的男人追求，所以又自自然然被你追回了，你向我说笑话，你送我小礼物，你牵着我的手。我很快乐，因为，我一直都那么
那么喜欢你。
开开心心的旧情复炽了三个月，你对我又再次冷却下来。我们很少看戏逛街找节目，做得最多的是上床。
也只有在床上的时候，你才特别温柔。
我迷惘了，不明白，为什么，你要回我。
有人告诉我，你有外遇。
我没有问。我不敢问。我不知该如何探问。
但你没有与我分手，你依然一星期见我一次，像例行公事，而我们，已很少上床了。
我对你一样的好，因为我不知道怎样才可以对你不好。
知不知道?对你不好，首先伤心的会是我。所以我才不想对你不好。你又失约了，说好了去看演唱会，我站在演唱会场地门外等待，你临时致电我有事不能来。是她的要事吧，我知道。
你一直在冷淡地对我。见了面心不焉，无时无刻不在扮沉思。
你呼喝我，没有一句温柔的话，我知道，你随时随地都想摆脱我。
有一晚，我与你和你的朋友一起，他们对我比以前更好，好周到，大概是因为知道你另外有人，所以当作补偿我。
大家不停地唱啤酒，喝多两杯你又醉了，我这样说，大大声说:“这个女人，无论男人怎样对待她，她也不走!”
你的朋友都装作听不到，没有一个够胆正眼望我。我尴尬，但没有离开，还细心地照顾喝醉后的你。
是的，我不走，我不知道该走到哪里。你是对的，你对我再差，我还在这里，因为，我无路可走。
但如果那个追求过我的第三者再度出现，重新追求多一次，你猜，我会不会走?
你有没有想过，我这样那样忍你，只因为我迫不得已。
你很明目张胆，明目张胆得很多人都知道你背着我另外有女朋友。你拖着她的手逛街，你当我不存在。
大家都奇怪，我怎可能忍耐你。他们都认为，我根本不用男人对我好，他们都觉得我好伟大，我只需要去爱人，不用别人去爱我。
不是，这怎可能?我也希望我所爱的人对我好。
看见街上一双双一对对，男朋友呵护女朋友，那种温馨，令我好生羡慕。
我只是一般的女人，渴望着一般的幸福。
我在别人的幸福身旁擦过，形神萎靡地，低下头缩着手，避忌着别人的幸福。
一直在外面更换女朋友的你，有一天终于这样问我“你不介意我不像别的男人那样细心吗”?
不知怎地，我又飞快地摇了摇头，示意我的怒接不介意。
你便愕然了，怔征地望着我。但我最后还是总结一句“你一向那么沉静，我知你对我没有什么投诉。”说过后，我居然看到你眼内闪出感激。
其实我很介意，介意到不得了。只是，我选择了不说出来。
是了，请别以为沉默的我什么也无所谓。不是这样的。
我照样没有人追求，但我很想有。很想有人对我好。疼爱我、关心我、照顾我。像你当初追求我那样，
我在!CQ认识了一名孩子，说的笑话很好笑，他也说他没有女朋友，但很想要一个，他问我有没有兴趣做他的女朋友。
我便这样告诉他:“只要你肯对我好便可以了。譬如每晚致电给我，一星期与我外出一天，一年和我去外旅行一次??????
他说这只是小问题。我心花怒放。
就那样，我与他见面了，一见面，却又知道不是那回事。我不会喜欢他，而他，也不见得会喜欢我。大家只是因为闷。
见面当晚，我们便上了床，说什么会对我好?只不过是这回事。我也不介意了，介意不到那么多。
只是，我又失去了一个移情别恋的机会。我走不掉。
与陌生人发生了关系之后，我便想，究竟，我还有多爱你。
听说，你失恋了，你在外面的女朋友甩掉你，所以你这阵子多些来找我。
我扮作什么也不知情，你喝酒我陪你喝.你睡觉我陪你睡。
直至有一天，你说:“没有女人比得上你。”
我微笑。你看到我的微笑便把我拥入怀。
但其实，我的心没有笑。
我并不是好，而是迫不得已。
你却对我好了很多，我开始真正像一个女朋友。你定时与我见面，定时致电问候，生日时你又送我礼物。
然后我有了你的孩子。你很兴奋，你说要和我结婚。
你是认真的，拉着我手去见你的家人、朋友与我去试婚纱。又挑日子摆酒
我表面温温柔柔地笑，但实际一颗心空空洞洞。事到如今，我已不大懂得开心。
有什么好开心?
当你再对我好之时，我已不爱你。发生了那么多之后，我变是无能为力。
现在孩子刚刚满月，一切都很好。你每天下班后都同家吃饭，又为我请了外籍女佣来带孩子。我生的是儿子，你送了颗钻石戒指给我，我戴在手上，耀目生辉。
我们有幸福家庭的所有外壳与细节，你会在星期日的时候陪我与儿，也人前人后称赞我是好太太好母亲。
你修身养性，你倦鸟知返，你为你身边有我而感觉幸福。我都知道了。
我抱着儿子，有事情想告诉你，其实，我早早已经不爱你了。
如果我不是知道那么多，还有可能会继续爱你。但我知道太多了，多得，抹杀了我对你的爱意。
但，不用怕，我不会告诉你。
不用怕.我也不会离开你。
我有儿子，有家庭，生活无优。我不爱你已不要紧，你爱我，事情更办。
谁说女人一定要去爱才可以生存?我说不。比如我不爱你，但你爱我，我便最舒服。我觉得这很紧要。
我不爱你，你日后有外遇也好、虐待我也好，我也不会流一滴眼泪。
百合花开的夜晚，清例的香中，凯吻了艳.饥的唇带点淡淡的烟香，落在艳的唇上有些迷醉的感觉，很慌乱很美。
