认识他是因为他常常和同事或客户来我的餐馆吃饭。他个头不高，人长得也不算英俊，但对我他格外注意，因为我发现他年纪轻轻就是那群人里的头。在我看来，他的言谈举止中有一种说不出的儒雅风度，我还把他的情况存进了我们的贵宾档案里。后来我听他的同事说，他已经离婚了，现在一个人。
一次，他的同事帮了我的忙，我请客的时候他作陪，这次我们就算正式认识了。我能感觉出他对我也是很关注的，我猜他对我有好感。那以后，我们没事的时候就通通电话，问候一下，彼此交往得很轻松、愉快，而且也感到了彼此的吸引力。
一个周末的下午，他打来电话，他说要请我吃饭。那是我们第一次单独吃饭，虽然还是在我自己的饭馆里，但我还是感到气氛和以往不同。他对我谈起了他的前妻，他承认自己对前妻有很深的感情，但因为在是否出国的问题上见解不同，而导致了最终的分手。我看到了一个男人在面对一份无法挽回的感情时的无奈与挣扎，也看出了他是个很重情的人。那时我刚刚接手这个饭馆，什么都靠自己了，也觉得很难，我也对他讲了许多我的事，比如，我是怎么来北京打工，怎么一点点积累经验、积累资金干到现在这样的。几个小时不知不觉就过去了，没想到的是他提议第二天我们一起去爬山。
四月末的天气就像含苞待放的桃花一样充满着希望，人也被这春的气息浸染得生机勃勃，而那天的小雨更像是为我们的出游而点缀的浪漫花絮。我和他共撑一把桃红色小伞，走在绵绵的春雨里，去寻找一处泉水的源头，我们都像回到了十八九岁，也像来到了世外桃园源，心情纯净、开朗，我还甩掉了鞋子在溪水中嬉戏。就在这如诗如画的季节里，我们相爱了。他白天很忙，我从不在他上班的时间给他打电话，我们只是在晚上通电话或者是去看电影、逛街，甚至什么也不干只是沿着华灯初放的长安街散步，他谈他的工作，我谈我的设想。
有一大晚上，我和他一起吃饭的时候，他问我:“今天是不是有什么心事?”我说:“是啊，饭馆刚刚起步，挺难的，最近资金又有点周转不灵。”我只是随便说说，没想到他马上说:“需要多少钱说话?我还有点积蓄。”我为他说了这句话而怀然心动。虽然在那种情况下、我不会用他的钱，但他能有这样的态度，我还是相当感激了。他非常善解人意，脾气也好。有一天，我们约好晚上一起看电影，但那天饭馆刚好有点急事要处理走不开，一个多小时以后，我到了约会地点，他还在马路边等着我。
还有一次，我得了感冒，晚上发起了高烧，我怕打扰他，就没给他打电话，我觉得挺一阵就会过去。可第二天早他就打来电话，问我在哪儿，我说有点不舒服，在宿舍休息。他很少在白天给我打电话那天也许是心灵感应吧!他很着急地说:“那怎么办?我正在参加一个会议，抽不开身，”我说:“别耽误你的工作，我没事儿。”一个上午，他从会场悄悄跑出来好几次给我打电话问病情，中午他没有吃饭，而是跑到药房买了好多药来看我。晚上，我还没有好，他来了，说怕晚上没有人照顾我，接我去他那儿。那一夜他儿乎没睡，过一段时间就跑到我睡的房间里来看看，送水、喂药、量体温。甚至把我的衣服、袜子都洗了。我感动得悄悄掉下了眼泪。从那天晚上起，我从心里彻彻底底地接受了他。这以后，我就把他的事儿跟爸爸妈妈说了，开始他们不太赞成，觉得他的第一次婚姻会对我们的关系产生影响，但在我的坚持下，他们认同了我的意见。
有半年的时间，我们像所有热恋中的人一样甜蜜。但有时我也会感到一丝丝不快，自从我们开始恋爱，他就不跟他的同事一起来吃饭了，而是私下里来找我。我总有一种感觉，我不能进人他的圈子。我想也许是我们的背景太不相同了吧。他有名牌大学的出身，而我却是一个服务员出身。尽管我的业余生活就是读书;尽管我写的文章、我的才干他还是比较欣赏，但我还是能感到我们之问的差异。毕竟他那个圈子的人张口闭口牛津、红案、白案。当我意识到这个差距的时候.我开始学习，先是拿下了大专学历，现在又开始续本，这是后话。
大约在我们交往半年后的一个晚上，我在饭馆宴请客户，他也在我的宴请之列。他和他的同事很热闹地说笑。这时他已经调了工作，比原来有了很大长进。其中一个同事对他说:“你要找对象一定得找一个名牌大学毕业的、出身知识分子世家的、职业是白领的女孩儿。我准备给你介绍一个。”当时，他看了一眼站在那个同事身后的我，脸上有一丝尴尬。我想我的表情也一定不佳，因为这正是我的敏感之处。也许这也是他不能带我进人他的社交圈子的原因。
人去楼空，我站在窗前眺望霓虹闪耀的大街，但心中充满惆怅。这时，我的手机响了，他问我:“你今天晚上不高兴?”我无言。“我知道为什么。这样吧，我现在就回去，我们谈谈。”于是那天晚上我们又见了第二面。他对我说:“我不会受其他人的影响，我自己好道自己在做什么。”话虽然这样说，我却觉得影响是潜移默化的理点一滴的，也许当事人自己都没有意识到。
不知是我多心了还是巧合，也就是从那儿以后，我们的电话和约会有点稀少了。原来我和他一起参加他们单位假期旅游的计划也取消了。他没有说为什么，我也没问。在这之前我父母来北京想见他，他也推辞了。我知道在我们交往了这么久，开始要决定何去何从的时候，他犹豫了。因为一方面有过一次失败的婚姻，他有点“一朝被蛇咬，十年怕并绳”，他怕自己再一次选择错。他也曾经说过，想找一个能在事业方面给他帮助的女孩儿。另一方面，我们之间的感情又让他难以割舍。
他马上要出国进修，他理不清思路，不知该如何是好。我理解他的痛苦，也因为爱他原谅了他的犹像不决。我帮他收拾好行装。他走的前一天晚上，他的司机住在他家，我们只好用电话谈。隔着电话线，我的心中一阵阵刺痛。我知道我们之间地联系已如这根电话线一样的脆弱。因为我们约定，在他出去的半年里，我们互相不通电话，都好好想一想，如果能彼此忘记，我们就此分手，如果还是不能相忘，半年后我们结婚。放下电话我再也不能抑制自己的情绪，泪水就像决堤的洪水一样倾写而下。
第二天下午，我没有回饭馆出没有开手机，因为我承受下了他在将要远渡重洋之前都不跟我说句再见。这宁愿几千次地猜测他是不是正在拨我关了的手机，我也宁愿相信他真的拨过我关了的手机。我就一个人在车水马龙的大街上漫无目的地走着。从那以后，我再也不是那个沾枕头就能睡着的女孩儿了，我常常在黑暗的夜里，翻来覆去不能成眠，我总能听见家具发出的嘎巴嘎巴的响声，手表表针的走动在我听来也如雷贯耳。半年里我们真的没有打过一个电话。
一天他的一个同事来饭馆吃饭，无意中说起他回来了。我竭力控制着自己没有失态。我的心情很复杂，有知道他回来的高兴，也有他没有跟我联系的失落。
晚上9点5分，我的手机响了，是他。我想我的声音一定有些颤抖:“你回来啦?!”
“你还记得我的声音吗?”
“我从来就没有忘过。”
“一块吃个饭。”
我以最快的速度跑回宿舍，以最快的速度换了一套衣服，照了照镜子又脱了下来，当衣服都散乱地摆了一床的时候，我才选定了一套衣服:一件大红色的毛衣、一条牛仔裤和一件黑大衣。我又以最快的速度冲到大街上打了一辆车，去了他的单位。
当我在街灯下站定的时候，我看见了他。他朝我慢慢走近，在离我半步远的地方站定，我们就这么默默地望着，大约有三分钟的时间。没有想象中热烈的拥抱、亲吻，也没有喜极而泣的泪水。我们像一对老朋友一样地对望着。这之后，我们找饭馆、吃饭、谈他在国外见闻，谈我的生意，就是没谈我们的相思。最后，他拿出送我的第一件礼物:一条项链和一包巧克力。
接下来，我们又小自翼翼地恢复了交往，就像那半年的时间掉进了黑洞。我们谁也不去碰触那些敏感的话题。他们单位分的房，他把钥匙交给我让我收拾，他说:“就当你是这间屋子的女主人。”用了一天的时间，我把到处都擦拭干净，然后跑到附近的花店买了两个花瓶和两束鲜花:一束红玫瑰、一束百合。我把玫瑰放在客厅里，百合放在卧室里，又出去叫了几个菜。刚刚收拾停当，他回来了。见到这样的情景，他非常吃惊，这温馨浪漫的气氛感染着他，我们拥抱在一起……
相对而视.我们都笑了PUB足我们这群“老大组”朋友的天下。婚姻并不是人生的必需，爱也不能造成对彼此的改变，人活着开心就好。
